قليل من الواقع .. كثير من الخيال

أنا تُـــــــــــــــــــــــهت مني

2009-12-31T06:00:00.000-08:00

ما بين آلام الظهر وقباحة الانتفاخ وملل الرحلات المتكررة كل ثلاثين دقيقة إلى الحمام ... اقف أمام المرآة لأراقب نفسي فلا اعرفني! عشرة كيلوهات زيادة ليست بالقليلة، ومع صغر حجمي تتركز جميعها في بطني فيبدو نصفي العلوي كحبة الفول السوداني الممتلئة الصغيرة. ملابسي لا تناسبني فتتقلص إلى قطعة او اثنتين ممكنة ولا اجد ما يسعدني اختياره من ألوان أو طرازات فشكلي ما عاد يعرفني فكأني أتوه من نفسي. انظر إلى بطني المنفوخ ثم اربت عليه وابتعد من أمام المرآة.ذ

ما بين دبلتي التي خلعتها والحضن الذي أصبح مستحيلاُ لأن بطني أمامي عدة أشبار .. يقتلني حنيني إليك! في الصباح أقوم متعبة من النوم الذي لم يعد ممتعاً وفي اليل أصحح وضع المخدات حولي مئة مرة وخلقي أضيق من أن أحدثك أو أخرج معك أو أشاركك أي شئ. كلامنا كله عن الحسابات والمصروفات والأموال التي علينا ادخارها فأنام مقموسة واستيقظ مبوزة وفي الليل بين هذا وذلك أتأملك وأنت تغط في نوم عميق فأتخيل الطفل يشبهك وكيف قد تصبح لدي قريباً نسخة أخرى مصغرة .. ليست أعظم الأمور بالتأكيد لكني اجد الامر ظريف فابتسم وامد كفي نحو كفك فتلتقطه أثناء نومك لا إرادياً وتضغطه إليك.ذ

ما بين الأغراض التي اشتريها وترتيب الملابس وتحضير الحقائب والرغبة المحمومة لانهاء كل شء قبل حضورك، تنتابني تصرفات مرضية غير مبررة .. كأن أريد أن أنظف وأرتب كل ركن في المنزل بهستيريا مفرطة، يقول لي صديقنا الأجنبي أنها ظاهرة معروفة باسم أعراض بناء الأعشاش والتي يتشارك فيها الانسان مع أخواته من الطيور استعداداً لاستقبال الأطفال، استنكر بشدة ولا أصدقه .. ولكني في اليوم التالي رغم كل التعب بعد يوم العمل الطويل أجلس على ركبتي في المطبخ لأبكي أمام بقعة ملتصقة بالسيراميك فشلت جميع مستحضرات التنظيف في ازالتها. وأظل انظر إلى البقعة في الأيام التالية فيخيل لي أنها أكبر، حتى انتهيت إلى ألا أنظر إلى هذا الركن أبداً بعد ذلك.ذ

ما بين نشاطاتي التي هجرتها والأحداث التي اعتذر عنها، يصبح عملي درجة ثانية في حياتي. اجتماع مجموعة الكتب الذي لم اعد احضره منذ شهور، والكتابة التي تقهقرت ، ومشروعي الذي أعامله بجفاء وترفع، يصبح كل شئ غيرك ليس مهما. انسى نفسي وعاداتي بين زيارات الطبيب كل شهر ثم كل أسبوعين ثم كل أسبوع. وأقضي الوقت في اعداد قوائم الأشياء التي أريد شرائها ومكونات الحقائب التي سأعدها، وتصبح كتبي المفضلة هي تلك عن الحمل والولادة وما بينهما وبعدهما، واتصل بأصدقائي جميعهم لأسألهم عن فتوى شراء فوطة الطفل ذات غطاء الرأس قبل الولادة أم بعدها ويصبح أهم قرار هو اختيار أيهما أفضل تلك الأرجوحة الحمراء أم الكرسي الأزرق الهزاز.ذ

ما بين قطع السحاب التي أعلقها في سقف الغرفة لازينها يظهر لي وجهك الصغير بينها كقطعة صغيرة من حلوى المارشميلو .. أزرق فاتح ووردي فاتح وكل الألوان المشرقة الأخرى .. فعلاً انسى نفسي التي كانت تسوف وجودك مؤكدة أن في العمر دائماً متسع. ربما هو احتلال عمرك الصغير الآتي لعمرى الذي يمضي ولكن شيء ما لا أعلمه أخبرني أن العمر الباقي هو الأحلى .. بين كل هذه الأشياء التي تضايقني تتحرك أنت داخلي بخبث جميل لتؤكد لي أنك هنا وأنك الأهم ... هذا التحرك الذي يجعل التأمل لمدة ساعة في خمسة جوارب صغيرة لبنية اللون فعل غاية في المنطقية!ذ

نقص حنية

2009-04-17T03:22:00.000-07:00

زمان أيام المراهقة قالت لي صديقتي أن اكثر مشهد يخنقها هو مشهد رجل وامرأة في السيارة، هو يقود بتركيز شديد وهي تنظر من الشباك في اتجاه معاكس تراقب عواميد النور المتتابعة . يومها أقسمنا أنا وهي أن هذا الامر لن يحدث لنا أبداً، سنحرص على ذلك. والآن اعترف أن الأشياء المرعبة أصبحت تتكرر بشكل أكثر رعباً منها وأن الايقاعات أصبحت مختلفة أكثر من اللازم. ذ

اقبض على نفسي كثيراً هذه الأيام وعقلي سارح في ناس غريبة، أشخاص بالكاد أعرفهم.ذ

يهفو قلبي للصيدلي الذي سلمني كيس الأدوية بعد دفع الفلوس لأنه بدا مهتماً وهو يقول لي "ألف سلامة"! فاقضي الطريق من الصيدلية للمنزل وأنا أفكر أنه بدا متأثراً وأقاوم بشدة رغبتي في العودة للصيدلية لأخبره أني أريد أن أجلس لنشرب القهوة سوياً. أن يسألني عن هذا الدواء واحكي له لماذا أتناوله .. أو لأنه صيدلي فهو يعرف أصلاُ فيجلس معي يستمع إلى شكواي من التعب ويؤمّن على الأعراض الجانبية.
هذا لا يحدث لأن الصيدلي لا يتذكر الكثير من الوجوه التي تمر عليه يومياً ولأني لا أعرف حتى اسمه ولأنه يقول "ألف سلامة" كجزء من متطلبات المهنة. ذ

أخرج من عند الطبيب وأنا متعلقة يعينيه الخضراوتين، بعد أن قال لي "معلش عشان أخرّتك كل ده"! أشعر أن متابعته تعني مؤكداً اهتمامه بحالتي .. تسيطر على فكرة أن أسأله البقاء معه فترة أطول استفهم منه ويشرح لي وربما بكيت قليلاً وتحدثت عن مخاوفي فيقوم ليربت على كتفي ويطمئني . ذ
هذا لا يحدث لأنه مشغول وقاعة الانتظار في الخارج تعج بالمرضى .. كما أنه بالكاد يتحدث مع مرضاه، ثلاث دقائق محسوبة لكل مريض، وهو لا يتذكر أسماء المرضى إلا من الملفات التي تدخلها له الممرضة إلى غرفته قبل الكشف. ذ

تحدثت مع مديري عن أشياء تضايقني، فبدا متفهماً جداً، قال لي "عندك حق طبعاً في كل اللي مضايقك" فأشعر أن روحي مبتهجة وأني سأقوم فوراً اربت على يده بقوة فيشد عليها مطمئناً ويهديني باقي اليوم أجازة ، فارتاح لدرجة أن تتملكني الرغبة في أن أحدثه عن أشياء أخرى كثيرة تؤرقني خارج العمل. ذ
هذا لا يحدث لأننا لسنا أصدقاء، ولأنه حين استمع لشكواي فعل هذا كجزء من واجبه كمدير ، وأنه يفعل هذا مع جميع الموظفين لأنه يُحاسب آخر العام على رأي موظفيه فيه. ذ

تتكاثر العلامات التي تخبرني أن سحابة غير صافية تصر على المرور بالنفس، لا ليست تمر بل هي قابعة. في العين دمعة معلقة واقفة على باب الجفن منتظرة، حارقة و ثقيلة ، تجد طريقها أحياناً إلى الخروج فامسحها سريعاً وانهر أخواتها من النزول. أدخل لأنام فأجرب لأول مرة الأرق الذي يبقيني مستيقظة لساعات رغم أني أموت من التعب، أحاول أن اقرأ لاستدعي النوم العاصي إلا أني كلما امسكت كتاب وجدته سخيفاً فاتناول غيره فيبدو أكثر سخفاً وأظل مستيقظة.ذ

اتصل بصديقتي لأقول لها أنا ما خفناه للأسف حدث رغم كل حرصنا إلا أني فجأة وجدته يحدث . لم تلومني لأنها أخبرتني أنه يحدث لها هي الأخرى . فيعزيني أن شعورنا غلى الأقل مشترك ثم نذكر بعضنا البعض أننا سيدات قويات وأننا دائماً نعتمد على أنفسنا في اجترار أحزاننا وتضميد جراحنا وربما أن الامر أبسط مما اعتقدنا أيام المراهقة ووارد الحدوث .. في نهاية المحادثة نحلف قسمنا "ولا يهمنا احنا بنات بميت راجل" !ذ

"بنت بميت راجل .. بنت بميت راجل"ذ

لكني الآن لا أريد أن أكون بميت رجل ولا حتى رجل واحد .. أنا طفلة خائفة .. فقط ينقصني حضن .. حضن واسع كبير يخبأني من العالم ويخبأ العالم عني!ذ

ميبقــــاش عيب

2009-02-14T01:50:00.000-08:00

تريد أن تنجح إذاً عليك أن تتطرف فيما تقدمه من أفكار .. زي الواد الجديد عمرو خالد ده، هوا الي خلى الستات يلبسوا طراطير على دماغهم كده – يقول هذا ويشير إلى- يضيف بعدها على سبيل اللياقة "سورري يعني" ثم يبتلعها بسرعة في تشفي غير مبرر متابعاً " ولا حتى مش سورري"ذ

يستمر في الشرح بأن عمرو قدم فكرة جديدة للنساء الفاضيات أو ربما كن بالضرورة ضائعات.. عموماً كل الناس ضائعون، هذا الكائن الانساني يقضي عمره يبحث عن طريق. لكن عمرو اغوى النساء وهن ابتلعن الطعم فلبسن هذه الأشياء التي لم تغير في عقليتهن شئ – يسألني مباغتاً هل تغيرت شيء؟ – أفتح فمي لأرد لكنه لا ينتظر الرد. ذ

يكمل.. وقد يأتي متطرف آخر ويعلن أن هذا غير كافي وأن الأوجب تغطية الوجه. وهي- يشير لي مرة أخرى - قد تمتثل أو لا، غالباً ستكتفي بالطرطور الذي لا يعني الكثير! ذ

نعود لموضوعنا .. "فإن المشروع الذي نناقشه يعني أن الاقتصاديات الكبرى .... بلا بلا بلا بلا"ذ

ايتسم بعض الناس تحرجاً، وأخفى البعض ضحكهم، وتجهم أخرون .. ذ

أنا كان على أن أصمت التزاماً بحدود الأدب واللياقة واحترام السن ومكانة المتحدث .. ذ

هو في داخله أدرك جيداً أنني لن أرد!ذ

البنات الكبيــرات لا يبكيـن

2009-01-21T05:30:00.000-08:00

الانسان يميل إلى ملأ المساحات الفارغة .. الانسان يميل إلى غلق الأشياء المفتوحة. ذ
أكرر الجملتين في سرعة رهيبة فتتلعثم الحروف بطبيعة الحال، أعصر دماغي محاولة التذكر أين سمعتهما. اعتقد أني قرأتهما في كتاب علم النفس للثانوية العامة. احاول أن اتذكر تفسير ذلك ولكني اتراجع بعد أن افطن إلى غباء كتب المدرسة التي لا تفسر لك كل شيء. أجلس في المحاضرة الثقافية، فلا استوعب الكثير مما يقوله المحاضر . اعمل يدي اليمنى في الصفحة المسطرة للمذكرة الصغيرة التي احملها بين يدي. اغلق كل سطرين من جهة اليمين ثم اغلقهما من اليسار. ألون المستطيل الناتج بلون أزرق غامق. ارسم مربعات ينقصها ضلع ثم اغلقها بالضلع الناقص واملأها بالحبر. ربما هناك أشياء لا تحتاج إلي التفسير .. هي تحدث لأنها فقط تريد أن تحدث. ذ

قبل ذلك بساعتين كنت أجلس مع مديري ليلومني على أخذي المواضيع بحساسية مفرطة، وأن مشادة تافهة مع زميل وضيع بقسم أقل أهمية لا يستدعي عصبية متشنجة تؤدي في النهاية إلى بكاء غير مبرر أمام الجميع. فأبدو فجأة بدلاً من سيدة قوية تتقلد منصب إداري في شركة صناعية كبرى إلى فتاة هشة تعالج أمورها ببكاء طفولي فلا تثبت لها حجة وينهي من حولها الموضوع لأنها "صعبت عليهم". لأنه هكذا هو البكاء، يختار أن يأتي بسبب أشياء تافهة فيجعلني أبدو أكثر سخفاً. ينهي المديرحديثه بأن "يجب أن تتمالكي أعصابك ودموعك" .. كأني لا أعلم ذلك، من المؤكد أني لا اهوى البكاء أمام حفنة من الغرباء، صدقني لو استطعت تمالك دموعي لفعلت. ذ

"إنها الهرمونات يا عزيزي .. لعنة النساء أو حجتهم أحياناً" .. أود أن أقول له ذلك ولكني أخجل. أو ربما لأني راجعت الامر وأدركت أني لا امر بأي تغيرات هرمونية في الفترة الحالية ولكنها حجة أحب أن اصدقها. اختار بعد ذلك أن افسر الأمر بأني متوترة من شئ اخر وأنه بالضرورة انعكس على المشادة التافهة .. هي أشياء تحدث فقط لأنها أرادت. ذ

هناك منظر مرعب في شوارع القاهرة المختلفة. سيدة مجذوبة تمشي في الرصيف الوسط بين الشارعين، تعاكس قائدي السيارات ِمن حولها وتقرر فجأة أن تخلع ملابسها في الشارع لتقف بقميصها الداخلي، يلتف حولها الصبية يتفرجون ثم تقرر الرحيل في لحظة مفاجئة. رجل آخر تغطيه القاذورات والأوساخ يمشي في الشارع يجمع أشياء وهمية في شوال قذر، يلقي بنفسه على السيارات ليخيف السائقين ثم يقوم ضاحكاً وهو يترنح، يصرخ في عسكري المرور ثم يقف بدلاً منه لينظم المرور! أكاد اجزم أن في كل منطقة في مصر حالة مشابهة والأغرب أن سكان المنطقة يعتادون المنظر فلا يعودوا يلتـفتون كثيراً، كما أنهم ينشرون قصص مختلفة عن سبب جنوح هؤلاء المجاذيب: فيقولون أن السيدة التي تخلع ملابسها كانت غنية جداً، تزوجت من رجل واطي نصب عليها وأخذ كل أموالها، فجنت وخرجت تهيم في الشوارع على وجهها. أما الرجل الآخر في الحي السابع بمدينة نصر يقولون أنه كان شاب رائع أحب فتاة رفض أهلها زواجهما ففقد عقله فداء لها! ذ
اشعر دائماً ان هذه قد تكون نهايتي. كلما قال لي أحداً أني أبدو أكثر حكمة وعقلاً من سني أفزع! من المؤكد أن من استخدم عقله بدري قد ينفذ منه بدري . سأمشي يوماً ما في الشوارع أبكي عقلي المفقود، فقصص هؤلاء المجانين تبدو غاية في العادية وواردة الحدوث! ذ
ولكني في بعض المواقف اتمنى أن يخونني عقلي فأصاب بانهيار عصبي مثلاً .. هرباً من الموقف ليس إلا. أو ربما تخونني نفسي لأسقط مغشياً على وينتهي الحدث على ذلك. إلا إن أياً من ذلك لا يحدث. رغم كل المسلسلات العربية التي تثبت لنا أنه امر سهل الحدوث إلا أني أظل واقفة، لا انهار ولا يغشي على ... فلا أملك إلا أن ابكي. ذ
البكاء هو الشي الوحيد الذي لا يكف إذا بدأته .. كلما بكيت أكثر كلما أصابت عيناي حساسية ملهبة تجعلني أرغب في البكاء أكثر ... فاتفنن في تذكر كل ما يضايقني وأكومه فوق بعضه البعض لأبكي أكثر. ذ

الاغماء ليس حلاً عموماً، ربما بعض القوى الخارقة قد تكون أفضل .. اتذكر مسلسل أجنبي كنت أراه وأنا صغيرة عن فتاة مراهقة لديها قوي خارقة في تجميد المشاهد حولها حتى تغير شيئاً أو تفكر قليلاً .. ولكن النظرية تقول أن الانسان يميل إلى غلق الأشياء المفتوحة، لذلك في النهاية يجب أي يكتمل المشهد. ذ

في الندوة اقرر أني لا أريد أن اصاب بالجنون، لذلك ساستشير طبيبة نفسية. قالت لي صديقة عن معالجة نفسية تذهب إليها، امسك التليفون لأبحث عن الرقم بين الأرقام المسجلة .. سأحجز بمجرد ان أخرج من الندوة .. هذا شيء عادي أنا لست مجنونة وصديقتي قالت أن الطبيبة متخصصة في علم النفس، لا توصف أدوية لا تعالج الأمراض العصبية. وهذا يؤكد اني لست مجنونة .. أنا فقط أريد ألا أبكي أمام أحد .. ومؤكد ستجد لي حلاً. ذ

فقط لأن الانسان يميل إلى ملأ المساحات الفارغة فأني في المساء أدخل لأنام بعد أن أحشو نفسي بأشياء فارغة يذيعها التلفزيون، لا أنام إلا بعد أن يهدني التعب .. ولأنه يميل إلى غلق الأشياء المفتوحة فاني أدثر نفسي جيداً وأحكم الأغطية حولي وأشدها أيضاً لأغطي رأسي .. ولأن الانسان يميل إلى التعلق بالأمل في غد أفضل، فإني استيقظ في صباح اليوم التالي "عادي خالص" .ذ

ويمكن بـتتحقق الأحلام

2008-11-22T10:03:00.000-08:00

كتاب" السابعة والنصف مساء الأربعاء" أول اصدار للكتب خان وأول تجربة نشر للكتاب الثمانية المشاركين بنصوصهم في الكتاب! ذ

مبروك للجميع ولي أنا بالأخص

:) :) :)

حفل اطلاق الكتاب يوم الاثنين 24 نوفمبر 2008

الساعة السابعة والنصف مساًء

بمكتبة الكتب خان بالمعادي

لا يكون الاحتفال دون حضور الأحباب

منتظرينكم

أضغـــاث أحلام

2008-11-18T01:15:00.000-08:00

جلست وأخذت تحكي "جاءتـني في المنام، أول مرة تأتيني في المنام. كانت جالسة هكذا في مكان واسع به تجمع من البشر فيه الكراسي مصفوفة جانب بعضها البعض" ذ

أكان صوان عزاء؟" تسألها الأخرى "

لا أعلم بالظبط، ولكن لا اعتقد. كانوا فرحين على ما اذكر! كانت تجلس بجانب زوجها وجانبهما شخص آخر لا أذكره، ربما إحدى بناتها أو ربما إحدى أخواتها ... لا اذكر بالتفصيل، لكنه شخص صافحته هو الآخر"ذ

`
تقولين كانت تضحك؟" تستفسر باصرار "
`
"

ممم، اعتقد ... كانت مبتسمة، وجميلة جميلة ... سمينة كما كانت" وتوسع هكذا بين ساعديها وجذعها دليلاً على الامتلاء. "ووجها المدور عليه المساحيق فيبدو خداها كثمرتي تفاح متوسطتين" وتكور كفاها أمام وجهها دليلاً على الانتفاخ. "كانت حلوة كما كانت دائماً، بشعرها القصير ملون بالحنة الحمراء مصفف إلى أعلى" وتصنع حركة نصف دائرية بكفها إلى الأعلى وتقول "هكذا". ذ
`
تسألها "تقولين صافحتيها؟" ذ
`
"

نعم، نعم، صافحتها" وتعقد بين حاجبيها محاولة التذكر "بل أخذتني بين ذراعيها تضمني كأني أوحشتها"ذ

`
ترد عليها "من المؤكد أوحشتيها. هل ضمتك بقوة؟" ذ
`
"

نعم، بقوة! أتعرفين قالت لي كثيراً أنها تفتقدني وتقتقدنا كلنا، واثـنت على شكلي وملابسي. أخبرتني أني أبدو جميلة كالقمر" ذ
`
"قالت هذا .. وماذا أيضاً؟"

ممم .. لاشيء .. لم تقل أكثر من ذلك! لكني أكدت عليها أنها أيضاً تبدو جميلة كما عهدناها دائماً" ثم تضيف هامسة "أأمل أن يكون هذا هو حالها"ذ

تتمتم الأخرى "أكيد .. يقولون لقاء الأموات حقيقة" ذ
`
الأولى "آمين" ذ

سكر مرشوش في طبـق منقـوش *

2008-11-15T05:09:00.000-08:00

تباغتني الحقيقة المُرة .. الناس تكبر! لا، عليّ أن أواجه الحقيقة بشجاعة أكثر.. أنا كبرت. ذ
ذ

أقف أمام شباك شئون الطلبة ,أقول للسيدة المتأففة الواقفة بالداخل أني أريد شهادة مفصلة بدرجاتي خلال سنين الدراسة وأضيف بعدها "دفعة 2000" .. تنظر لي بقرف وتخبرني أن أتوجه إلى القاعة الواقعة في أخر الممر إلى مكتب "شئون الخريجين". ذ
ذ

هناك حقائق تخبطنا فجأة فنفيق على قوة نورها أو حتى ظلمتها ... أثناء الانتقال من وظيفة لأخرى يصبح لدي مساحة فارغة من عشرة أيام إلى أسبوعين، عادة اقضيها في الانتقال بين المصالح والهيئات الحكومية لاتمام أوراقي واستخراج بعض المستندات التي لا يسعفني وقتي أيام العمل لاتمامها. استيقظ بكسل لأتوجه إلى جامعة عين شمس، عليّ اليوم استخراج شهادة درجات تفصيلية للأربع سنين الدراسية التي قضيتها بالجامعة. ذ
ذ

جاء قرار استخراج الشهادة، بعد أن قضيت عدة أيام أبحث في أدراجي عن نسخة منها كنت قد استخرجتها سابقاً .. عبثاً، فعادة حين تبحث عن شئ فإنك لا تجده – هذه حكمة معروفة، ولكني عاندتها بغباء ربما تثبت لي الحكمة فشلها. ذ
ذ

أنا مصابة بهوس الكراكيب، المساحات لا تعني شيئًا دون تلك الأشياء التافهة التي أودعها بها. أمنيتي أن تتاح لي كل المساحات الممكنة لتبقى فيها أشيائي مطمئنة. فلا أضطر مثلاً لأن أتخلص من كتاب قديم حتى ولو لم يعجبني لأن رفوف الكتب لم تعد تستوعب أكثر مما تحمله وأصبحت الكتب ملقاة على جميع الأسطح المحيطة، ولا أن أرمي رزمة من الأوراق التي سبق أن كتبت فيها ملاحظتي أثناء درس الفلسفة في الثانوية العامة حيث أني لم أتخصص في الفلسفة وكانت أخر علاقتي بهذه الأوراق عام 96، ولا مثلاً أن أرمي أو أعيد استخدام شريط "افتكرني" لمصطفى قمر الذي اشتريته اعتقاداً في حب مراهق لم يتحقق، فأرميه الآن لأنه لم يعد لدينا أصلاً مشغل لشرائط الكاسيت وأصبحت الموسيقى كلها متاحة على الانترنت بسهولة ... ناهيك عن ألبومات الصور، والملابس القديمة، والمجلات التافهة، والمقالات المختلفة التي قصصتها من جرائد مختلفة، وهدايا السفر، وكروت المعايدة، وبعض الألعاب الباقية من الطفولة .. والذكريات ... الذكريات الكثيرة. ذ
ذ

في بيتي الجديد غرفة خالية من الأثاث، تركناها غير مفروشة لأنها زائدة عن حاجتنا الحالية وربما نحتاجها فيما بعد لخططنا المستقبلية. لكن الغرفة ظلت خالية وتحولت مع الوقت إلى مخزن لكل ما أرى ضرورة الاحتفاظ به رغم عدم وجود مكان له في المنزل. أنا لا أعلم لماذا أقول بيتي الجديد، أسكنه منذ ثلاث أعوام، ربما لأستطيع الإشارة إلى بيتي القديم حيث أمي وأخواتي وكراكيبي القديمة. أول ما انتقلت، كنت أحن إلى غرفتي جداً فقررت أنا أخذ مكتبي القديم – بكراكيبه – ورحبت أمي جداً لأني هكذا أريحها من بعض التكدس. أودعت المكتب بالغرفة الخالية ونظرت له بحنان وكأني اطمئن على أني احضرت بعضاً مني إلى البيت الجديد.ذ
مر الوقت وابتلعت الكراكيب الغرفة .. كلما زارني أحد أغلق باب الغرفة جيداً وأقول للناس وأنا أصحبهم بعيداً عنها – دي بقا أوضة الفيران. ذ
ذ

جننني البحث عن الورقة ... فقمت في صباح اليوم التالي عازمة أن أخوض كارثة أدراجي بحسم. سأضع حد لما أنا فيه! أبحث على الانترنت عن أفكار سهلة للتخلص من الكراكيب وتأتيني نتائج البحث بأن أتخلص من كل ما لم أرجع إليه أو استخدمه خلال السنة فائتة.ذ
ذ

كأن في قلبي ثقب ... كأن في قلبي حفرة ... هكذا شعرت حين قررت أن أرمي هذه الأشياء التي حيرني احتفاظي بها وأنا ابحث عن الشهادة. جمعتها كلها في كومة كبيرة على الأرض وجلست جانبها أحدق بها ثم تركتها دون أن أرميها. ذ
ذ

اليوم ذهبت إلى الجامعة؛ كالغريبة أمشي في مكان كنت أدخله يومياً لأربعة أعوام متتالية ... كنت واثقة جداً حين أدخله، أعرف الناس كلهم بالداخل، اعرف الأماكن، اعرف ماذا سأفعل وكيف سأقضي وقتي. أما الآن، أنا لست بمكاني .. انظر لنفسي بالكعب العالي وحقيبة يد نسائية صغيرة وملابس رسمية من الرمادي والأبيض فافطن إلى أني بالضرورة أبدو خارج السياق، انظر للبنات والأولاد حولي ، أتأكد أني لم اعد انتمي. أخذت الورقة من مكتب شئون الخريجين وأنا أفكر "يــاه .. احنا كبرنا قوي"ذ

حين عدت للمنزل دخلت إلى الغرفة ونظرت بحنين إلى الكومة التي حضًرتها بالأمس، كأنها كل ما تبقى لي.. أجلس جانبها وأفضها بسعادة وأنا اعيد الأشياء إلى أماكنها. يُسد الثقب في قلبي وارتاح. ذ

أخلص إلى نتيجة واحدة ... العمر طبق كبير .. مساحة واسعة، كل خطوة أخذتها أحدثت به نقشاً. وكل ذكرياتي الحلوة المُرّة، كل نجاحاتي وانجازاتي وحتى فشلي، كلها قطع السكر منثورة على صفحة العمر الواسع .. وللسكر حلاوة لا نستطيع مقاومتها، ولذلك نحتفظ بذكرياتنا على شكل كراكيب تـذكرنا بالعمر الذي مضى!ذ

<<<<<<<<<<<<<<<<<<<

ذ* العنوان من أوبريت اللعبة للأطفال – أداء الفنانة نيللي

الرقص على السلالم

2008-10-11T10:18:00.000-07:00

قالوا لي "هذا مفترق طرق" ... وأنا قلت "هذا كلام كبير!" ذ

لم يراودني النوم بعد لكني أستلقي على فراشي في خدرٍ لذيذ. أعقد كفاي على صدري لفترة ثم أملّ فأرفع ذراعاي وأعقدهما لتتوسدهما رأسي، هكذا لساعات وأنا أمارس عادتي المفضلة "الحملقة في السقف". ذ

أنا ... "أنا شخص فاشل" .. لا ... "أنا حيوان خرافي ضخم، غامق اللون، لزج، لحمه متساقط من جميع الجوانب، يسير ببطء، أنا كائن غبي" ... لا ... "أنا طفل تائه، يتلفت حولة فلا يجد أمه، وبيصر نفسه قصيراً جداُ وسط جموع من الناس الطوال الضخام يسيرون في جميع الاتجاهات ولا يلحظون الكائن الضئيل الذي يمرون بجانبه فبالكاد يصل لمنتصف سيقانهم، لذلك لا يسمعون بكائه ثم أيضاً لا يسمعون صراخه" .. لا لا .. "أنا لا شئ، أنا كتلة صماء بلا نفع". ذ

يتطلع فيّ السقف وأتطلع فيه .. أري في مساحته البيضاء رعبي الدائم من الدنيا الواسعة والعالم الكبير. على لوحة السقف أرى نفسي في المنتصف وحولي الطرق متفرعة، كل طريق يغريك بأنه الأفضل والأنسب والأنجح، أربع طرق، خمس طرق، بل أكثر، وتبدو جميعها متشابهة. في المفترق أجلس وحولي تناثرت سنوات عمري، تتقافز هنا وهناك، تقترب ثم تبعد كأنها تؤكد لي قدرتها على التسرب. على ظهري حقيبة أحمل بها كل ما استطعت جمعه في تلك السنوات من مواقف، وخبرات، وأدوات بسيطة، وبعض الأشياء التي اعتقد أني تعلمتها. أفتح الحقيبة وأفرغ محتوياتها على الأرض، ألتقط بعض الأشياء ثم أرتاح في جلستي وأبدأ في غزل أحلامي لتخرج بأشكال وصور متنوعة. ذ

ألملم أغراضي وتهدأ سنوات عمري المتقافزة، ألتقط من على الأرض ورقة صغيرة باقية ثم أقوم. أقرأ من الورقة بصوت عال "قـالوا لنا في ورش التنمية الذاتية أننا يجب أن نحدد أهدافنا، وأهدافنا ستحدد لنا الطرق التي سنسلكها. وإذا في يوم ما اعترتنا الحيرة أمام اختيار أحد الطرق فإن علينا حينها أن نعود لصورة مسبقة نكون قد حددناها عن كيف نتمنى أن نرى أنفسنا بعد خمس أو عشر أو عشرون عاماً من الآن ... فإذا كان الإختيار لا يخدم بأي شكل الصورة المرسومة فعلينا وقتها أن نتجاهله بعدم اكتراث!" ذ

قالوا لي أني في مفترق طرق ..أركز لأحدد أهدافي كما تعلمت ولكن تختلط على كثيراً الصور التي أريدها لنفسي بعد خمس أو عشر أو عشرون عاماً من الآن، ولكني أجرب حظي. أخذ أول حلم غزلته وأجري في أحد الطرق، أجري أجري حتى أبلغ المنتصف، يعتريني بعض الملل كأن الحلم ليس حلمي، كأنه فجأة لم يعد يناسبني، أزهد فيه وأتركه، وأعود وأنا أجر ورائي بعض الدروس المستفادة. ذ

أنا في مفترق طرق ... أقرر بعدها أنه ربما على طلب المساعدة .. أتعلم من الأخرين: أمسك بحلم أخر وأسلك هذا الطريق الذي دلني عليه الناس، لأنه مضمون، لأنهم مشوا فيه قبلي، لأنهم أشاروا علي أن هذا النجاح وأنا نفذت طمعاً في الرضا والوصول. أمشي حتى المنتصف ثم أدرك أن أحلام بعض النـاس لا تصلح بالضرورة لترضي أناس أخرين، أعـود مرة أخرى إلى المفترق وخلفي حلمي الخائب الذي لم يـتحقق. ذ

وهكذا دائماً أزهد في المنتصف، دائماً في منطقة البين بين، لا أظل في البداية ولا أنهي الطريق، هكذا أرقص على جميع السلالم .. ثم أعود للمفترق! أغمض عيناي ثم أفتتحهما مرات حتى تغيم صورة السقف وأسقط في نوم تَعِب. ذ

صباحاً أقف أمام مرأتي قبل خروجي من المنزل، أنظر جيداً إلى وجهي. أتذكر صديقة قالت لي أنها تراني امرأة ساحرة، تقول أنها لاحظتني أثناء حفلة ما كنت أتحدث وأبتسم وأتحرك واثقة بين الجموع، فوجدتني ساحرة. صديق أخر قال لي أيضاً أني نموذج لكائن حر، محدداً أهدافه وعالماً باختياراته.
أدقق النظر في المرأة لا أراني ساحرة .. ومؤكداً أنا لست انسان حر! تباً لورش التنمية الذاتية ذات الحلول البالية .. فكل ذات أعلم بنفسها، وإن كانت ذاتي عجزت عن الإبصار. ذ

ربما وقع شيء في قلبها

2008-09-23T16:39:00.000-07:00

ذ"نحن بشر ..." هكذا تحدث نفسها. إذا رأته في إحدى الصباحات ، وإذا مر على بالها في بعض الأمسيات .. وهذه الأشياء تحدث أحياناً ، دون أن ندري تحدث!ذ

ذ
جاءت جلسته بجانبها في الإجتماع الكبير، فأحدث في قلبها شيئاً من القلق. تفتعل التركيز فيما يقال وهي تعدل جلستها على الكرسي واضعة ساقاً على الأخرى ثم تحكم شد رِجل بنطالها إلى الأسفل فيلامس القماش الأسود أسفل نقطة في ساقها. يتابع حركتها فيرى الخلخال الرفيع حول ساقها الممتلئة فيشعر باهتزاز المعدن الرقيق والكرات الصغيرة المعلقة به وكأنها في قلبه فيغتاظ منها.ذ
ذ

بين فقرات الاجتماع المهم تقفز بينهما الاستراحات القصيرة، فيأتي الكلام بينهما قلق. تسأله بعدم اكتراث "لست متزوجاً أنت؟ أليس كذلك؟" فيجيبها " كنت متزوجاً، ومطلق منذ أعوام .. اعتبريني فاضي" ضحكت وقالت "كنت أعلم، فلكم هيئة معينة" .. يستنكر كلامها ثم يقول "وكيف هي هذه الهيئة؟ أنت لا تعلمي سخافة الوضع بأي حال، فأنت لم تعيشيه". ذ
ذ

تبتسم فلدى كل امرأة جهاز صغير، رادار يخبرها عن نوايا من حولها. في أول مرة تحدثا فيها، رأت في عينيه هذا الشيء قبل أن يدركه، ثم تأكدت بعد ذلك من إعجابة الذي لم يبح أبداً به. ولكنها أدرى، كلامه يوحي بالكثير وهذا الاحساس لا تخطأة أبداً. ذ
ذ

تضع نظارتها الطبية التي كانت قد خلعتها من دقائق، تتنتحنح وتفتعل الجدية ثم تقول له بحسم "الطلاق ليس وضعاً سخيفاً! الطلاق فرصة لحياة أخرى. فكر قليلاً ستفهمني، أتذكر هذه الفترة التي سبقت زواجك الأول: اللقاءات الأولى، تلك الإشارات والتلميحات، الحب، والخطبة، التجهيزات، والفرح والمعازيم. كل هذه السلسلة من السعادة، أنت الوحيد المسموح لك بتكرارها، وإعادة معيشتها، هل ترى كم أنت محظوظ. أتعلم لو أملك تحديد المصائر، لجعلت لكل فرد فرصتين، فلماذا تغلق حياتك على شريك واحد، لماذا تفترض أنه الأفضل، أليس من المنطق أن تجرب حظك مرة أخرى، ربما كان الثاني فرصة أطيب" ذ
ذ

ثم تقول له "بعد قليل من التفكير، أظن أني سأمنحهم ثلاث فرص وليس اثنان، ولما لا!" ذ
يسألها "اتريدين اقناعي بأنك قد تختارين طلاقاً بلا سبب فقط لتجربي مرة أخرى، ولربما أعجتبك؟" ذ
ترد بحدة نافية ما يقوله "أنا لا أريد طلاقاً، أحدثك فقط عن تكرار الفرص في حياتنا" ثم تصمت. ذ
ذ

تراه كل بضعة أيام فيبعث في قلبها دغدغة محببة، فتربت على جهازها الصغير وتطمئن إلى أن الشيء الذي رصدته مازال قابعاً هناك، بل هو يكبر. لا يعجبها في شئ ولكنه يثير فيها فضولاً حين ترى اهتمامه بها. ترى فيه فرصة ممكنة لما بعد .. وربما هو ينعش فيها رغبة التجربة ... "نحن بشر" تقول لنفسها "ولا أنوي شيئاً من وراء ذلك". ذ
ذ

يمر وقت ولا يحدث أكثر من ذلك ... في مرة تقابل زميلة في إحدي الأروقة، تتحدثا ويأتي ذكره فتعلق عليه بطبيعية مفرطة، وتخبرها الأخرى في سياق عام أنه أخذ أجازة زواجه منذ أسبوع. ينتهي الحديث كما بدأ وتحدث في قلبها قلقلة مزعجة.ذ
ذ

لا يهم ... فهذه الأشياء تحدث .. ونحن بشر، والرادار يخطأ أحياناُ ولكن علينا أن نسدد بأي حال رسم المخالفة.ذ

كلٌ معـني بشئون غيره

2008-09-18T01:37:00.000-07:00

ثلاثون يوماً، تذهب بعدها في موعدها الدوري إلى مركز التجميل .. تدخل وتسألها العاملة على الباب: ذ
حد معين؟ -
تصمت لبرهة تراجع فيها أن اليوم هو الأربعاء .. ثم تجيب العاملة في ثقة وابتسامة خبث

سهى، لو موجود يعني؟ -
ترد العاملة بلا مبالاة: ذ

موجودة ..ذ -
اللعنة، تردد محدثة نفسها وهي تمني نفسها بحل آخر:ذ
هي مش أجازة انهاردة ؟ -
يأتي الرد بلا مبالاة زائدة: ذ
غيرت أجازتها -
في نفسها تلعن حظها العثر، ثم تقول: ذ
خلاص اندهي لها. وتعقب دون أن تنتبه لها العاملة: أصلي معاها من زمان. ذ -

تتلقفها سهي بعد ذلك وتجلسها على الكرسي المخصص حيث تبدأ العمل على وجها .. تلف طرف الخيط علي ابهام وسبابة يدها اليمنى جاعلة بينهما انفراجة وطرف الخيط الآخر على ابهام وسبابة يدها اليسرى وبينهما انفراجة أخرى. تضع الخيط من منتصفه المشدود بين شفتيها ثم يعمل رأسها مع أصابعها في حركات سريعة مجيئاً وإياباً. ذ
`

تدنو سهى منها، فيدو رأسها كبيراً جداً وملامحها مرعبة. تغمض عيناها هاربة منها ومن الألم الذي تحدثه بوجها. تترقب اللحظة التي ستبدأ فيها سهى الحديث، وتشيح بنظرها عنها لتبعد البداية أقصي ما يكون. تفطن إلى يديها التي تضعهما باسترخاء على بطنها اعتياداً أثناء الجلوس ، وغالباً ما يحث هذا سهى على أن ترمي بسؤالها. تزيح يداها بسرعة محاولة ألا تلفت نظر الأخرى، لكنها تلحظها فتقترب أكثر من وجها باتسامة باهتة. تتكلم والخيط بين شفتيها، فيخرج صوتها خليط بين عدم الوضوح وشيئاً من الغيظ. ذ
ذ

ها مفيش حاجة في السكة؟ -

لا لسة ... ذ -
ليه كده، هو انت بقالك قد إيه متجوزة ؟ -
تكذب لتخفض من عمر زواجها ثلاثة أعوام وترد عليها: ذ
سنتين. ذ -
ممم ، أنا قلتلك قبل كده، أدي أخرة اللي بيأجل في الأول. ذ -
ذ

يمتقع وجها وهي تفكر بحسرة أن يكون هذا فعلاً انتقام ربها! ذ
ولكنها تستدرك ... لأن سهي لا تعلم. هي لا تعلم أن الله محب وأنه لن ينتقم، وأنها لم تخطأ، وإنها في الأصل لا تعاني كما يعتقد الأخرون، وأنها في الغالب لا تشعر هذا الألم الذي تتخيله الأخرى، وأن رغبتها فيما تسأل عنه ليست هكذا مُلحة، كل ما في الأمر أنها لا تريد الآن ... ذ
ستنطق الآن، ستثور وتغضب، وستخبر سهى ألا تتدخل فيما لا يعنيها، وأنها تراها مقززة جداً بهذه الشفقة المفتعلة التي تبدو في نظراتها، ستصرخ فيها أنها بالكاد تعرفها فهي لا تراها أكثر من عشر دقائق مرة كل شهر. ذ
هكذا تخيلت، كأنها قالت لسهى كل ما تريده، ولكنها لم تقل شئ. ذ

`
بعد فترة صمت تنتهي سهى من عملها وتسألها: ذ
هو أنت اسمك ريهام ولا رشا؟ -
رانيا .. اسمي رانيا -
أيوة أيوة، صح -

تخرج من تحت يديها وهي تدس في كفها بعضاً من المال .. تتحرك مبتعدة وفي قلبها غصة شعورها بأمومتها المعطوبة وغيظها من بني البشر!ذ

لم تعد عمتي نعمت

2008-07-10T05:47:00.000-07:00

عمتي نعمت ... ليست عمتي، هي عمة أمي. جرت العادة أن ندعوها نحن الجيل الثالث إليها – عمتو نعمت – وظلت أمي وظل خالي يدعونها "عمتي" وليس "عمتو" كما ندعو عماتي لأبي مثلاً ... وبدا لي التغيير البسيط في تبديل الواو إلى ياء مدلول لشئ ما اختصت به عمتي نعمت.ذ

نعمت وليست نعمة، تنتهي بتاء مفتوحة! قالت أمي أن الاسم قديم وله مدلولات أرستقراطية، وأنهم أسموها خلفاً لنعمت هانم ابنة عم جدي لأمي والتي كان لها شأن عظيم بين الهوانم. تقول أمي هذا وهي تقرأ لنا من الجريدة في أواخر الثمانينيات نعي نعمت هانم الأولى، عاشت طويلاً الهانم كما يبدو ولكننا لم نرها أبداً خلال هذا العمر الطويل. ذ

ظلت زيارة عمتو نعمت لنا كأطفال حدث جلل، نتأنق كثيراً استعداداً للزيارة، ونهتم كثيراً بماذا سنرتدي وكيف سنبدو وماذا سنقول، وتؤكد علينا أمنا حسن التصرف والسلوك. كنا نسكن وقتها بالهرم وأمي لم تكن تعرف قيادة السيارات. سكنت عمتو نعمت في المعادي بجانب محل الحلويات الشهير، وتراءى لي وقتها أن الطريق من الهرم إلى المعادي سفر عظيم. حتى بعد أن مرت السنين وانتقلنا للسكن في مدينة نصر وكانت أمي قد تعلمت قيادة السيارات، لكني ظللت أستشعر أنه مشوار طويل، صعب، وقد يلزمه بعض الضياع قبل أن نصل. ذ

كان بيتها شكل أخر من البيوت ... نصعد سلالم الأدوار الخمس، نصل للباب الذي يبدو مختلفاً عن أبواب الشقق التي مررنا بها أثناء الصعود، فتفتح "صدّيقة" لنا الباب، وكأنها فتحت لنا أسرار الكون، ولصدّيقة قصة أخرى. ذ

في منزل عمتو نعمت جانب كبير مخصص للزرع، شرفة تم تقفيلها لتتسع لأنواع وأشكال من قصاري الزرع المصفوفة والمعلقة. كنا دائماً نشتري لها الورود في الطريق لأنها تحبها كما تؤكد أمي. لا تأتي نعمت لتجلس معنا إلا بعد أن تفتح الورود وتنزع عنها الأشواك بمقص خاص ثم ترصها في آنية تضعها بتمهل في مكان ترتضيه. لا تنسى أن تقول لنا وهى تنسقه أنها تضع ملعقة سكر في مياه آنية الزهر فتعيش الزهور عدة أيام. يتفتح عقلي على إهتمامات جديدة ممكنة لبني البشر. ذ

شعرها أبيض لا تصبغه أبداً، تقصه قصيراً فيبدو كهالة بيضاء منسقة حول وجهها. كنت طيبة ومبتسمة وهزيلة جداً جداً. كنت أعتقد وقتها أن الجدات يجب أن يكن ممتلئات، ولكن عمتو نعمت هدمت اعتقادي. اعطيتها عذراً بعد ذلك حين أخبرتني جدتي أن عمتو نعمت كانت ممتلئة فيما قبل، ولكنها هزلت بعد أن مات ابنها الشاب وهو في العشرينات من عمره، "عِدمت صحتها" كما علقت جدتي. ذ

أسّلم عليها فتنحني تقبلني، كان كفي يلامس كفها وذراعيها فأشعر أن لجلدها ملمس غريب، جلد لين عليه زغب، كفرو لعب أطفال. أقول ذلك لأمي في وقت لاحق فلا تفهم ما أعني بالظبط، حين كبرت قليلاُ عرفت أن الكبار تتعب أجسادهم فلا تظل مشدودة، تترهل جلودهم وترتخي أعصابهم، أدركت ذلك حين لاحظت جلد أمي وقد بدأ في الارتخاء والبقع البنية تنتشر عليه. ذ

تستقبلنا في صالونها الأنيق، الجدران جميعها مغطاة بصور الأقارب ولوحات المعارف الذين يهـون الرسم أو يحترفونه. نقف نطالع إحدي الصور ونسألها : "مين دي يا عمتو؟" ترد دي صافي بنت منيرة بنت خالى بس وهي صغيرة، دلوقتي بقت عروسة" وتحت صورة أخرى "مين رسم اللوحة دي يا عمتو؟" ترد "دي جدكم صلاح الله يرحمه رسمها واحنا في اسكندرية" تقول ذلك وهي تشير لنا على التوقيع في أسفل اللوحة. ذ

بعد بضع سنين أصبحت تستقبلنا في غرفة المعيشة بدلا من صالونها الأنيق، لم تعد حركتها سهلة كما كانت. تجلس في كرسي معين وحقيبة يدها الكبيرة على الأرض جانبها، تضع فيها كل احتياجتها فلا تقوم كثيراً: الأدوية ونظارتها وعلبة سجائرها كيلوبترا. حين دخلنا عليها في مجلسها المستحدث قالت مخاطبة أمي : "إيه ده، فيفي اتحجبت .. بس فيفي متحجبة عشان الشياكة" تنطق شياكة بفتح الشين. يقول زوجها معلقاً بنبرة محايدة "الناس كلها اتحجبت".ذ

في غرفة المعيشة أرى الجدران مغطاة بالكتب، من أعلى لأسفل رفوف خشبية تحمل مجلدات وأوراق مختلفة الأشكال والألوان. ذ

كان الحديث لا يتوقف أبداً، لا يكف زوجها الطبيب الشهير عن الحوار والحديث معنا نحن الصغار. يسألنا ويسألنا وتنبهنا أمنا بين أسئلته "علوا صوتكم عشان انكل يعرف يسمع" ، فيوجه حديثه إليها "بحب أشوف الشباب الصغير بيفكر ازاي". لا يكف هو وعمتو عن إدهاشنا بأن رغم تجاوزهما الخامسة والستين يتابعان كل شيء بدقة، فيخبرنا عن اعجباهما الشديد بأغنية "عدى الليل" لإيهاب توفيق. ذ
في زيارة أخرى تعبر أمي عن حزنها الشديد لوفاة الشيخ الشعراوي، فيعلق زوج عمتي أنه لم يتابعه كثيراً لأن صوته كان عالياً وطريقته في الحديث سوقية لذلك لم يناسبه. ذ

كلما زرنا عمتو نعمت، كانت هناك "صدّيقة"، وندعوها جميعاً "ماما صديقة". "صديقة" تخدم عمتو نعمت ولكنها ليست أبداً خادمتها . "صديقة" أيضاً بدت منفردة فهي رغم بساطة أصولها تتحدث عربية غريبة تخالطها كلمات إيطالية صحيحة تعلمتها من سيدة إيطالية كانت تعمل لديها قديماً. فتقول لنا أنها قبل مجيئنا وضعت زجاجات المياه الغازية في الثلاجة "بيانو بيانو" حيث أن ميمي كانت نائمة. ولأن "صدّيقة"ذ تتحدث بسرعة ولا تنتظر لتسمع أي رد لما تقوله، كان علينا أن نستنتج من السياق أن بيانو بيانو ربما تعني أنها وضعتها بهدوء وأن ميمي ربما هي عمتو نعمت! ذ

ذ"صديقة" أرملة لرجل لم أره أبداً ... تحكي لنا أمي أنها تزوجت زوج أختها المتوفاه لتربي أولادهما وبعد ذلك مات الرجل وبقت معها قرطة العيال. تعمل "صديقة" وتربي الأولاد جميعهم، فتخدم لدى جدي ثم تنتقل لعمتو نعمت بعد أن يتوفى جدي. "صديقة" يناوشها "مغربي"، سائق وخادم زوج عمتو نعمت، يعمل لديهم منذ كان صبياً، كبر في منزلهم فأصبح شاباً ثم رجلاً حتى تجاوز الأربيعين. رأيت "مغربي" مناسب جداً لأن يكون زوجاً "لصديقة"، ولكن عدم زواجهما ظل لغز لم استطع حله. ذ

مرت السنوات، وخفت الزيارات، فلم أعد أرى أياً منهم، كبرنا ولم نعد نشارك العائلة واجباتها الأسرية. في عام2002 تكلمني أختى الصغرى في العمل وتخبرني "عمتو نعمت ماتت، احنا رايحين دلوقتي" أصمت مذهولة وكأني تذكرت فجأة أن عمتو نعمت كانت مازالت حية. "أجي معاكم؟" ترد أختي "يا ريت، أصل ماما زعلانة قوي" ألملم أغراضي وأهرول من المكتب وأنا أخبر زملائي "لو حد سأل، أنا عندي حالة وفاة". ذ

حين ذهبنا يوم الوفاة إلى منزلها في المعادي أدركت أن الطريق ليس طويلاً والوصول إلى منزلها ليس صعباً كما اعتقدت. أجلس هناك على كرسي بغرفة المعيشة بينما توجهت أمي وأخريات إلى غرفة مسجى بها الجسد ليقمن باجراءات التغسيل. أجول بنظري فأطالع الكتب التي غطت الجدران، وأري جانباً بأكمله تحتله أجزاء الموسوعة البريطانية، لم أكن أعلم أن الموسوعة البريطانية قد يملكها أشخاص عاديين في منازلهم العادية، تماماً كما أخبرني هذا المنزل من قبل أن الجدران يمكنها أن تحمل أكثر بكثير من ألوان وأنواع الدهانات، تحمل ذكريات ومعلومات ووجهات نظر. و أن للبشر اهتمامات أخرى غير تلك التي اعتدها، والأهم أن لهم أراء مغايرة يعبرون عنها بشجاعة. ذ

ينادون لزوج عمتي بعد أن انتهين. يتحدثون معه خارج الغرفة فتقول له زوجة ابنه "ادخل سلم عيلها ياجدو، خليك شجاع وانت بتودعها" .. يالله لماذا تذكره أنه سيودعها. يدخل الغرفة ويرى جسدها النحيل يرقد في وداعة، يقبلها بهدوء على جبينها ثم يلتفت فأرى في عينيه نظرة مختلفة كثيراً عما اعتدتها منه. يدخل غرفته ويترك الأخرين يأخذونها إلى المدافن، صحته لا تسمح له. تبقى السيدات في المنزل وأنا معهن، يأتينا بعد قليل صوت الزوج من غرفته يبكي كطفل صغير. ذ

لحق بها زوجها الطبيب بعد شهر ونصف من وفاتها الذي لم يتحمله كما يبدو. "حتى مَـغربي بطل يشقر على انكل، سرق فلوس من الدولاب ومحدش شافوا بعدها .... كأن كلهم ماتوا" تقول أمي. تقرربعد ذلك أن تحكي لنا باقتضاب عن ابنهم الذي مات في العشرينات من العمر كان شاباً رائعاً ،طبيباً مثل أبيه، تنهي الحديث فجأة بأن الجرائد كتبت أنه انتحر. ذ

منذ يومين، أخذت أمي لقضاء مشوار هام ، الآن أقود أنا وأمي تجلس جانبي. من كورنيش المعادي ندخل يميناً، فتقول أمي "يــــاه ده جنب بيت عمتي نعمت خالص". انظر لها بذهول وفي عقلي أتمنى ألا أجد البيت هكذا سهلاً، أسأل أمي "هو مين أخذ الكتب اللي كانت عندهم "ترد أمي "مش عارفة، محدش ساكن في البيت دلوقت" ذ
يبدو منزل عمتو نعمت عادياً جداً من الأسفل، فالمنزل في منطقة واضحة المعالم في المعادي القديمة جانب محل لابوار الشهير الذي إن سألت أي ماراً في المعادي لأخبرك بسهولة أين يقع. ذ

~~``ذذ

\ذذ

للدنيا مذاقات مفرحة

2008-06-09T07:13:00.000-07:00

أثناء يوم العمل، تمر لحظات ملل الساعة الثانية ظهراً ببطئ، أخرج ثمرة الخوخ التي أحضرتها في حقيبتي صباحاً، أقطع منها شريحة دائرية وأمسكها بأطراف أصابعي قبل أن تنزلق. أقضمها لتخرج كل حلاوتها وشرابها السكري وتتحول إلى شكل هلالي لونه أصفر مشوب بحمرة مشجعة. أقذف بها داخل فمي فتسعدني في خضم يوم أحد ممل متعب، فأعلن أن "الخوخ طعام مبهج".

ليلاً أجلس في المنزل جانبك أشتكي من يوم طويل لا ينتهي. متعبة أنا حتى أني لا أقوي على النهوض لأؤدي التزامات المساء التي بدت أشق من أي شئ آخر، لا أستطيع أن أقوم لأقذف أي طعام في معدتي الفارغة، ولا أن أقوم لأغير ملابسي الرسمية إلى أخرى مريحة فضفاضة، ولا أن أقوم لأصلي فرض العشاء وأنا أغالب النعاس. كل ما أستطعته أن أخلع حذائي وألقيه على الأرض تحتي لأجلس على الكنبة جانبك واليأس يتملكني من فرط التعب.
الجوع يقرصني ... فأحكي لك أني شاهدت الأسبوع الماضي فيلماً رائعاً عن رجلاً يعمل طباخاً ويعد الطعام لحبيبتة.
رددت مستنكراً "إيه الفيلم ده، هو في فيلم كده؟ مش عارف ليه حاسس إنك ألفتي القصة دي دلوقتي" أرد محتدة بأن الفيلم حقيقي وأنه بديع ومفرح وأنه يحكي قصة رجل أمريكي ذو أصول يونانية يملك مشروعه الخاص، مطعم على الطراز اليوناني يقدم فيه أكلات وطنه الأول، المطعم على وشك الافلاس فيبحث عن ناقد مطاعم لينشر مقالاً عن مطعمه فيخرجه من ورطته. وطبعاً الناقد فتاة جميلة يقع في حبها ويعد لها الطعام بنفسه في مطعمه. ثم استطردت أنه ربما لن يعجبك الفيلم باعتباره من فئة أفلام القناة الثانية التي تذاع في الرابعة عصراً .. فسألتني مستنكراً "وانت إيه اللي رجعك البيت الساعة أربعة العصر؟؟؟" فانفجرنا ضاحكين

لأني رأيته منتهى الحب! فماذا أكثر غواية من رجل يطبخ لامرأة؟ لا أجد شيئاً أكثر حناناً من رجل شديد الوسامة، يلف نصفه السفلي بمريلة مطبخ غامقة اللون ويزين بحرفنة شديدة طبقاٌ عليه قطع من الحلوى الفرنسية الملونة ليقدمه لحبيبته التي جلست على كرسى عالي أمام طاولة عمله تنتظر طعاماُ أعده لها خصيصاُ ليطعمه لها بأصابعه.

ولكن لأن المشهد السابق كان مستقطعاً من فيلم أجنبي يذاع الساعة الرابعة عصراً، ولأنك رجل شرقي لا تعرف كيف تطبخ طعاما مزيناً أو تخبز حلوى فرنسية ملونة، إلا أنك أشفقت على وقمت من جانبي، فكان أقصى ما قدمته لي: ساندويتش جبنة بيضاء مضافاً إليها الزيتون، لكنني أحببته جداً لأنه كان مصنوعاً بيديك ولأجل خاطري، فمع أول قضمة وجدته يفيض حناناً وفرحاً .. فحتى الطعام العادي يصبح استثنائياً فقط إذا جاء في وقته ... فتبدو لنا الدنيا وكأن لها مذاقات مفرحة.

ربنا يديم المحبة

2008-05-04T02:00:00.000-07:00

هي، أقابلها كل يوم. في الصباح نشرب القهوة، أحكي لها عن أخبار اليوم الفائت وتحكي لي. في الظهيرة نتغذى سوياُ ونتحدث عن الحمية الغذائية التي سنتبعها في يوم من الأيام، نضحك كثيراً، نضع خطط المساء، وخطط لنهاية الأسبوع، لا ننفذ أي من الخطط ,ونعود في الصباح لنحكي أخبار اليوم الفائت.ذ

ثم تتغير الأحوال ... لا نعود نتقابل في الصباحات، ننشغل بأشياء أخرى. ذ

هو، أقابله أحياناً في الأحداث الثقافية. لأننا أصدقاء ولكننا لا نرى بعضنا البعض كثيراً، أصبحنا نتقابل على برامج الدردشة في الإنترنت، أحدثه كثيراً... من آن لأخر نستشير بعضنا البعض في أمور مهمة أو غير مهمة، نتبادل الأغاني والأفلام ورابط الأخبار المثيرة.ذ

ثم يسافر فجأة .. يقرر أن السفر أجدى.ذ

أفكر فيهما – المذكوران بالأعلى – وغيرهما. في الأيام الأخيرة أخذت تشغلني كثيراً أوضاع الناس في حياتي، فكثيراً ما أجدني أفكر في الذين ذهبوا والذين راحوا والذين تبدلوا وجاء غيرهم. المذكوران بالأعلى كانا هناك غيرهم، قبلهم. والذين قبلهم كان هناك قبلهم، دائماً تتغير الظروف ويحل أناس في مواضع ناس ويأخدون أماكنهم.ذ

رغم أني لم أعد أستشعر الصباحات كما كانت حيث أني الأن أتبادل أخبار الصباح مع أخرين، وأشرب القهوة مع أخرين، كما أني استشير شخص أخر في الأمور المهمة و غير المهمة .. إلا إنها مازالت صباحات ومازالت قهوة ومازالت استشارات. فكما يحل الناس في أماكن ناس، كما تستحدث مذاقات جديدة للحياة تطغى على مذاقات سابقة. ذ

نفس المساء الذي سافر فيه الصديق، كنت أمر وحيدة بين رفوف الخشب في مكتبة الكتب الشهيرة لا أبحث عن شيء معين. منذ حوال عشرة أعوام كنت أمر مع صديقة أيام الجامعة بين رفوف من الألومنيوم القبيح في معرض كتب الأطفال الذي يقام في نوفمبر من كل عام، نستمتع بتلاكيك التسرب من الجامعة في صباح خريفي لنبحث عن قصص أطفال مكتوبة باللغة الإيطالية نتحايل بها كوسيلة لتعلم اللغة. ألتقط كتاب من على أحد الرفوف على غلافه رسومات كرتونية لمجموعة أشخاص وعنوانه "الأصدقاء"، على ظهر الكتاب نبذة عن قصة مجموعة أصدقاء كانوا معاً في المدرسة فرقتهم السنين ثم عادوا ليتلقوا بعد زمن. أشير علىها بالكتاب مؤكدة أن كم هي فكرته ظريفة، لكنها لا تأخذه وتعلق متهكمة أني أحب كل ما يتحدث عن إعادة اللقاء كما أني مهوسة بأفكار استعادة الماضي. ذ

في عقلي أتمتم "استعادة الماضي .. استعادة الماضي".. لأن هناك حنين .. حنين للزمن الذي مضى، حنين للأشخاص، حنين لمشاعر تحركها فترة ما، ولأننا ندرك بعد فترة أن اللحظات الفائتة لا تعود. ذ

بالمناسبة أنا لم أحدثها منذ عدة شهور ... ذ

أبحث بين محطات الراديو عن مزاج معين، عن أغاني أجنبية كنت أسمعها في ذلك حين، أيام الجامعة ... لم نكن نسمع غير الإذاعة الأوروبية في ذلك الوقت، نرسل عبرها الاهداءات لبعضنا البعض، لم نملك وقتها تليفونات محمولة ولم يكن الانترنت سلعة رائجة ودائماً ما كان يتعذر بيننا الاتصال أيام الأجازات فكنا

ذ sealed with a kiss كل عام نودع بعضنا البعض بأغنية

وتتلبسنا قصة الصديق الذي يترك صديقته بانتهاء الدراسة مع بداية الصيف واعداً أن يرسل لها كل يوم محبته في رسالة مختومة بقبلة. ذ

اللحظات الفائتة لا تعود، مثل احساس أول قبلة الذي لا يعود .. هذا بالأخص لا يمكن استعادته. هذا بالأخص مذاقه يزول مع اكتشافات أكثر وعورة ويظل له ذكرى لذة الاكتشاف الذي تبخر.ذ

منذ شهر اجتمعنا في منزل صديق نبارك له على مولود جديد، طفله أصلاُ تخطى العام ولكن الانشغالات لم تسمح بأسرع من ذلك. جلسنا يومها نتحدث ونثرثر ولكنى أفتقدت شيئاً ما، لم أفسره، فقط ظل يكبر مع إطالة الجلسة حتى تحول إلى إحساس محزن من الخواء. ربما هو الشعور بأننا تغيرنا، ربما هو الرعب من حقيقة أننا نتغير، ربما لأن ثرثرتنا لم تعد محلقة كما كانت. أردت بشدة أن أحملنا كلنا من أماكننا الحالية وأودعنا في مشهد سابق. في صورة معلقة بذهني طالما ظلت تؤرقني استعادتها، فلربما يتجدد معها الشعور المفقود. ذ

ليس كل ما مضى جميل، فكل عام مضى حمل شيئاً من الذكريات البغيضة والقرارات السلبية، هذه خلافات التي تحولت إلى لعنات والمناوشات التي انهتها المقاطعات. وبعد حين تصغر الخلافات وتنعدم فلا نذكرها ولكن يبقى الفراق. ذ

لأن الناس مثل السنين، كلما بعدت كلما غامت التفاصيل فلا نرى بعدها إلا الصورة الكبرى للأحداث. نفس السبب الذي يجعلنا ونحن في الجامعة نكرهها مؤكدين أن المدرسة كانت أجمل سنين العمر، ثم نتخرج فنعجبنا سنوات الجامعة بعد أن كنا نلعن أبوها. كذلك في رحلات السفر، وقتهاأفكر في المال الذي صرفته، وفي أقدامي التي هدها التعب، في صداع أصابني، في خلافات مع مجموعة متنافرة لنقرب رغباتانتا في قضاء الوقت، وبعد أن يمر الزمن أقسم أنها كانت أسعد اللحظات. كما في المناسبات، كما حفلات الزفاف، وقتها يشغلني شعري الذي يبدو غير متساوي، أو فستاني الذي يبدو ضيقاً، أو قريبتي التي كلمتني بطريقة غير لائقة، والأغاني السخيفة التي سمعناها، وبعد أن ننتهي لا أتذكر إلا الحلم الذي تحقق ولا يعلق بقلبي إلا الفرحة صادقة. ذ

أمضي قدماً ... لا يهم تصنيفات الناس في حياتي، لا يهم ماذا كانوا وكيف صاروا .. الأهم أني أنسى ولا أعود أتذكر … المهم ألا تطاردني الصور المعلقة بذهني والتي أبداً لا تعود. المهم أن بيننا بواقي محبة… ذ

على محطة إذاعة الأغاني يصدح عبد المطلب بصوته الجهور "يا أهل المحبة ادوني حبة" وأنا في سري أتمتم بس الأهم إن ربنا يديم المحبة ...ذ

كأنـــك تمـــوت

2008-04-23T00:05:00.000-07:00

أن تفقد المعنى .. أن تستيقظ صباحاً فترى يومك كشارع طويل يضيق آخره فلا تعلم له نهاية.أن تتسرب منك الساعات ثم تدرك أن ما مر لم يكن إلا دقائق قليلة. أن يكون لتكة عقارب ساعتك صوتاً عالياً يطاردك في رتابة كقطرات المياه المتتابعة من صنبور خرب. أن تخاف من يومك البادي كأفعى طويلة تفتح فمها فتبتلعك ويتمدد جسدها فيتسع لكامل جسمك ثم تتقلص الأفعى فتعصرك بين افرازات كثيرة لزجة ومقززة. أن يصبح يومك نفسه مقززاً واستيقاظك فعلاً متعباً، أن يكون النَـفَس هماً وطرفة العين حملاً. ذ

أن تفقد الهدف .. أن ترى حياتك كجب عميق آخره أسود غطيس، و يصبح نزول الجب مغرياً فربما تتوه في نهايته وتنتهي. أن لا ترى لوجودك نفعاً أو لاستمرارك جدوى ... أن لا تبصر نوراً أو تستشعر أملاً .. أن يصاب كل ما حولك بالسخف .. أن تستسيغ الصمت والوحدة وتستحلى الألم ... أن ترفض كل ما يحيطك و تشك في بديهياتك وتتجاهل الشخوص من حولك .. فكأنها مجرد أشباح تهذي

أن تعيش كأنك تموت ...ذ

خارج الشبابيك الزجاجية

2008-03-17T15:37:00.000-07:00

على الطريقة الأمريكاني رصت مكاتبنا مكعبات متجاورة، فكرة مبتكرة لاتاحة مساحات إضافية في الغرف الضيقة التي لا تتسع للمئات من موظفي الشركات. وجوهنا تطالع حيطان الفواصل المقامة بين مكاتبنا لتفرقها عن بعضها البعض، ظهورنا للممرات، ويحيطنا من الجوانب فواصل أخرى لمنع أي اتصال جانبي ممكن. مساحتك الشخصية الوحيدة المتاحة أثناء يوم العمل أصبحت مفضوحة بوقاحة لكل مار خلفك، وحين لا تسشعر وجوده يطالع هو شاشة الكمبيوتر ومتعلقاتك الشخصية وأي شيء آخر تفعله. ذ

جالسة في قفصي الضيق مكعب الشكل، المصنوع من أخشاب حديثة مضغوطة وأنواع من البلاستيك المصنفر، تضيق الدنيا في عيني وأنا محبوسة في مساحتى المتاحة...متر في متر ونصف...أدفع الأرض بقدمي في قوة فيندفع كرسي المكتب ذو العجلات إلى الوراء. أهب واقفة لأردع أحاسيس ضيق التنفس التي تنتابني...ذ
أتنفس بعمق...ذ
شهيق طويل...زفير...ذ
شهيق طويل...زفير...ذ
مازال النَـفَس غير مشبـِـع والهواء مستعص!ذ

أقوم إلى الملاذ الوحيد...الشباك الواسع على جانب المساحة التي رصت فيها مكعبات تسعة من الموظفين. عملي في بناية إدارية كبيرة تقع في منطقة خالية من العمارات السكنية، فهو واقع على طريق سريع خال نسبياُ من المارة إلا العاملين بشركتنا وبعض المصالح القليلة المتناثرة حولها.ذ

من دور علوي أطل من وراء الشباك الزجاجي وأرى العالم كأنه ماكيت لتخطيط مدني جديد، شوارع منمقة ذات خطوط بيضاء متساوية، عدد من أعمدة النور مصفوف على الجانبين وتتوالى معها أشجار رفيعة عالية خضارها شاحب. على يمين الشباك، شارع سريع تجري فيه السيارات الملونة بسرعة جنونية. يلتقي الشارع مع أخر تعامد عليه تندفع منه السيارات أيضاً، تدخل الواحدة تلو الأخرى إلى السرب المتسارع فتتمازج الألوان. عند ملتقى الشارعين عجوز يحاول عبور الشارع بين السيارات، يتقدم نازلاً عن الرصيف فيباغته مد السيارات، يتراجع. ثم يبدو له انحسار السيارات مشجعاً، يعاود الكره فيحاصره المد مرة أخرى، يرجع مسرعاً.ذ

أرى أيضاً نصف مبنى به عمال قائمين على تشييده، يبدون في موقعهم كجزء من لعبة مكعبات للأطفال تصور لهم عالم البناء والأدوات والسقالات وما إلى ذلك.ذ

في الأفق البعيد أرى جزء من منزل الكوبري الطويل الذي يربط أجزاء القاهرة، تختفي نهاية المنزل وراء عمارة بعيدة وأشجار كثيفة حولها. يخيل لي أن السيارات تجري مسرعة على الكوبري ثم إلى المنزل فلا تصل إلى نهاية واضحة، بل هي تختفي في العدم! يعجبني أنني استطعت تعيين بقعة للعدم...فأبتسم!ذ

أفتح زجاج الشباك وأخرج منه...أقـف على الإفريز...أغمض عيناي وأفرد ذراعاي عن أخرهما...أتنفس بعمق فيشبعني الهواء في الخارج...يدخلني الأكسجين هادراً فتتدفق الحياة في شرايني وأوردتي فأتلون بألوان الحياة كلها...يزداد الهواء داخلي أكثر مما يحتمله سجن الجسد الضيق...فأتقدم لأطلق نفسي من فوق السور أندفع قافزة إلى الكون فأتفتت وينثرني الهواء جزيئات تسبح في الفضاء الرحب.ذ

ألِـيس في المنطقة الصناعية

2008-02-27T17:30:00.000-08:00

تصل إلى عملها الجديد صباحاً وهي تتقافز من أثر شحنة النشاط والأمل التي تنبعث تلقائيا من حقائق بديهية مثل البدايات الجديدة والتحديات الصعبة والصباحات المنيرة وإلى آخر ذلك من العوامل الوردية... ذ

تجلس بعد بضعة أيام في المصنع تلبية لنداء إجتماع يجب عليها متابعته باعتبارها مديرة هذه العلامة التجارية في قسم التسويق والذي تسلم العلوم الحديثة بضرورة كونه - القسم - المحرك الأساسي لمستقبل الشركات وبالتالي المنتجات والأهم من ذلك العلامات التجارية.ذ

يجلس حفنة من المهندسين الأفاضل المؤمنين تماماً بعدم تلقي غيرهم لتعليم جامعي، فكل من دونهم ببساطة "مكملش تعليمه" وخاصة واحدة مثلها أختارت دراسة جامعية أدبية ألحقتها فيما بعد بدبلومة في إدارة الأعمال على سبيل المعالجة التي لم تشفع لها كثيراً عند الباشمهندسين. ذ

بحماس يندفع أحدهم موجهاً الكلام لها ولجاهل أخر من قسم التسويق "يا أساتذة ... الفتاحة يعني هاتاخد كهرباء منين ؟؟!! يعني يا إما الشكل هيفضل كده عشان الترمومتر الديجيتال اللي يبقيس قوة الفتح يسحب كهرياء من البطارية الي وراه، يا إما نعمل عمود في ظهر الجهاز يسحب الكهرباء من تحت لمكان الترمومتر "ذ

في ذهول تهز رأسها موافقة .. وتفكر "العيال دي ضاربه بانجو باين" *ذ

بعد عدة أسابيع، يجتمعون كلهم عند أحد المديرين، أخذ يشرح لهم – أفراد القسم - التبعات الاقتصادية التي لحقت بشركتهم من أثر ارتفاع أسعار الحديد في العالم كله "لما أسعار الحديد ارتفعت، سعر الصــاج المستخدم في صناعتنا بالتالي ارتفع .. وعليه المنتجات كلها هيزيد سعرها وتوصل في أخر السنة إلى 15% زيادة ..."ذ

يهمهم بعضهم ويستفسر آخرون عن تفاصيل

يوضح "لما المورد الرئيسي للحديد اللي في ألاسكا غرق، والتاني اللي في الصين عنده عجز في الإمداد ... حصلت المشكلة .. ولأن حركة البناء مزدهرة حالياً الطلب زاد أكتر وبالتالي أثر ده علينا في مصر وعلى كل المنافسين"ذ

تفكر "دي نظرية تأثير الفراشة** .. تأثير الفراشة ... قريتها قبل كده ... الفراشة رفرفت بجناحنها هناك

في ألاسكا، قام المورد غرق، بعدين أسعار الحديد ارتفعت، ووراها أسعار الصاج ، وكده فتاحات المعلبات اللي احنا بننتجها هتغلى" ذ

بدا لها الأمر غير منطقي فتسرح وراءه .. "هو في فراشات كفاية في ألاسكا عشان فتاحات المعلبات في مصر تغلى؟"ذ

يكمل المدير "عايزنكم تفكروا في أكثر من سيناريو لتطبيق ارتفاع الأسعار، خلوا بالكم لازم تستعملوا نظريات مصفوفات التسعير مفيش تسعير من غير تطبيق المصفوفة"ذ

تعقد حاجبيها في محاولة للتركيز... "يعني تفرق إيه لوللو من أبوللو .. ماهو ده اللي بيعقد العيال"*** ذ

ولأن ملحوظتها العقلية جاءت هذه المرة عالية نوعاً ما، فخضعت تلقائياً لنظرية تأثير الفراشة. فما كان من ملحوظتها إلا أن سمعها أحد الزملاء فانفجر ضاحكاً وتبعه الأخرون .. وعليه استحال وجه المدير إلى الأحمر القاني وتبع ذلك صراخ متتالي لا متناهي ومعه مصفوفة من التوبيخ

ولمدة أيام، ظل وجه المدير يطالعها يومياً في جهامة وبرودة لوح من الصاج كالذي ارتفع سعره مؤخراً !!ذ

ذ ________________________________

ذ* جملة على لسان عادل أمام من فيلم السفارة في العمارة موجهة إلى أحد أفراد الأسرة اليسارية يصف له موقفاً ما بالديـماجوجية

ذ** نظرية تأثير الفراشة: ظاهرة تقول بأن الحركة البسيطة لجناح فراشة يمكنها أن تحدث تغيراً في الجو وتؤدي في النهاية إلى حدوث إعصار (أو منع حدوثه) في مكان أخر. ويطلق المسمى قياساً على الأمور الصغيرة التي قد تحدث تأثيرات كبيرة على أشياء أخرى

ذ*** جملة على لسان علاء ولي الدين من فيلم الناظر يعلق فيها على تعقيد التعليم بالنسبة للأطفال تدقيقاُ على اسم مدرسة أبوللو الأدبية

السدود بين البشر

2008-02-17T13:39:00.000-08:00

وحين خرجت من عملي ذلك اليوم وجدت أن أمامي بعضاً من الوقت المتاح قبل موعد ما وجب على ادراكه. أغير مساري اليومي إلى شارع اخر حيث أمر لأشتري بعض الأغراض غير الضرورية فأملأ الوقت القليل الفارغ.ذ
أمر في الشارع الرئيسي فألمح صديق قديم يحاول العبور أثناء مروري، أخذت بعض الوقت لأتعرف عليه مزيلة آثار خمس سنوات مضت منذ آخر مرة رأيته .. وهو أثناء عبوره لم يلحظني.ذ

ارتفعت بشدة الرغبة في ارتكاب التصرفات غير المبررة، فأغير مساري - مرة أخرى - في محاولة لمتابعته بعد أن فشلت المحاولات الأولى لبوق سيارتي في جذب إنتباهه. ألف بسيارتي في الملف التالي عائدة إلى الناحية الآخرى من الشارع حيث اتجه هو. أمر أمامه وهو يدلف لسيارته واستخدم بوق السيارة مرة آخرى ولكنه أيضاً لا ينتبه، يلح الطريق من خلفي فلا يمهلني أكثر من لحظات أضطر بعدها إلى متابعة تحركي بالسيارة إلى الأمام.ذ

الملف التالي بعيدٌ نوعاً ما ولكني أصر على الملاحقة.ذ
أسرع بسيارتي، وألف إلى الناحية الأولي. انظر يساري فأجد سيارته مازالت قابعة في الناحية المقابلة. أتابع إلى الملف مرة آخرى وأمر أمامه في محاولات مستميتة باستخدام الأصوات والأضواء المتاحة في سيارتي. أرفع يدي ملوحة يميناُ ويساراً ولكنه أيضاً لا ينتبه، فأضطر في النهاية إلى الرحيل خجلاً من نظرات الركاب و السائرين حولي.ذ

مرة أخيرة أسرع إلى الملف الأول ثم الملف الثاني وأصل إلى البقعة المرصودة وأجد أن سيارته اختفت مخلفة مكانها فراغ كبير غير مفهوم من خيبة الأمل ...ذ

أكمل بعد ذلك طريقي إلى غايتي الأولي غير مكـترثة كثيراً لتصرفي السابق .. ولكني وأنا أشتري أغراضي أتذكر أنني حين قابلت ذلك الصديق آخر مرة منذ خمس سنوات فإنه أخبرني عن عمله في شركة متعددة الجنسيات والتي مقرها في الشارع الرئيسي الذي مررت به منذ دقائق. ربما إن غيرت مساري في الأيام التالية متصيدة موعد الخامسة والنصف قد ألمحه مرة آخري نازلاً من المقر، عابراً الشارع إلى الناحية الآخرى، دالفاً إلى سيارته، وقد يتسني لي وقتها محادثته

مرت بضعة أيام، لم أغير فيها مساري اليومي ...ذ

وحين نزلت متعجلة ذلك اليوم من منزلي الكائن في مدينة سكنية جديدة لها أسوار تحددها، كان الميعاد غير معتاد حيث أن اليوم عطلة رسمية. أحمل معي كيس به ملابس علىّ إرسالها للكواء، فأمر في طريقي على محل التنظيف الجاف الذي نتعامل معه والكائن بالسوق التجاري المقام في المدينة.
أركن سيارتي وأنزل متجهه إلى المحل الصغير. وأثناء تحركي السريع نحو الرصيف المؤدي للمحل الصغير، ألمح صديق قديم لم أقابله منذ خمس سنوات وإن كنت رأيته صدفة منذ بضعة أيام يحاول عبور الطريق الرئيسي. كان الصديق واقفاً مغلقاً باب المحل الصغير بجسمه الضخم وهو ينهي أمراً مع العاملين بالداخل.ذ

للصدف وحدها كلام يعلو فوق كلامنا ...ذ

حين أصل إلى باب المحل ملقية السلام بصوت عالى، يفسح الصديق جسمه الضخم عن باب المحل .. وقتها يلحظني ويتعرفني دون عناء أضواء وأبواق السيارات.ذ

نتحدث سريعاً عن أني أسكن هنا وهو يسكن هنا، وعن زوجي وعن زوجته، وعن طفلته، وعن أن ليس لدي أطفال بعد ... نقول هذا وثلاثة من عمال محل الكواء يطالعوننا من خلف طاولة العمل وهم يبتسمون ابتسامات واسعة مفادها قصص يرسمها خيالهم.ذ

نتحرك إلى حيث تقف سياراتنا، أتلكأ قليلاً لأعطيه بعض الوقت، يلتفت بعد لحظة ليخبرني أن زوجته لن تستطيع التحرك من السيارة لأن الطفلة نائمة. أخبره على مضض أنني سأتي لأتعرف عليها.ذ

يجري التعارف سريعاً بيننا. هي تبدو غير مرحبة في حين بدا هو متوتراً.ذ

أبتعد راحلة وأنا أرفع صوتي مطمئنة بأن للأسف زوجي ليس معي الآن لأعرفهم عليه.ذ

يسألني بصوت منخفض وأنا أبتعد عن رقم هاتفي المحمول وأخبره أن الرقم لم يتغير، يؤكد بعدها أنه سيحادثني قريباً لنتبادل الأرقام والحديث.ذ

أحييه راحلة ولا أخبره أني رأيته منذ ثلاثة أيام في الطريق الرئيسي عند مقر عمله ... ذ

أكمل بعد ذلك طريقي إلى غايتي الأولي غير مكـترثة كثيراً لتصرفي السابق .. ولكني وأنا أقود سيارتي أتذكر أنني حين قابلت ذلك الصديق آخر مرة منذ خمس سنوات فإنه أخبرني عن حجز شقة في مشروع سكني جديد. ربما إن غيرت مساري في الأيام التالية متصيدة المواعيد الغريبة للأجازات الرسمية قد ألمحه مرة آخري أمام محل التنظيف الجاف، مغلقاً الباب بجسمه الضخم، منهيناً أمراً مع العاملين بالداخل، وقد يتسني لي وقتها محادثته.ذ

تمر أيام، ولا أغير مساري اليومي ... ذ

أنا بين أمي وجدتي

2008-01-29T17:16:00.000-08:00

تقول أمي أننا حين نسمع خبر موت يليه خبر موت آخر، فلا بد من أن يكون الثالث قادماً. تكسر عود كبريت خشبي حتى لا يأتي الخبر و نجلس لننتظر

أما جدتي، فحين تأتي سيرة مرض مستعص، مما فشل الطب في علاجه، فإنها تهز كتفيها في حركة رقص شرفية متمتمة "هز يا وز .. هز يا وز". نضحك نحن على ما تفعله، فتأمرنا ناهرة أن نهز أكتافنا مثلها لننفض عنهما سيرة المرض وشروره، فيقلدها الأحفاد كلهم ضاحكين

وأنا بين أمي وجدتي

جدتي ست جميلة، تعشق أن تُـدلل! يقسمون أن كل من رأها في صغرها أراد أن يتزوجها. وتقول هي أن ،فريد الأطرش أرادها أن تشاركه بطولة أحد أعماله، لكن جدنا رفض. هي سكندرية ذات أصول شامية ولديها لكنة في نطقها لبعض الكلمات، تعود إلى تعليمها الفرنسي الذي لم تتلق غيره وإن كانت لم تكمله. ذ
جدتي عصبية جداً، تزوجت في البداية رجلاً أحبته كان له في الفن باع – هو جدي لأمي – أتعبها كثيراً فهي لم تطق عدم استقراره. تزوجت بعد ذلك رجلاً أحبها بجنون – أحسبه جدي أكثر من الأول – وأتعبته هي كثيراً ولكنه يتحملها حتى الآن.ذ
جدتي الجميلة أصبح شعرها خيوط من الفضة تتركها منسدلة على كتفيها وتجلس على الأريكة تتألم من كافة أجزاء جسمها كطفلة لا تتحمل الوجع. وحين تذاع أغنية النهر الخالد لعبد الوهاب بين البرامج على ،التليفزيون المصري، يصاحبها تصوير لخيال سيدة ممتلئة قليلاً ذات شعر طويل تجلس على شط النيل تقول لنا بنبرة دلال وبعضاً من الفخر أنها هي تلك السيدة. ذ

أمي ست جميلة، من يرها يرتاح لها طوالي! أمي محترمة جداً، ملتزمة جداً، ومظهرها محافظ جداً .. تكره الخطأ وتتجنبه، تقسو على نفسها كثيرا لتحافظ على التوازن حولها، وتنسى نفسها لأجل من حولها، هي حمولة وصبورة وبارعة في كتم ألامها. وهي في بحث دائم عن نتائج مثالية وحياة لا تشوبها شائبة.ذ
نبحث في أدراج الصور ونجد مجوعة صور قديمة بالأبيض والأسود، من ضمنها صورة لأمي على شاطئ البحر، مرتدية تنورة سبيعنية قصيرة وقميصاً صيفياً خفيفاً. على ظهر الصورة إهداء إلى أبي يحمل كلمات أغنية "بحلم بيك" لعبد الحليم. حين نضحك ونواجهها بالصورة تنهرنا وتسحبها مننا ولا نجدها أبداً بعد ذلك في درج الصور. ذ

وأنا بين أمي وجدتي

يقولون أني أشبه جدتي شكلاً .. كأني قطعة منها، أنا أراها أجمل مني بمراحل .. أنا مثلها أعشق الغنج ظللت أبحث عن حب يدللني كطفلة متعبة، وحين وجدته تمسكت به ولم أسمح لأحد أن يهدره، يتحملني هو إلى الآن ولا أعلم إلى متى.ذ

أنا مثل أمي في مطاردة دائمة لمثالية غير موجودة... أخاف أن أخطيء. طفولتي قضيتها طفلة مطيعة تلبي أوامر والديها ورغبتهما في أفضل الأبناء، كبرت بعد ذلك لأقضي عمري في حسبان تصرفاتي و متابعة أراء الأخرين حولي، فلا أخطو خطوة إلا بعد أن أجهد عقلي في نتائج ما سأفعله. ذ

وأنا بين أمي وجدتي

لي معتقداتي، أرصد إشارات الكون حولي كي أسلك الطرق المحددة. أضع شريط مجهول الهوية في مشغل الأغاني وأقول أن الأغنية القادمة على حظك أو حظي. في المساء أحضر كتاب وأخبرك أننا سنلعب لعبة الرباعيات، أفتح صفحة عشوائية وأهدي أربع جمل مختارة لك وصفحة أخرى عشوائية بها أربع جمل لي.ذ

بعدها أجلس وأفكر... فأنا أؤمن بإشارات الكون لي، كما أؤمن بكبريت أمي الخشبي وهزة كتف جدتي، أنا أؤمن بخرافاتنا، وأؤمن بأمي وجدتي

صدر حديثاً

2008-01-12T23:10:00.000-08:00

وظهر في العقد الأول بعد الألفية الثانية حركة أدبية حديثة - لم يعرفها الناس من قبل - عرفت باسم التدوين، واتخذت الحركة أشكالاً متنوعة من الكتابة على مواقع التدوين المختلفة المتاحة على الشبكة العنكبوتية

وتطورت الحركة الأدبية سريعاً بمساعدة جيل المدونين الأول حتى توجت في عام 2008

باقبال كبرى دور النشر في مصر على تحويل المدونات الإلكترونية إلى أعمال أدبية في شكل كتب منشورة

وبدأت حركة النشر بكتاب أرز باللبن لشخصين للكاتبة رحاب بسام - و كتاب أما هذه فرقصتي أنا للكاتبة غادة محمد

مبروك يا أحلى بنــــــــــــــــــات

الأغلفة تصميم الفنان وليد طاهر

كــتب: شئ من هذا القبيــل

2007-12-21T16:10:00.000-08:00

قال لنا أحد مدرسينا أيام الجامعة أن الرواية يجب أن تقرأ كاملة مرة واحدة، وإنك إذا بدأت قراءة رواية ثم تركتها لظروف على أن تكملها فيما بعد فإنك بذلك تفقد الرواية نصف جمالياتها

شئ من هذا القبيل - كتاب صادر عن دار الشروق في 2007 وهو آخر ما نشرللمبدع إبراهيم أصلان ذو

الأسلوب الرائق، يضم الكتاب مجموعة من المقالات التي نشرت للكاتب في جريدتي الأهرام والكرامة خلال العامين الماضيين. هذه المقالات تحتار في تصنيفها بين التجارب الشخصية، السيرة الذاتية، القصص القصيرة، النصوص الإبداعية، أو المذكرات

فالكتاب رغم أنه ليس برواية والقصص الواردة به منفصلة - نسبياً - عن بعضها البعض، إلا أنني أرى أن

قرائته في جرعة واحدة تضيف له حلاوة لا متناهية. المقالات الواردة تتبع ترتيب زمني يبدأ فيه أصلان بالحديث عن طفولته وبعض ذكريات المدرسة مع ظهور إمبابة مكان مسكنه القديم كخط واضح في جميع القصص. ثم يتطور الكاتب بالحديث عن إكتشافه طريقه إلى الكتابة وإتجاهه إلى القصة القصيرة مع إهتمامه بسرد ذكرياته مع الكثير من الكتاب العملاقة كنجيب محفوظ، يحي حقي، وتوفيق الحكيم

يحدثنا أصلان أيضاً عن الكثير من الكتب والأفلام الذي قديعنيك قرائتها أو مشاهدتها - لجهلي لا أعرف الكثير من هذه الأعمال - ولكني خرجت بعد قراءة الكتاب بقائمة طويلة لأعمال فنية أتشوق لتجربتها

أصلان يـشحننا في كتابه بكلام كثير عن القراءة والكتابة ودروس كثيرة عن رؤيتنا للإبداع وطرق تعبيرنا عن ذواتنا وعن العالم من حولنا

لم تختفي إمبابة أبداً عن حديث أصلان ولكنه في القصص الأخيرة من الكتاب يحدثنا بطريقة غير مباشرة عن وجع إقتلاعه من إمبابة و انتقاله إلى مسكنه الجديد بالمقطم

الكتاب ملهم لكل قارئ، كاتب، أو صاحب موهبه يبحث عن طريقه ويؤمن أن لديه شئ يقدمه حتى وإن

كان لا يعرفه

غيم

2007-12-07T17:50:00.000-08:00

"أنا بحب السحاب قوي"-

"اشمعنى؟"-

"عشان مكلبظ"-

الغيمات الممتلئة الطرية، طيبة هي حين تتكاثر فتخفي أشعة شمس ملهبة ورائها، وفي امتلائها

سعادة بأنك إذاشققتها قد تخرج منها باندفاع طلقات ألوان وأشعة فرح، وهي هشة كقطن أبيض تفرح به لمجرد وجوده جانبك في كومة عالية تأخد منها قطعة مستديرة تقبض عليها في راحتك فتطمئنك وتؤنسك

يوماً ما سأمشي بخطوات متقافزة بين الغيمات الكثيرة ألمسها بأطراف أصابع قدمي فتدفعني إلى أعلى أمتار وأمتار فألمس السماء السابعة وحين أتعب سأستلقي على إحدى الغيمات الممتلئة فتتلقفني

بحنان مفرط وتتشكل تحت جسدي فارتاح كأني أنام بعد ركض مئة عام

في حلمي قلت لك أن الأشجار بأوراقها جميلة بشكل غير عقلاني، فقلت لي أن الشجر كله لي .. وأن الشارع الطويل على جانبيه الأشجار المصفوفة أيضاً جميل .. فقلت لي أن الشارع أيضاً لي .. ثم حدثتك أني أحب السحب والغيمات، حينها فقط سألتي "اشمعنى" وفكرت أنك ربما لا تمتلك تلك الغيمات

ولد وبنت ورائحة قرفة

2007-06-10T04:20:00.000-07:00

ولأن للبعاد الكلمة العليا فيطغى لفترات أطول، يضعف الحب ويتوارى خلف المسافات والأزمنة. ويظل البعاد يكبر بينما الحب يبحث لنفسه عن مخبأ أعمق وأعمق .. فنختلف أكثر ونتنافر أكثر، ثم نعلن حالات الطوارئ على أشدها، ويحين الوقت لنتلتقي واضعين حداً فاصلاً لما وصل إليه التعايش بيننا

يأتي الميعاد و نذهب عاقدين العزم .. أطلب قهوتي بمرارة زائدة، تطلب قهوتك يخالطها اللبن

ولكن لأن في حديثك حلاوة وفي عيناي نظرة معاتبة، نقدر على قطع مسافات البعاد ركضاً، تخرج بشاير الحب الخجولة من مخابئها

فيتضاءل كل ما حولنا، تصغر الفتارين و ثلاجات الطعام، تهدأ الإضاءات، يتحول الجالسون والعاملون إلى كائنات غير مرئية ويخفت ضجيجهم، تختفي تفاصيل وتكوينات الأماكن والأحداث بينما تطغى رائحة حلوى القرفة محرضة مع موسيقى موزار المصري المتصاعدة

ولا يبقى من المشهد إلا أنا وأنت تأخذنا الكاميرا في كادر بعيد بخلفية مطموسة الملامح .. نجلس معاً على مقعدين عاليين متكأين على طاولة عليها فناجين قهوتنا و أحاديثنا المتفرقة عن ولد وبنت أحبا بعضهما فتفتحت مشاعرهما ثم كبرا رجلاً و أمرأةً يذوبان عشقاً

ونعود للمنزل

معاهدة

2007-06-06T18:30:00.000-07:00

هل لنا أن نعقد اتفاق؟ فطالما وصلت إلى مدينة الأميرات فليس أمامك إلا امتثال أوامرهن

في حضرتي غير مسموح أن يشغلك غيري،أما باقي اليوم لا يعنيني .. فهو لك ..ملكك
ولكن أعلم أن الوقت في حضرتي غير محدد، قد يطول أو يقصر، وهو لا يستوجب وجودي الجسدي،فقد أشاركك أحداث وأفكار النهار أو أطالعك في أحلام الليل: فتوقع أن أشاركك كوب الشاي الصباحي بقطعة سكر أذيبها فه دون أن تشعر، وقد أمر عليك في العمل فأرسم لك وردة صغيرة على طرف تقرير تنهيه، وأيضاً سوف اضطر إلى اختبار ولاءك في الليل فأترك لك قبلة خجولة على وسادتك
بالإضافة لذلك فإني سأسمح لنفسي بممارسة أنانية خائبة في أن أطلب منك ممارسة طقوس حبي كما أريد! طالما حضرت إلى محرابي، فإنه غير مسموح بالحديث البائس عن الأموال والأعمال، كما لا يمكننا تذكر المشاحنات والمشكلات، أو أن نعي أياً من أحداث العالم الخارجي
غير مسموح على أريكتنا غير الحديث عن الأحلام ورؤية الألوان وممارسة الضحكات الرائقة، تذكر دائماً أن أحاديثنا كلها أحاديث مشرقة، لا يزورها الليل أبدأً فقط الشموس وأقواس القزح
طلب أخير .. إن كانت مسؤليتي التي تحملها على عاتقك، تثقلك، فدعك منها
لقد اشتقت الحب بلا مسؤوليات
أريد حباً بلا مهاترات
أريد حباً صافياً .. نقياً .. مركزاً ... يملأني كما كان يفعل في الزمانات

Manah Manah - In Other Words "Who Cares" !!

2007-05-14T14:26:00.001-07:00

The Question is: What is a Manamanaah
The Question is: Who Cares??

It is a real nice clip .. Thanks to my friend Hadil who shared it with us on FaceBook !!

Manah Manah ... ta ta taraaaa

عودة بريئة

2007-05-12T13:44:00.000-07:00

و حين عادت و رأها، لمح نفس البريق الخاطف في عيناها. نظرت إليه بطرف العين و هي تميل برأسها إلى اليسار قليلاً لتعاين وجوده فى انتظارها بالأسفل، تواصل النزول ببطأ على درجات السلم وهي تتشاغل بنظرات عامة نفقديه

دائماً ما قتلته نظرتها بطرف العين تلك، كأنها تضن عليه بكامل النظر .. دائماً نصيبه نصف النظرة

يفيق ليتابع تهاديها على درجات السلم.تغيرت قليلاُ،تغطي شعرها الآن،كان يحب شعرها كما يذكره ،وإن كان غطاء الرأس يظهر وجهها أكثر،فاستدارة وجهها أوضح و عيناها أكثر اكتمالا، لم يعنيه كثيراُ كيف تبدو، ففي مخيلته احتفظ بشكل قديم

حين تقدم منها .. تذكر هذا الحلم الذي زاره بالأمس .. يراه كل ليلة منذ عادت و حادثته في الهاتف

يراها و نفسه طفلان في الثامنة في الملعب الفسيح على الأرجوحة

يتلاقيان في نقطة ما ثم يفترقا مقعدا الأرجحوحة لأقصى نقطتان متباعدتان .. ويعودا ليلتقيان في النقطة الأولى

في الحلم كانا يضحكان

أما واقعه معاها فلم يحمل من السعادة الكثير وإن حمل دائماً أشكال التلاقيي التباعد

لا زالت حميلة كما هي .. هكذا يتمتم لنفسه

يتقدم منها ...... يصافحها .. يجلسا ليتحدثان قليلاً .. تحكي له عما حدث، ويصغى هو مهتماُ ممنياً نفسه أن ربما هذه هي العودة الآخيرة ولحظة التلاقي النهائية التي لا تباعد بعدها

سعيدة هي بنظران الانبهار التي لا تخطأها في عينه، ونيرات صوته الفرحة بها، ورعشة يديه حين صافحها، وقطرات الأمل الخاطئ التي تمنحها له ينما تقنع نفسها دائماً أن عودتها بريئة وما هي إلا تفقد لأحوال صداقة قديمة

استسلام مبكر

2007-05-10T18:50:00.000-07:00

منذ عدة أعوام ربما في آخر أيام الدراسة حيث كنا نتقابل كثيراً وقتها: أسأل عن آخر أعماله فيرد صديقنا المشترك " على فكرة محمد بطل يكتب شعر" أتطلع إليه مستنكرة فيجاوبني محمد بدوره

أن "وليد أيضاً بطل يرسم"، يومها رددت بهجوم مؤكدة أن هذا كلام فارغ و أتهمهما أنهما استسلما مبكراً جداً تاركين رحا الدنيا لتغلبهم

تغيرا وتغيرت بعد ذلك كثيراً
لم نعد نتقابل أيضاً بالكثافة نفسها

**********************************************

يدق الصوت المتصاعد بتراخي من الهاتف المحمول القابع جانبي ليخبرني أنه وجب علي الآن الاكتفاء من النوم. أفتح عيناي وأنا أأمل في خطأ ما أصاب المنبه أو خطأ في ضبط الساعة بالأمس. اضغط زر تأجيل الرنين لعشرة دقائق تالية ثم عشرة دقائق آخري و هكذا .. 50 دقيقة كاملة من التأجيل
يحسم الآمر بعد فترة .. يجب أن استيقظ.. أقوم
أحدثك في الهاتف صباحاً وبصوت متباكي أقول لك أني لا أريد أن اذهب إلى العمل اليوم، ترد ببساطة ألا أذهب طالما أني لا أرغب في ذلك. فاشرح لك أن ذلك لا يمكن: لدي اجتماع هام وتقارير لأسلمها وعرض تقديمي للمناقشة وأني افترست السكرتيرة في اليوم السابق لأنها فعلت الشيء نفسه واذكرك أنه من الجيد دائماً أن تظهر نماذج حسنة أمام الآخرين .
Do not ever set a Bad Example!
تأكد بعدها على أن اذهب طالما أن الأمر كذلك
فجأة أقول لك أن ربما السكرتيرة كانت متعبة عندما لم تأتي أمس .. تأكد لي أن هذا ليس بمهم الآن!ذ

لحظة الاستيقاظ تصاحبها القرارات اليومية نفسها، اليوم سأترك المكتب في الخامسة تماماً ولن أسمح بأي محاولات من التعطيل أو البقاء، سأعود للمنزل مباشرةً بعد العمل، سأنام بمجرد أن أدخل المنزل حتى صباح اليوم التالي، لا مهام بعد العمل ولا لقاءات ولا أوراق أصحبها معي عائدة إلى المنزل اليوم.
أخرج يومياً ولا أعود قبل التاسعة
أعود في المساء لأرتمي متهالكة على الأريكة المحببة

في الصباح قابلت زميل قديم من عمل سابق، أسأله عن أحواله و يسألني عن أحوالي وعن المناصب التي نشغلها الآن، عن المرتبات وعن الشركات. أشكو أني متعبة وأني أرى أني لن أستطيع أن أعمل هكذا لسنوات طويلة..أخبره بضحك أني لا أظن أن تتحمل صحتي كل هذا اللهاث و الركض اليومي، فيقول لي أن هذا استسلام مبكر
على أريكتي اجلس وأفكر "ربما هو كذلك ! استسلام مبكر!"ذ
وكيف لا استسلم ؟؟؟ إن كان وليد بطل يرسم ومحمد بطل يكتب شعر!ذ

فنجان القهوة .. اشثياق

2007-05-07T22:22:00.000-07:00

في الصباح استيقظ لأجد أن علي أن أشرب قهوتي وحدي

فيبدأ شعوري بافتقادك

يمر اليوم ... ومع كل فنجان قهوة أشربه وحدي

يكبر الشعور بفـقدانك

العام السابع في الألفية

2007-01-02T13:38:00.000-08:00

ضحكنا كثيراً أمس و أنت تحدثني بقلق أن جميع أحداث ملف المستقبل التي لم اقرأها قبل ذلك كانت تدور في الأعوام 2015 و 2020 .. و قتها حين كنت تقرأ تلك الأحداث في منتصف الثمانينيات من الألفية السابقة كنت تشعر أن هذه التواريخ بعيدة جداً و أنه حتماً بحلول هذه الأعوام ستصبح أنت كالرائد نور أو أحد رفاقه الذي تحدثت عنهم القصص

نسكن الآن في القاهرة الجديدة و لكن ليست تلك التي ذكرتها قصصك

أما أنا فحدثتك عن أنه في أواخر الثمانينيان من الألفية الفائتة كانوا يطلبون منا في أواخر السنين الابتدائية أن نكتب مواضيع تعبير ساذجة عن المستقبل في الألفية القادمة .. وقتها كتبت أشياء عن رحلات فضاء سياحية يمكننا أن نرتادها على سبيل الترفيه و عن انسان آلي سيسكن معنا في المنازل ليقوم مقام الخدم و أيضاً عن سيارات غريبة الهيئة وقودها الماء و قد تطير في الهواء

الآن يعترينا القلق سوياً أننا أصبحنا في العام السابع من الألفية الموعودة و شيئاً من ذلك لم يحدث .. اللهم إلا بعض الأخبار تطالعنا في نهاية النشرات الأخبارية عن سيارات بالمواصفات التي تخيلتها أو الانسان الآلي الذي شغل بالنا كثيرأ و رحلات الفضاء أيضاً .. إلا أنه ليس لنا كمواطنين عاديين أي سبيل إلى هذه الاختراعات إلا الأخبار

يخبطنا العام 2007 و أغلب التطوارات التي استشعرناها كأناس عاديين هي الاتصالات و عجائبها .. قديماً كنا نتحدث عن هذا الهاتف الذي سيحمل صورة محدثك إليك و كان أقصى همي أنه سيتوجب علينا أن نتزين كلما تحدثنا في الهاتف، لم يحدث هذا بعد و حدث الأسوأ الذي لم ندركه وقتها

أصبحنا الآن نسير و هواتفنا في جيوبنا و الشركات تتنافس في الإعلان أنك أصبحت متصل في أي واحة .. عرض بحر .. صحراء .. و حتى نفق

لم نحتاج بعد أن نتزين كلما تحدثا في الهواتف كما اعتقدت قديماً و لكننا نحناج أن نتكلف كلما حاصرنا أحد عبر هواتفنا المحمولة عن أين نحن و مع من نكون .. و لماذا لم نرد .. و موقعنا على الكوبري أ يضاً إذا لزم الأمر

صدقني اقلق كثيراً لشعوري أن مجال هروبي من الآخريين يتقلص بمرور الزمن .. أخاف كثيراُ من فكرة اختراق خصوصيتي المستمرة .. املّ اضطراري الدائم لتقديم المبررات و التعليلات .. ببساطة لا يتسع دائماً الوقت الذي اخصصه لشئ محبب ان تـشوشه المكالمات .. هل اسأل الكثير

Happy New Year

2007-01-01T11:17:00.000-08:00

عن ماجي فرح

برج الجدي: سنة المشاريع الواعدة

تتيح لك هذه السنة فتح الأبواب الواسعة والتخطيط والبناء لمستقبل افضل،مدعوما ً بمواقع فلكية جيدة

تعزز اوضاعك اكثر كلما اقتربت من فصل الخريف،وتحملك الى اجواء من التألق والنجاح والانتصار في نهاية السنة الأوضاع المهنية والمالية تشكل بالنسبة اليك الأولوية في الحياة عامة. واما هذه السنة فيكون الوضع المادي اكثر اشعاعاً من أي شيء آخر. كذلك تتحدث الكواكب عن علاقة بين عالم المال والاتصال والاجتماع والاعلام والسياسة.اما الازدهار فلن يكون ملموساً قبل نهاية العام. تقدم لك بداية سنة ممتازة و وايجابية قد تلمس فوائدها ابتداء من منتصف كانون الثاني فتكون الأشهرالثلاثة الأولى فترة من البناء والتحضير لبلوغ الاهداف المرجوة. تكون نهايةالسنة واعدة جداً.يسجل عام 2007 نهاية حقبة بالنسبة الى مواليد الجدي، قد يستقبلون اويذهبون الى التقاعد. قد لا يكون الاستقرار هو العنوان الأبرز في حياتك العاطفية هذا العام، ربما تنتقل من ارتباط الى اخر وذلك حتى الخريف، أماالخبر السعيد فهو انك تتواصل الى تحقيق امالك

المطر ... اشتياق

2006-12-06T15:36:00.000-08:00

و طموحي أن امشي ساعــــــــات معك .. تحت المطر

^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^

ماجدة الرومي من أغنية كن صديقي

اليل ..اشتياق

2006-11-22T04:30:00.000-08:00

نائم أنت بالداخل .. بينما بقيت أنا مستيقظة الليلة لاداء فرض هام ... اتململ مما أفعله و أقوم متحججة لاتفقدك

قليلة هي الليالي التي تنام فيها و استيقظ أنا .. وقتها في وحشة الليل استشعرك .. أقوم لأراك .. نائم أنت بعمق .. و متيقظة أنا بعنف

حقاً نائم أنت بالداخل ... داخلي

أمزجة

2006-10-26T11:30:00.000-07:00

اصنف نفسي كشخص متحفظ قليلاً .. و كثيراً ما اعتبر أن كلامي قليل و تعبيراتي عن النفس ضئيلة .. و في التجمعات الكبيرة اجد أني في النصف الصامت من الجلسة , في الحوارات الثنائية العب دورالمستمع أكثر من المتحدث .. كل ذلك إلا انني لاحظت أني مؤخراً أصبحت أفضل التنويه عن الحالة المزاجية بوضوح و صراحة و إن كنت ابتعد عن التفاصيل .. .. ذ

و لأن خدمة اظهار الحالة المزاجية غير متاحة إلا على الحياة السيبرية اسعدتني بشدة عودة الـ

Punky Moods

شكراً غادة لاخباري .. و نعود للتنفيث قليلاُ عن الحالة المزاجية بالاعلان عنها

ســــــــــــــــــــــــــــــــفـــــــر

2006-09-10T15:00:00.000-07:00

.... يقول جبران

وعظتني نفسي فعلمتني ألا أحدّ المكان بقولي : هنا و هناك و هنالك . و قبل أن تعظني نفسي كنت إذا ما صرت في موضع في الأرض ظننتني بعيداً عن كل موضع آخر . أما الآن فقد علمت أن مكاناً أحل فيه هو كل مكان . و أن فسحة أشغلها في كل المسافات

_______________________________________________

حيث شهد الوقت الحالي العديد من الأسفار و أحكام الانتقال لي و للمقربين ...و لأن في السفر دروب من الحلم و اللاعقل و من الخيال الذي يتجلى في محاولة أن تشرح لطفل صغير فكرة أن الكون مقسم إلى بلدان كثيرة ليس لك أن تتطرأها إلا بأذون مسبقة و ان العالم على رحابته لا يسمح لك إلا بالتواجد في القطر الذي إليه الانتماء الأول .. و الأصعب أن تصف أن تلك الأقطار منها البعيد و منها القريب .. و أن الانتقال إليها يلزمه الارتحال عبر مختلف الألات و المكن

و الفكرة محببة رغم صعوبتها .. و جميلة رغم قساوتها ففي كل مرة أتساءل كيف أسمح لنفسي بأن تعتلى مجموعة من الحديد و البراغي لتنتقل إلى مكان آخر و كيف أن هذا القرار محفوف بالمخاطر

و حين أصل و افيق أنني ارتحلت إلى بلد أخر و أني في بقعة أخرى من بقاع الأرض .. و تنتابني الدهشة أني مازلت رغم الارتحال كأني في نفس المكان .. و أن مواطن الغرابة و الرغبة في الوصول إلى هنا أو هناك لمراقبة الحياة هنا أو هناك ما هي إلا من صنع البشر و الحضارات .. و أن الرغبة في التواجد منبعها رؤية ما صنعه الغير .. أما الكون الفسيح بمعجزاته الأكبر فلا أرى أننا يمكننا أن نحده بالقول أننا خلقنا هنا و رحلنا إلى هناك و ذاهبين إلى هنالك بل المكان هو حيث أكون أنا و من أرغبهم من حولي

المعنى في كرش الشاعر

2006-08-08T03:10:00.000-07:00

و كما قال الأخ العزيز الليمبي

اجي أقول أقولك ... فـ بسكــت ماقلش

هل آن الآوان ؟

2006-08-02T04:39:00.000-07:00

صدق الله العظيم

سورة الإسراء - آية 4

حتى لا تنطوي لبنان على أخبارها

2006-08-01T13:20:00.000-07:00

الصورة بالأعلى وصلتني على البريد الالكتروني

حتى لا نعتاد الأخبار و نألفها .. و حتى لا تتحول الجثث إلى أرقام نحصيها و الصواريخ إلى أصوات نهلل لها .. و حتى لا يصبح لبنان الضحية مجرد أحداث لحرائق لا تعنينا .. و حتى لا يصيب الاجتياح أنفسنا أكثر من ذلك .. و حتى نذكر انفسنا بالعهر العربي المتواصل

اراجع أسماء الكتب على الرفوف.. ابحث عن الكتاب* المعني .. و اقرأ

لا شيء غير الدبابات و القنابل تطير و تدك ، و الطائرات تقصف و جنود اسرائيل الأصحاء يبتسمون في وجهي على الشاشة و هم يرفعون رشاشاتهم بعلامات النصر و في المخيمات يجري الأطفال العرايا و الأمهات بالشباشب البلاستيك و هن يلطمن الوجوه وسط أكواخ انزلقت أسقفها على جدرانها لتصنع أكوام مهوشة من التراب و الطوب و أسياخ الحديد الملتوية وسط دخان أسود و دخان أبيض

و مصر تعرب عن الأسف و لجنة الاقتصاد تعقد اجتماعاً لبحث الخطة الخمسية . و صور تسقط و صيدا تسقط و مخيم عين الحلوة يباد و مخيم الرشيدية و مخيم المية مية كلها تسقط و تحترق ، و السعودية تعرب عن الأسف و تعلن ثبوت رؤية الهلال و تبعث رسائل للملوك و الرؤساء . و الجزائر تستنكر و تعلن تيسيرات جديدة للمستثمرين الأجانب. و الطائرات فوق بيروت - 200 قتيل و 400 جريح و 90 قتيلاً و 180 جريحاً .. أرقام تنقلها الأخبار لا غير .. و شارع بأكمله يحترق و تفقد كل عمائره واجهاتها بعد ضربه بالقنابل الفراغية و تبدو في الصور بقايا الحياة في الغرف العارية

مازالت حياتنا حياة مخزية مستمرة .. في مصر و تونس و الجزائر و سوريا و الخليج و كل الوطن .. ملامح الاجتياح السابق هي ملامح الاجتياح الحالي .. هل اختلف شيء.. لا اعتقد فالنص بالنص يصف حالنا المخزي.ذ

تقول ريما مكتبي مراسلة العربية في أوائل أيام الحرب الحالية على لبنان أن صوت القنابل اختلف عن صوت القنابل التي سمعتها سابقاً و حين تساءلت هي و فريق عملها يجاوبونها مفسرين أن هذه القنابل لا تقصف بل هي تخلخل الهواء من المنازل فتنهار على ساكنيها

تصدح ماجدة الرومي في أغنية قانا التي تعود للتسعينات .. أين ستهربون من ردة الغضب .. .. .. و لأن للغضب عناقيد .. أصبح أيضاً له مواسم يوالينا بها .. جاء الموسم الثاني بعد حوالى عشرة أعوام .. قانا مرة آخرى .. قبل أن ننسى الأولى جاءت قانا الآخرى

ظللت انتظر ردة الغضب .. فلا جاءت الردة و لا جاء الغضب .. كل الاستمرار مستمر، حالنا منذ قانا الـ 96 مستمر إلى قانا الـ 2006 .. نحن نحن نرتد من سىء لأسوأ .. حتى معدلات الشجب انخفضت .. و أصبحنا أكثر جرأة و أقل حياء فلا نشجب أصلاً و لا نندد كثيراً

لماذا قانا سأل مراسل الجزيرة للسيدة الجنوبية الناجية من الدمار .. ترد من وسط صراخها الذي بدأته منذ النجاة .. لانّا منتصرين

يذاع بعدها أن حزب الله ضرب الرقم القياسي في عدد الصواريخ المنطلقة على اسرائيل .. 150 صاروخ احدثت خسائر بالغة في الممتلكات و عدد من الجرحى ... اتساءل ألا يكتب لنا يا وطن انتصار أكبر من ذلك .. يا نصر الله يا حبيب

و في الصباح كان كل شيء قد انتهى . أقصد أن كل شيء في المخيم كان قد انتهى. البيوت و البشر و كل شيء. عندما خرجت لحظات في الفجر لم أتعرف على المكان. كان هناك حرائق في البيوت القليلة التي ظلت قائمة، و لهب و دخان يخرج من أنقاض البيوت التي تهدمت. و كان هناك أشخاص قلائل يجوسون وسط الأنقاض. بيحثون عن أقاربهم أو عن جثث أقاربهم و يسعلون مثلي طول الوقت. لم يكن هناك صوت آخر غير السعال و أنين خافت مكتوم لا تعرف إن كان يصدر من البيوت القائمة أو من تحت الأنقاض. ذ

يبدو متكاسكاً و هو بيحث عن ذويه .. يقول بنتي صبية عمرها 16 سنة ... و ينها؟؟ .. يلتقط من بين

الأنقاض بقايا انسانية .. لا يعود يتماسك أكثر من ذلك ... مشهد على أحد القنوات الأخبارية

يتحدث آخر عن ولده الذي تركه في بيت جده الأمن من وجهة نظره .. عاد لم يجد البيت و لا الجد و لا الولد .. يبحث عن الرفات و لا يجدها

و على الأرض كانت الجثث و الأشلاء في كل مكان، و بالذات حول المخابيء. سأشرح لك شيئا عن هذه المخابيء. كانت حفراً في الأرض مغطاة و مبطنة بالأسمنت، و كانت تصلح إلى حد ما ضد الغارات الجوية، لأنه ما لم تخترق القنبلة السقف مباشرة فإن المخبأ يحمي من الشظايا، و لكن مع المدفعية الثقيلة التي كانت تدك البيوت و الأرض تحولت معظم هذه المخابيء إلى مقابر لمن لجأوا إليها. و كانوا يتكدسون بالعشرات أطفالا و رجالا و نساء في هذه المخابيء

اذكر نفس الحماسة و الاهتمام المحموم مع بداية الاجتياح الامريكي للعراق .. كيف كنا ذلك الوقت و
كيف صرنا .. اذكر الغضب و التنديد و السخط و الرعب و حوارات الصحاف و مظاهرات التحريرو كلام عما يجب أن نفعله و تبرعات و امدادات .. كل هذا حدث .. علا و علا و علا ثم خبا

" ماني قادرة اشتغل .. احنا رجعنا عشرين سنة لورا "

هكذا قالت سيدة لبنانية من معارفي تعيش بمصر .. حالها يقطر مر .. تغلق باب مكتبها على نفسها منذ الأحداث .. و تذكرنا دائماً بالندبة القديمة و الجرح الجديد .. أن هناك لبنان يحترق في مكان ما

""ذ

يبدأ السخط كبيراً و يتضاءل .. يتضاءل أمام العمل و العائلة و الدراسة و الحديث و الكلام .. يتضاءل أمام ملل القنوات الاخبارية في مقابل الآخرى المختصة بالأغاني .. يموت أيضاً أمام استمرار الحياة من زواج و فرح و مواليد جديدة

عشية قانا الجديدة ألبي دعوة لحفلة صغيرة و اجتماع .. نأكل و نضحك .. ألبي بسرور

في الصباح أكمل اجراءات عمل و سفر

بعد عامين مازالت تطل أخبار العراق علينا .. عيون الناس و هم يطالعون الأخبار تنطق بما يجول بخاطرهم " هما كل يوم يموت منهم كل دول" .. باستنكار .. "هم لسه مخلصوش" ؟

تتحول العراق من جرح ينزف إلى مجرد ندبة صغيرة .. تخفيها كفوفنا حين يشير عليها أحدهم حتى لا تبدو إليه أو إلينا سوءاتنا .. تحولت العراق إلى أخبار نستهل بها نشراتنا الأخبارية .. ثم أخبار تمر في نشراتنا الأخبارية .. من ألم يجتاحنا إلى عناوين تتصدر صحفنا .. إلى أخبار في الصفحات الداخلية .. ثم مجرد أخبار قد لا نلحظها .. أو عمداً نتجاهلها

يصبح الأمر عادياً

.. مجرد أخبار ... مجرد أرقام

يقول ابراهيم عيسى في مقاله الأخير في جريدة الدستور الصادرة بتاريخ 26 يوليو 2006

أن أخيب حاجة هي الاعتقاد أن هزيمة حزب الله الهدف الوحيد للعدوان الثلاثي (اسرائيل - العرب - أمريكا ) على لبنان، الهدف أعمق و ابعد من ذلك ! الهدف هو ضرب روح الكبرياء و الكرامة داخل الوجدان العربي، و نحطيم رغبة الانتصار لدى المواطن العربي !" ذ

يؤسفني أننا فعلاً من الخيبة لنعتقد ذلك .. يقول لي زميل غير مكترث أن على نفسه جنى حزب الله و لا يلومن إلا نفسه .. نتتهي المناقشة و لا نصل لشيء

الشعور بالذنب يتزايد .. لأني أري في نفسي خيانة لا اتحملها .. لأني اتعمد أن أخيب لأصدق ما يقال .. لأاني اعتدت اخفاء الندبات .. لأنهم علموني قديماً أننا وطن واحد .. لأنهم حشوا عقلي في الزمانات أن الوطن العربي واحد و أن وحدة المكان و التاريخ و اللغة و العرض و الدين تعني الكثير.. و لأنهم حدثونا عن جامعة الدول و عن اتفاقية دفاع مشترك .. و لأنهم أصروا أن نحفظ تلك التواريخ .. و لأنني شاركت مقاعد الدراسة مع صبايا لبنانيات و سوريات و فلسطينيات.. و لأن و لأن .. لأني بعد ذلك واجهت واقع مختلف .. لأني صدمت بأشخاص يقولون غير ذلك .. لأني سمعت كلام من زميل غير مكترث .. و لأني سمعت أن الطائفية سبب .. و لأنهم اوهموني أن القدامى باعوا الأرض .. و لأن الكبار قالوا لا نستطيع و لن تقدر و لن نحارب.. و لأني وعيت لأري البلاد حولنا تحترق .. و أرى كل هذا الهوان و الذل .. و أرى أن مئات العرب يساون في الموازين زوج من عسكر الفريق الآخر ..

و لأن المنطق يقول أن الدور قادم لا محالة.. و أنه أقرب مما اعتقدت ..فأنا أخاف أن تنطوي لبنان على أخبارها .. أغزي الشعور بالذنب حتى لا أفقده .. اذكر نفسي أن التاريخ يعيد نفسه و أن الواقع ينتقل من سيئ لأسوأ .. و ان أحداث الـ 82 لا تختلف عن الـ 96 و لا عن الـ 2006 .. ما حدث مازال يحدث و سيظل يحدث .. ما يحدث هناك سيحدث هنا يوماً ما .. أشعر أن اليوم ليس بالبعيد .. اقرأ أكثر لاتذكر .. أصلي كثيراُ لأهدأ .. أخاف كثيراُ و لا جدوي... ذ

________________________________________

النصوص بالأحمر من رواية "حب في المنفى" لبهاء طاهر .. أحداث الرواية تخالطها تداخل أحداث الاجتياح الاسرائيلي للبنان في الثمانينات

بيروت تبقي برغم الجراحات

2006-07-16T11:15:00.000-07:00

اتنقل محمومة بين القنوات الإخبارية .. ما بين الجزيرة و العربية و مروراً قصيراً بقناة مستقبلك و ارى العداد تعدى الخمسمائة و بجانبه العبارة الشهيرة لأجل لبنان

أتابع الأخبار .. طوال اليوم أقبع أمام التليفزيون ليتفتت قلبي مع تجديد الشريط الإخباري كل عدة دقائق .. مع كل كلمة عاجل تطل بقبحها علينا .. مع كل صورة مؤسفة .. و مع كل الدخان المتصاعد .. مع أصوات المراسلين و الموفدين الذين حفظت أسماءهم ..و اتسائل هل ينتظر لبنان مني شيء ؟؟ اتذكر فيلم باب الشمس .. اتذكر اعتقاد الشعب الفاسطيني وقتها أن النصر قادم بين أقدام الجيش العربي الذي انتظروه و لم يأت .. لم يأت أبداً .. اشعر بتخاذلي أكثر و اتكور حول نفسي و أتابع تسلسل الأخبار

تخنقني كلماتي الساذجة ... عادة لا يهمني حال العرب كثيراً .. دائماً لا ألتفت لأن الخطر بعيد .. مازال الخطر بعيد .. و لكن إنها لبنان مرة آخرى .. تلك التجربة التي عشقت انتصارها على نفسها و رأيت حب شعبها المفرط للحياة .. ها هم يحاصرهم الموت... هذا البلد الجميل .. اللهجة التي أحبها .. كل العظماء الذين خرجوا من هناك و عشقتهم .. اتذكر فيروز و الرحبانية و ماجدة و مخلوف و زياد و مارسيل خليفة .. و نزار الذي أخاله لبنانياً من كثر ما كتب لك يا بيروت .. رفيقاتي الصبايا من المدرسة في الكويت .. تتحجر عيوني بينما يدمع قلبي

أسمع كلمة تقطيع الأوصال في لبنان و اشعر تقطيع أوصالي أنا .. اشعر نفسي تتمزق كما تتمزق الطرق بين بيروت و أطرافها .. نتهار الجسور و تنهار معها كرامتي و اعتقادي في نصر قريب

من بين الصور المعروضة صباحاً .. صور الجثث مخبأة في حقائب من القماش الثقيل .. أحد الحقائب مفتوحة قليلاً يمتد منها ذراع طفل .. ذراع متفحم و لكنه صامد غير مرتخي .. لبنان قوي .. لبنان المحب للحياة سيبقي رغم الجراحات .. هذه الذراع يناديني و يشعرني أن لبنان ينتظر مني شيء .. و إن كنت لا أعلمه

هي الحرب المفتوحة إذاً .. بعد أن أعلن عمرو موسى أمس فشل عملية السلام .. مازال من قلبي سلام لبيروت .. ذ

شيكولاتة غا مقــة ليوم غا مــق

2006-07-12T14:30:00.000-07:00

يقول لي مواسياً "اليوم السيئ حله النوم" نخلد للنوم فلا نواجه قبح اليوم .. انغمس في النوم أكثر .. تستيقظ و قد مر اليوم بشره

مارست حل النوم كثيراً

امس كان اليوم أقبح من أن يمر بطرقنا المعتادة ..

فكان علي أن ابحث عن حل آخر ليكتسح غضب يومي

تنتابني الرغبة المحمومة في شراء الشيكولاتة الغامقة .. فلا اقاومها .. أقرأ أن الشيكولاتة تحتوي على مواد ترفع الحالة المزاجية ..رغم الحمية اقنع نفسي أن بأي حال الشيكولاتة الغامقة أكثر صحة من الآخري المخلوطة بالحليب

لكل منا طرقه في محاربة قبح يومه

مرارة الشيكولاتة السوداء تحارب سواد يومي ... فتنتصر

في أيام أسوأ قد اضيف بعضٍ من القهوة

لا أضمن أنا تناسبكم طرقي .. فلكل منا طرقه الخاصة في محاربة سوء أيامه

وجع

2006-07-11T13:10:00.000-07:00

يا نفسي قولي وراء نفسي "من الواجب ألا تتعلقي بالأشخاص .. من الأفضل أن تتعلقي بالأشياء " ش

منذ فترة بعيدة نسبياً خلصت تجاربي إلى أنه من الأفضل ألا أتعلق أبداً بالأشخاص و من الأفضل التعلق بالأشياء .. الأشياء لا تخون .. الأشياء لا ترحل .. الأشياء تخلص .. الأشياء ليس لها أمزجة قد لا تواتي أمزجتك .. لا تملك .. لا تسافر .. الأشياء لا تتركك لمصالحها هي أو بالأحري ليس لها مصالح و ظروف قد تعارضك .. هي فقط لك و ملكك .. و من هنا رأيت أن صحبة الأشياء دون الأشخاص قد يكون أكثر أمناً! ذ

'zzz

اعتقدت أن ما رددته دائماً تعدى القول إلى الإيمان .. و لكني اليوم وجدت أني كنت اردد هذا و أنا حقاً لا أعيه .. لأني ما زلت اتعلق بالأشخاص .. ذ

فرضت علي ظروفي دائماً الانتقال ..و ظللت اتوق الاستقرار .. و من هنا علمت أنه لا داعي لتوطيد العلاقات بالأشخاص .. لأنه في يوم ليس بعيد سيأتي وقت الرحيل .. رحيلي أو رحيلهم .. أو رحيل الدنيا من حولنا .. عمل .. سفر .. حرب .. أو عطب يطول علاقتنا فيوجب وقتها رحيل العلاقة نفسها

قريباً هدأت الأشياء من حولي .. و استقرت .. بعد التقلقل المستمر ارتاحت ظروفي و نامت من حولي و حينها بدأت العلاقات تحرضني

اذكر كم بقيت أقاوم الحب رغم عشقي .. كم تجاهلت و تناسيت ..ثم استسلمت

و بعد الاستسلام وجعني جداً الاستسلام .. ذقت حلاوة استقراري معك و خفت .. خفت الاعتياد .. خفت الاحتياج .. خفت رجوعي إليك كلما قست الأيام .. خفت أني حين اريدك اجدك منتظرني هناك

خفت الوعود و الأحلام .. ارتعدت حين اريتني اكتمال القمر .. و حين اخبرتني عن السماء الزرقاء

صدقت الوعود و استرحت .. و عاد تدريجياً دون وعيّ التعلق بالأشخاص

ألمح حالياً شبهة التقلقل و رحيل الاستقرار .. و حين لاحت أخبار السفر شعرت غيام الرؤية في عيني و ارتجاف الأطراف .. تذكرت عهدي الذي كسرته و غضبت لأني تأثرت .. ألم اعد نفسي ألا اربط وجودها بنفس آخري ..صحيح أن خبر الرحيل أصاب علاقة بعيدة نوعاً ما .. و لكن هل يصيب خبر الرحيل الأقربون؟

يا عالمي إن كنت وعدتني الاستقرار عليك أن تفي .. فإن كنت لن تفي أعود لصحبة الأشياء

ورد

2006-06-27T09:53:00.000-07:00

قرأت مرة أن الزهور يمكنها أن تقيم حوار كامل و آمنت بذلك .. وصلتني زهورك ذلك اليوم .. و لأنه مؤخراً كثيراً ما كانت تتعثر الحوارات ما بيننا و جب علي أن اخبرك أن زهورك أعادت الحوار اللازم

لم يكن هناك أجمل من أن تصلني ورودك الحمراء ذلك اليوم .. اشكرك

بلا و لا شي - هو في كده !!!؟؟

2006-06-22T12:45:00.000-07:00

هذه الأغنية للرائع زياد الرحباني ... اتساءل هل يوجد هذا الحب .. شوفوا كده

^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^

بلا ولا شي .. بحبك

بلا ولا شي

و لا في هالحب مصاري .. و لا ممكن في ليرات .. ولا ممكن في أراضي .. ولا في مجوهرات

تعي نقعد بالفي ... مش لا حدا هـ الفي

حبيني و فكري شوي

بلا ولا شي .. وحدك

بلا ولا شي

بلا كل أنواع تيابك .. بلا كل شي في تزيين .. بلا كل أصحاب أصحابك .. السقلا و المهضومين

تعي نقعد بالفي ... مش لا حدا هـ الفي

حبيني و فكري شوي

بلا جوقة امك بيك .. و رموش و ماسكرا .. بلا ما النسوان تحي ... بلا ها المسخرة

تعي نقعد بالفي ... مش لا حدا هـ الفي
حبيني و فكري شوي

الي يحب يسمع

http://www.savefile.com/files/4329378

احباط تاني

2006-06-22T11:45:00.000-07:00

هو مش أنا قلت قبل كده أني المفروض ابطل اتوقع .. كلاكيت تاني مرة عشان ما انساش

"Expectations in your life just lead to giant disappointments"

هذه الطفلة تحمل ذلك الطفل

2006-06-19T13:13:00.000-07:00

كان غريب أن اذكرك مع أحد الأصدقاء في النهار فتتصلين بي في نهاية اليوم .. جميلة جاءت مكالمتك و مفاجئة أكثر .. و لأني تعودت أن ظهورك بعد اختفاء طويل ظهور يحمل بين طياته الكثير

صرخت فيك لشعوري بهاجس معين .. "ها فضيحتك بانت ؟ " ذ

و جاء توقعي صحيح .. تنبئيني أنك تنتظرين الوضع بين يوم و آخر..... و لأني لم اسمع أصلاً خبر حملك جاءت المفاجأة عظيمة .. فرحت فرحت فرحت .. طرت من السعادة و من حلاوة الخبر

لم تطل عشرتنا كثيراً .. ثلاثة أعوام جمعتنا خلال غربة أهالينا في البلد العربي الشقيق .. تركتك بعدها عائدة إلى وطننا .. و كعادة كل وداع و فراق بدأ الحزن كبير و أخذ يضيع يضيع بين مرور الأيام و انقضاء اليالي .. بين رسائل قليلة و مكالمات هاتفية أقل حتي لم يعد منه شيء .. فقط ذكريات صداقة المراهقة .. رجعتي أنت أيضاً بعدها بعدة أعوام و لأنك تنتمين لمحافظة أخرى لم تعد الصداقة .. و لأننا اكتشفنا بمرور الوقت أنا تغيرنا بحيث لن نعد أصدقاء .. و أننا لم يكن لنا من الحظ إلا تلك السنوات الثلاث هناك .. تبعها حزن مراهق لتشتت الصداقة لم يدم إلا عدة أشهر

حين عدتِ لم نلتق كثيراً .. و بعد أن عدتِ و انقضت سنوات دراستك ذهبت مرة أخرى .. رأيت أن غربتك هناك مازلت أفضل من شعروك بغربتك في الوطن هنا .. عارضتك بشدة .. و رغم تماثل العرض ظللت أنا هنا و رحلت أنت إلى هناك مرو أخرى .. و لم يبقى إلا ود قديم

و بقينا .. ألقاك حين تمرين بالقاهرة ... .. و تلتقيني حين أمر بالكويت ... .. و في الصيف الماضي تزوجت .. و أنت بعدي بشهر .. لم تحضرين حفل زفافي لانشغالك .. و حضرت أنا حفل زفافك

اعلم أنك تخافين الحسد .. لذلك اخفيت خبر حملك عني حين تحدثنا هاتفياً آخر مرة .. كان هذا منذ حوالي 5 شهور .. و بحسبة بسيطة نتأكد أنك كنت تعلمين أنك تحملين هذا الطفل ... اعلم هذه الخزعبلات التي تحمليها في رأسك .. لذك لم تخبريني .. و لأني اعلم .. فأنا لم أغضب

.. لمحت تغير صوتك حين سألتيني بدورك و اخبرتك أني لا احمل الخبر المقابل .. قلتها ببساطة و لكنك جزعتي .. أراهن أنك ندمت أنك اخبرتيني خبر حملك أو وضعك بالأصح .. و اعلم أنك تخافين أكثر على طفلك .. و لكنني أيضاً لم اغضب

فرحتي صادقة فعلاً .. منذ تلقيت الخبر و أنا سعدة جداً و مذهولة أكثر ... كيف أنك تحملين بذرة ذلك الطفل .. تلك الصبية الشقية التي شاركتني اامقعد المدرسي 3 أعوام .. شاركتني رحلة الأتوبيس اليومية .. عاشت معي أحلام الطفولة المراهقة .. تفانينا في مضايقة معلماتنا ..تشاركنا اجابات الامتحانات سوياً .. تنافسنا على علاقات عابرة .. و اقتسمنا مجموعة شباب النادي فيما بيننا هذا يعجبك و هذا يعجبني .. و أنت تعجبين هذا و الآخر لنهلة صديقتنا السورية التي لا أعلم أين هي الآن .. حين تلقيت الخبر ظللت اتخيل بطنك المنفوخ تحت المريول الذي ارتديناه حتى الثانوي في مدرسة الراهبات .. و ضحكت من قلبي ضحكت ... هذه المختلة .. كيف هي حامل .. كيف ستنجب هذه الطفلة ذلك الطفل .. .. هل سنخبر أبنائنا أن كانت لنا علاقات بريئة و أننا ضايقنا المعلمات .. و أننا أحياناً لم ننهي الواجب المدرسي و اننا غشينا في الامتحانات !! ؟؟

أنا سعيدة يا حبيبة طفولتي .. تأثرت رغم البعد تأثرت كثيراُ .. رأيتك أمامي كما كنت و عدت أمام نفسي كما كنت .. اعلم أنك لست هذه الصديقة التي كانت و لكن الفرحة بالخبر صدقيني أعادتك

حبيبتي... من كل قلبي .. اسعدي بكل لحظات تحقيق الحلم

Delighted !

2006-06-15T02:41:00.000-07:00

ساعات نصحى من النوم فرحانين كده ... من غير سبب

عن الأحلام الموازية

2006-06-08T07:00:00.000-07:00

هل الأحلام تتحقق ؟؟ مازالت أحلام الصبا تناوشني من حين لأخر ..
^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^
`
الحلم الأول
رأيت فيما يري النائم أني تحت سطوة ضوء معين ... توسمت في ذلك الوقت عدة مواهب التي لا أعلم كيف أوحيت لنفسي بها .. رأيتني و أنا اكتب .. رأيتني اخيط الكلمات بين يدي فخرجت تلك الكتب و الروايات و القصص أو الأفلام في أحيان أخرى .. حلم قديم يراودني من فترة لأخري .. الآن هو في قمته .. اخاف أن ادفعنه كما فعلت قبل مرة
كان الحلم بأن تكون الكلمة أداة التغير و أداة الوصول .. لم تتغير أبداً و أبضاً لم تصل
`
الحلم الثاني
حلم البوهيمية و ما بعدها .. ذلك الحلم الذي جمعني بك في سفرة طويلة غير شرعية لن نتنهي .. لن تنهي لأنها لم تبدأ أبداً .. منعتها واقعيتي و لجوئي للاستقرار المطمئن و خوفي من الرحلات الغير مأمونة ... رأيتنا في ذلك الحلم في شوارع احدى المدن بلا ملجأ و لا هوية .. نهرب من حال سىء لحال أسوأ .. نهيم في الشوارع بلا هدف غير وجودنا معاً نقهر برودة و أمطار المدينة و نتصبر بضحكاتنا على ممارستنا بعض الأعمال الوضيعة .. رأيتني ارسم رغم أني لا لستطيع الرسم أو ربما كنت انظم الشعر لا اتذكر .. فهو حلم بعيد .. حلم المهجر مازلا يحيا
`
الحلم الثالث
حلمت أن اناضل في مكان ما رايتني اسأل للمساكين و الفقراء عن حقوقهم و احارب من أجلهم .. رايتني في ندوة ما و مكان ما أفعل شيئاً مهماً و انقذ شخص ما من شيئاً يصيبه .. ابتسم في قوة و اجيب دائماً .. أنا مهتمة بالشأن العام
`
`
الواقع
انتهى بها الحال الأن و هي تعمل في شركة عالمية .. الجميع مقتنع و هي الوحيدة الغير مقتنعة .. تنزل يومياً من منزلها مهرولة .. تركب سيارتها و تمر في الطريق لتشتري سلطة فاخرة سعرها لا يتناسب مع كونها مجرد سلطة و قهوة مميزة .... نتاضل لأن تخفض بعض الكيلوات من وزنها .. تصل مكتبها و تعمل .. حين تعود لمنزلها ليلاً فهي لا تدرك ما انجزته ذلك اليوم
بالمناسبة أحياناً حين لا يسعفها الوقت لتمر و تشتري السلطة و قهوتها المميزة فهي تطلبها بالهاتف .. فتزيد 3 جنيهات على ما تدفعه دائماً

احــبـــاط

2006-05-21T17:20:00.000-07:00

عن الاحباطات اتكلم

"I don't have expectations. Expectations in your life just lead to giant disappointments. "

Michael Landon

^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^

فلترتجع جميع التوقعات .. لأنه كلما كانت توقعاتك اكبر كلما جاءت احباطاتك أكبر

Mental Block

2006-05-17T14:20:00.000-07:00

Mental Block .. it is the inability to remember or think of something you normally can do; often caused by emotional tension.

Wonder:
Why am I mentally blocked, while I don't feel any emotional tension ... and I wonder !!!

يـــــا دنيا يـــــــا غرامي

2006-05-16T05:00:00.000-07:00

طلت علينا نور بلعبة جديدة ... هذه المرة اللعبة أجمل و أكثر عمقاً ..ذ

حين يسألني أحدهم إن كنت أحب الحياة .. ارد بحمــــاس طبعاً ..!! أكيد احبها .. صحيح اني أكره فيها

الكثير إنما من الواضح أن كفة الحب ترجح و إلا لما كل هذا التشبث بك يـــا حياة

يــا دنيا احب فيك ... ذ

وجودك يـــا أمي .. رغم كل العراك و الخلاف إلا انك منبع أشياء كثيرة

شعوري بوجود عائلتي حولي .. جميعكم على رأسكم أبي .. اشعر دائماً بحمايتك

أخواتي البنات

طغيان نور الشمس

اكتمالك يــا بدر

قهوة الصباح مع حلوى صباحية

الشيكولاتة الفاخرة

المطر

المشي تحت المطر

المشي عموماً و لفترات طويلة .. كأنك تمشي لتنفض الدنيا عن كتفيك

الألوان

جلسات و حكايات البنات .. اعشق ضحكاتنا سوياً

الصدف الغريبة

ارتداء البيجامة بعد عنــاء يوم طويل

الكتب الكثيرة

الهوايات المحببة

السينما

صوتك يا فيروز

الأغاني و المزيكا

الصور القديمة و الذكريـــــات كلها

رؤية أماكن جديدة

زيارة الأماكن العتيقة .. و شعوري أن فلان مر من هنا

الأماكن الفسيحة الواسعة
الأخبار الجميلة .. حب .. زواج ... طفل جديد .. منزل جديد .. خطوة نجاح

ان استيقظ و اشعر نور الشمس يغمر الغرفة .. احب الأماكن التي تزورها الشمس

الجلوس في شرفة منزلنا .. منزل أمي

احساسي بشعري مبتل بعد الاستحمام

الورود و الزهور و الزرع .. أي اخضرار من حولي يبعث على الراحة

العطور

رائحة القرفة .. الفانيليا .. المخبوزات

أن اختلي بنفسي لفترات

أن اجد دائماً شيئاً أفعله

العوالم المتخيلة

القدرة على الحلم

انتظاري الدائم لغد أفضل

حبك لي .. و حبي لك ..يصاحبهما صباحك السكر و ابتسامتك الطفولية الدائمة

<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<

هل لي أن اذكر أكثر الأشياء التي اكرهها فيك يا حياة أيضاً .. اظنني اعطيتك حقك بما فيه الكفاية

تدخلات الآخرين

المكالمات الهاتفية .. أن تضطر لاستقبالها حين لا ترغب في الحديث

الهواتف المحمولة ... فكرة امكانية تحديد موقعك دائماً .. أينما كنت

أنني يجب دائماً أن اخبر أحدهم إلى أين أنا ذاهبة .. هل استطيع أن اخرج دون أن أقول

الواجبات الثقيلة

الألم و الوجع و الحروب و السجن و الاسر و غضب العالم الدائم

<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<

يسرا .. جاسر .. غادة .. رحاب .. إيف ... علاءالدين .. مطلوب منكم بشدة أن تعلموني ماذا تحبون في الدنيا .. ذ

يا حلو شـــو بخاف

2006-05-10T22:00:00.000-07:00

أحياناً في قلب اليل يجبرني الظلام على الاستيقاظ .. بلا سبب .. قد اسمع صوت خفيف ... أو اسمع صوت ارتطام شيء .. قد يكون أحد الأبواب ..أو صوت الرياح بالخارج .. اشعر بخطوات تمر سريعاً في الردهة .. أو حتى اشعر يتحركات مبهمة حولي .. ربما أصوات تكتكات خشب السرير .. أو انعكاس صورة شيء ما في المرآة المقابلة للسرير
قد يكون كل هذا .. أو قد يكون أيضاً لا شيء.. ببساطة لم اشعر بشيء .. و لكنني أيضاً اسيقظ
اخاف الظلام و اخاف الأصوات غير المفهومة التي تلتقتها أذاننا في الليل .. عادة الصغر بأن استيقظ في الظلام و تداهمني التخيلات .. تتشكل كتل الظلام من حولي .. تتكون صور كل الوحوش و العفاريت التي التقطها عقلي الصغير من أفلام الرعب المختلفة .. أراها جميعاً حولي .. تتكون .. تتشكل .. تتراقص أمامي .. اسرع باخفاء رأسي تحت الأغطية .. اقرأ كل ما أحفظه من أدعية و قرءان .. و تظل الصور المرعبة تلاحقني حتي يصارعها النعاس و يغلبها في النهاية النوم

ظلت تلازمني عادة الصغر .. حتي أصبحت أيضاً عادة الكبر .. مازلت رغم العمر أعاني رعب الليل و تخيلاته .. رغم مقاطعتي كل أفلام و قصص الرعب فإني حتى الآن استيقظ في قلب الليل اتخيل و اصارع الوحوش الباقية من قصص الطفولة .. اتجنب أول ما افتح عيناي النظر في المرآة تجنباً لقصة قديمة على لسان احدى الصديقات أنها رأت في المرآة انعكاس لكتلة سوداء و حين التفتت وجدتها جانبها و لازمتها أربعة أيام .. دائماً ما تراودني تلك الصورة .. الكتلة السوداء تتراءى في المرآة .. التفت و لا اجدها جانبي .. اعود للنوم بعد فترة

أجمل ما يحدث الآن .. أنه حين تتآمر علي أصوات و تحركات الليل و حين توقظني الأشباح .. و تتراقص أمامي كتل الظلام .. التفت سريعاً لاستشعر وجودك جانبي .. افتعل أي حركة مزعجة لأيقظك .. تتمتم بين النوم و الصحيان .. مالِك ؟؟ .. ارد في أشباح في الأودة
تبتسم و أنت نصف نائم للطفلة التي تحدثك و ترد مفيش حاجة في الأودة
تحتضني و أخفي وجهي في صدرك .. اختلس النظر للمرآة فلا آرى انعكاس الكتلة السوداء ... اخفي وجهي مرة آخرى في صدرك
تختفي كل الوحوش و الأشباح

لأننا إن لم نتكلم في السياسة .. تتــكلم السياسة فينا

2006-05-09T14:30:00.000-07:00

من الصعب أن أتجاهل ما يحدث حولي .. ليس لي من العلم الكثير حتى أتحدث عن الشأن السياسي

و أنا أجبن أيضاً بكثير من أن اتحدث في الشأن الإصلاحي

و لكن تلاحق الاحداث من حولي يجبرني أن اتحدث في السياسة .. لأنه ببساطة إن لم نتحدث في السياسة فهي بكل جرأة تتحدث فينا .. أوليس كل المضروبين و المسحولين و المعتقلين و المرابطين من أجل حرية القضاء المصري يفعلون ما يفعلو ن من أجلي و من أجلنا

ليس معني أنني لا ادون هنا عن أي من الأحداث الساسية أني لا اهتم لمايحدث .. أو انني لا اهتم

لشأن أشخاص خلت أني اعرفهم و قد صابهم من فرط شجاعتهم ما صابهم

لا لست مبالية .. و لا لأن ما يحدث لا يعنيني .. و لا لأاني لا أؤمن بالقضايا العامة

أني هنا لأسجل خوفي الشديد و جبني الذي منعني أن اشارككم أياً من نشاطاتكم .. و الذي جعل أقصى ما يمكنني فعله أن اجلس اعترف بجبني و خوفي في مقابل شجاعتكم و إيثاركم أنفسكم .. اجلس لأقول هذا من وراء شاشة الكمبيوتر في مكتبي المكيف الهواء

يالا الترف الذي أعيشه .. أخاف أن افقده .. لذلك أفقدكم و أفقد نفسي

رسالة شخصية

2006-05-09T13:30:00.000-07:00

أؤمن بوجود أشخاص يحمّلهم الله لنا رسالات شخصية ... و إلا كبف نفسر ظهور شخص معين تربطك به علاقة قوية أو آخر تربطك به علاقة هشة جداً .. أو ربما أحد من لم تقابلهم منذ فترة ليست بالقليلة .. أو قد تشاء الأقدار أن تكون المرة الأولى التي ترى فييها هذا الشخص.... ما معني أن يقابلك هذا الشخص أو يحدثك ليخبرك شيئاً تحتاج فعلاً أن تسمعه في ذلك الحين .. يحدثك ليذكرك شيئاً ما هو الوقت المناسب لاسترجاعه.. تشعر أن ظهوره في اللحظة تلك محمل بهذه الرسالة ما هو إلا إشارة للتدبر في شئ معين .. و تشعر أن ما هو إلا ملاكك حارس

أؤمن بحتمية الأقدار , بالدروب التي عينها لنا الرب مسبقاً .. و أشعر أننا أحياناً حين نحيد عن الطريق المرسوم .. فإننا نحناج تلك الرسالة قد تظهر الرسالة أيضاً في شكل حدث معين يدور حولنا ليشير لك بوجود العلامة ها هنا ..

^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^

اليوم يهاتفني أحد الذين تربطني به علاقة شبه ضعيفة تحققت بحضورنا أحد الصفوف التعليمية معاً ... المكالمة في ميعاد متأخر عن الطبيعي أو المعقول .. دهشت لأن يهاتفني في هذا الميعاد .. و لكني تقبلت الأمر لاحترام معين يفرضه هذا الشخص

: حدثني حامل الرسالة اليوم ليقول لي بعد حديث مطول

دينا ، اريد أن اذكرك قول رسول الله صلى الله عليه وسلم في حديثه الشريف: "إن لله عباداً اختصهم بقضاء حوائج الناس حببهم في الخير وحبب الخير إليهم أنهم آمنون من عذاب يوم القيامة."ذ

محدثي ... اشكرك .. وصلت الرسالة .. و نجحت أن تحرك أشيائاً كثيراً ما نقتلها داخلنا .. و دون أن اشعر نجحت أن ترقرق دموع حية في قلب جف لفترة

ربي .. أحمدك أن جعلت سبل الخير هكذا سهلة .. هكذا متاحة .. و أحمدك أن جاءت الرسالة هكذا واضحة و مرئية

اسألك ربي أن تقدرني أن اخدم عبادك دائماً .. اقضي حوائجهم .. افرج كروبهم ..راضية .. دائما ..و أبداً

ربي إليك تصحيح النية

لأن .. الجنة الآن

2006-04-30T17:00:00.000-07:00

و بعد العملية ؟

هيجي اثنان من الملايكة و ياخذوكم على الأكيد للجنة

مية بالمية ؟

رح تتأكدوا لما بتساووا العملية

_______________________________

حين يختلط الموت بالانتحارية .. و حين تضيع الأسباب لما تقوم به.. تغيب الرؤية ... و هنا تستشعر اللامبالاة و نفتقد الشعور بأهمية ما تفعل

بحماسة شديدة شاهدت فيلم الجنة الآن ... الحوار بالأعلى (كما اذكره) جاء بالفيلم أثناء اتجاه الشابين بطلي الفيلم للقيام بالمهمة الانتحارية التي اختيروا للقيام بها .. في سؤال يوجهه أحدهم لمسئول الجماعة منظمة العملية

إجابة منظم العملية تأتي مباشرة جداً .. فارغة جداً ... اتعلم ذلك المستوي من الحوار الذي توجهه لطفل لا يعي محاولاً إقناعه بفكرة ما في رأسك و لا تقبل المناقشة .. رد قاطعاً للجدل حاسماً للتساؤل كأنه ينفي عن نفسه تهمة تورطه في اقناع / ارغام الشابين على ما يفعلون .. مؤكداً ببساطة أن ما ينوون فعله هو اسمى ما يكون

الفيلم يعرض قضية العمليات الانتحارية التي اشتد الجدل حولها .. لن اتطرق للناحية الساسية في الفيلم .. أكثر ما يعنيني و يحركني في كل ما أشاهده هو الناحية النفسية ... يعرض الفيلم حالة فريدة من التخبط التي قد يعانيه القائم بعملية انتحارية .. قد يري البعض في هذا غياب للقضية و تهميش لمشاعر الانتحاري .. و لكن آراه أنا قمة المصداقية

كيف لانسان ان يقرر انهاء حياته .. خاصة و هو يري أن ما يفعلة ليس له من النتائج الشيء السريع أو المباشر .. بل هو فعل في سلسلة من المقاومة التي قد نستشعرها أحياناً غير مجدية، كم من عملية انتحارية لم تسفر عن شيء غير انتحار صاحبها

ازيد أيضاً أن قرار الموت هنا ليس مكانه ساحة معركة بما يصحبه من حماسة.. فدائية .. بطولة .. و سرعة اتخاذ قرار .. بل هو هنا قرار الموت البطئ يلزمه تخدير كامل و انعزال عن كل عالمك فتأتيك العزيمة الكاملةأن تقوم به

أنا لست ضد العمليات الانتحارية و لا أري فيها شبهة لانكار الاستشهاد .. فما زال لدينا أسبابنا التي نستطيع الدفاع عنها لأجيال .. و لكني أصبحت استعشر شبهة عدم جدواها .. و أري أنها أصبت تحمّل الموقف العربي و الاسلامي أعباء الدفاع عن مواقفنا و اتجاهاتنا أكثر من التفرغ للقضية نفسها

أصبحنا نقضي الوقت نبرر للمجتمع الخارجي أفعالنا و ندفع عن أنفسنا تهم ممارسة الارهاب .. أنا بجميع الأحوال ضد ممارسة أي أعمال عنف .. قتل .. استشهاد .. انتحار ضد أي مدنيين مهما كانت معتقادهم

جاء ذلك أيضاً على لسان بطلة الفيلم التي ليس بها أي إيحاء فاسطيني حيث كانت تصرخ و تستنكر جدوى ما يفعله الشابين باختيارهم القيام بهذا الانتحار .. مشككة أيضاً في تلك الجنة المتخيلة في أدمغة الاستشهاديين

الفيلم يضع يده على انعدام المغزي الحقيقي وراء هذه العمليات في نفوس القائمين بها .. حيث أوضح التخبط الكائن في نفوس الشابين و الذي أرجعه إلي تخبط المجتمع و النشأة لكل منهما و الذي جعل مواقفهم تتبدل بنهاية الفيلم .. فكلاهما ليس له من رغبة اتمام الفعل إلا أن يفعله ... و لا سبب ملموس فعلي يقبع وراء ذلك. ذ

أوجعني في الفيلم أن أري استقبال الموت و قد أصبح شيئاً عادياً قي المجتمع الفلسطيني .. في أحد

مشاهد بدايات الفيلم .. بعض الفلسطنيون يسيرون مبتحركين بعيداً عن موقف السيارات كل إلى اتجاهه .. حين يدوي صوت انفجار فينحنون جميعاً في نصف انبطاحه بتلقائية شديدة انتظاراً لقصف ما .. تمر ثانيتين فينهضون جميعاً معاودين السير حيث لم يسفر الصوت عن شيء في موقع وجودهم. ذ

استفزني في الفيلم أداء الجماعة المنظمة - و إن كنت اعتقد أن هذا الاداء جاء مقصود - فأثناء تصوير أشرطة رسائل ما قبل الاستشهاد لا نري أي شعور بالاهتمام فنري المنظميين يأكلون وراء الكاميرا و لا يكترثون لما يقول المستشهد، و ببساطة يطلب أحدهم اعادة التسجيل لأن الكاميرا - لعطل ما - لم تسجل ما قاله الشاب ..ذ

أيضاً أفزعتني فكرةأن تكون هذه الأشرطة تؤجر و تباع بعد ذلك في محل تأجير للأشرطة الفيديو .. لم أفهم لما تؤجر أشرطة كهذه ؟؟؟

غاظني أيضاً الفرق الشاسع بين أماكن تواجد الفلسطنين بما تعانيه من فقر و معاناة بالمقارنة مع ما

رأيناه في مجتمع الاسرائلين بتل أبيب و ما يمارسونه من ترف و استقرار .. شيئاً يدفعك داخلياً أن تتمني لهم الموت و إن كان على أيدي هؤلاء الانتحارين المساكين .ذ

يبقي الفيلم محايد بأن لم يفرض أي من الأراء و ترك للمشاهد حرية اختيار الاتجاه الأكثر مواتية له

الفيلم لم يقدم أي موسيقي مصاحبة للمشاهد مما أثر على اندماجي .. لم أكن اعلم أن للموسيقى كل هذا التأثير

اكثر ما لم يعجبني في الفيلم .. أني شعرت أنه افتقد شيئاً من الحميمية .. طوال مدة عرض الفيلم لم استطيع أن اتوحد مع الأبطال .. فقط كأني استرقت النظر فاطلعت عليهم و لكني لم أحيا تخبطهم و لم احسم موقفي كيف سأتصرف إن وجدت معهم.ذ

ببساطة شديدة أقبل الشابين المنتحرين علي القيام بالمهمة المطلوبة لأنهم يروون أن الجنة الآن .. يتصرورون أنه مباشرة بعد اتمام العملية يدركون الجنة و كلاهما له أسبابه في ترك الواقع إلى جنته الافتراضية .. و لكن هل الجنة فعلاً الآن ؟؟ أم هو استخدام الجسد - السلاح الوحيد الباقي - للهرووب من واقع مر إلى أمل غير معلوم ؟

الموت ... واجب العزاء

2006-04-27T14:57:00.000-07:00

المكان بعيد .. واجب عزاء لراحل عن دنيانا، أصلاً لا اذكر ملامحه .. رأيته مرة أو مرتين سابقاً، تلك الرؤية المُهملة التي لا تسمح لك باستيعاب ملامح الشخص المعني بالرؤية .. اعلم أني بالكاد تبادلت معه كلمة أو كلمتين سابقاً ، أيضاً هذا الحديث الذي لا يسمح لك أن تعيه فتتذكره لاحقاً .. و مع ذلك بقى العزاء واجب ... تلبيةً لعلاقتي باحدى بناته التي لم اختار أن تكون لي علاقة بها

طريق القيادة طويل .. واجب العزاء يلزمه السفر .. في منتصف الطريق بين قاهرتي و الاسكندرية حيث

سكن الراحل كل عمره أو أغلبه .. اذهب لا لسبب إلا لأن يراني أهل الراحل و يعلمون أني هنا .. ليروا أني أشاركهم الأحزان و أشاطرهم المصائب .. إن كانوا يعلمون جيداً أني لا أشاركهم شيء و لا هم يشتركون معي في شيء .. و لكن لأسباب بالية ظل العزاء واجب

ادخل المنزل متعثرة في خطواتي حيث انفصلت عن الذي شاركني طريق السفر لأتوجه لمجلس النساء بينما يسلك هو طريقه لمجلس الرجال .. مجلس الرجال بالخارج في الهواء الطلق .. مجلس النساء في المنزل المختنق.. ادخل فألمح الأجساد الكثيرة المتراصة .. لا أعرفهم و لا يعرفني منهم أحد .. مقعد خالي في مواجهتي أدخل سريعاً و أجلس لأزيل الحرج الذي لحقني بتفحص العيون المتسائلة عن كينونتي. تخرخ من داخل إحدى الغرف واحدة من بنات الفقيد لا اذكر اسمها .. اهب لمصافحتها ، اسأل عن التي تعنيني .. تخبرني أنها ستحضرها للقائي

اجلس مرة أخري و قد زال بعض الحرج .. على الأقل ستعرف جموع المعزيات أنني هنا لسبب .. اتجول

بنظري و اجد نصف الغرفة عن يميني الذي لم ألحظه في البداية خالي الأثاث محتشد بالنساء .. جالسات على الأرض في حلقات متشابكة .. .. سواد سواد في كل مكان .. اشعر النظرات المتفحصة و ألعن غبائي الذي جعلني البس غطاء رأس أبيض اللون لأكسر حدة السواد الذي ارتديه حيث بدا لي أن هذا هو خطأي الذي بلاني بكل هذا التفحص و الاستنكار

تأتي ضالتي .. تصافحني .. كلام أجوف .. تجلس في مواجهتي و تجلس أمها مركز العزاء جانبي .. أعلم الآن أن موقعي خطأ بكل المقاييس .. أن اجلس في مركز عزاء ليس فيه لي شيئ .. اعود مرة أخرى بطرف عيني لحموع النساء

كثيرات .. يرتدين ملابس سوداء ريفية فضفاضة .. أغلبهن كبار السن .. مشقةكونهن فلاحات واضح على وجههن .. أجساد ممتلئة مترهلة .. و أجساد جافة ممصوصة .. وجوههن المشققة مرعبة .. عروقهن النافرة مرعبة .. قطرات العرق على وجوههن من فرط تكدسهن مقززة ..نساء كثيرات .. سواد سواد .. كأنهن شارات الموت .. ليس فيهن من الحزن شيء .. فقط السواد ... نظراتهن جامدة .. هن أيضاً ليس لهن في الميت شيء .. فقط السواد .. جئن برين أنفسهن لصاحبات البيت .. سواد كثير .. يعلمونك ببساطة أن هنا الميت .. و لكن هل لهن من الحزن شيء؟

تتململ مركز العزاء و هي ترى الجموع تريد أن تنفض .. تنهرهم معاتبة .. "تمشوا من غير غذا؟" .. افتح عيناي على آخرهما و افكر "غدا إيه في العزاء" و استشعر أن هذا قد يؤثر على ذهابي المقدر خلال دقائق .. اعلم فيما بعد أن العزاء في الأرياف يستوجب تقديم الغذاء للمعزين القادمين من سفر

يالله ... يالأشياء التي تفقد معناها .. لم استشعر أي شيء من هذا العزاء إلا الواجب الثقيل .. لم أواسي أحد و لم يمثل وجودي شيئاً لأحد .. وجودي مجرد عنصر في لوحة العزاء المرتبة تفاصيلها منذ دخل الراحل مشفي العلاج في غيبوبة طويلة لم تنتهي .. لوحة العزاء التي تضمنت المكان و جموع المعزيين و بعض من حزن المقربيين الذين لا يحتاجون كل هذا التجمهر حولهم .. و أخيراً الغذاء

تهمس مركز العزاء في اذن احدى الشابات الفلاحات حولها قوليلهم يهمّوا في الغذا .. الناس عايزة تمشي

احزن داخلي على كل شيء يفقد معناه معناه .. فقدان القيمة الذي يجبرك أن ترى في زفافك وجوه لا تعنيك و تفتقد أقرب المقربين .. و في أوقات حزنك تضج بالمعزين الذين ليس لهم في مواساتك شيء و يحملونك فوق العبء أعباء

اشفق لحال أهل اليت

السواد حواي يزداد .. التفت للكتل المتواجدة حولي .. انظر للكتل المتراصة أمامي.. اشعر أن نظرات المعزيات تعتصرني .. تمقتني .. تكرهني لأن ليس لي في الميت شيئ .. ينظرن إليك بعيون جامدة تتساءل متي يحين دورك .. يتكاثرن .. بقع السواد تتزايد .. كأن كل بقعة تنشطر اثنتين فيتزايدن ... اختنق اكثر

يأتيني الانقاذ من الخارج بأنه وجب الرحيل .. اتممتم بكلمات غير مفهومة للمجاورات .. احتضن التي تعنيني و لا تعنيني بلا احساس .. اخرج مسرعة و انظر خلفي لجموع و بقع السواد ... اهرب من شارات الموت تلك .. فكأنهن الموت ذاته

***************************************

من إيحاء الثلاثاء الماضي 25 أبريل 2006

جنني طــــول البـــعاد **

2006-04-17T03:47:00.000-07:00

دايماً بــــــعاد

لكن ... برضه ... جوة جوة القلب بالاقـــيك هنـــــــــــــــاك

_______________________

** العنوان اسم أغنية لمحمد منير

ملنـــــــــــــــــــاش غـــيرك

2006-04-17T03:38:00.000-07:00

تضيق الدنـــيا ... تنطبق كل الحيطــان

الكلام مامنوش فايدة .. و العقل مالــوش حيلة

ملناش غيرك

"زيـــح عــنا يــا رب"

حـــلاوة الأشــــياء

2005-12-31T12:30:00.000-08:00

كل عــام و نحن نتشارك حلاوة الأشياء

في هذا التوقيت تتشابك حولي كل الأشياء الجميلة .. في هذا الوقت من العام يشتد الشتاء الذي أحبه رغم كل اللعنات التي تلاحقه و كل العذابات التي تصاحبه .. لكني أعشقه و ابتسم حين يلسعني الهواء البارد في أحد الصباحات التي تختبئ شمسها وراء سحب كثيرة .. ربما لأني مخلوقة شتوية .. حيث يقبع عيد ميلادي ... و هنا تتشابك الذكريات الكثيرة

يبدأ يناير و تبدأ تمنيات العام الجديد .. و قرارات العام الجديد ... و يحل العام الجديد ليلحقه سريعاً عام جديد من عمري أنا .. و عام اخر من عمر حبنا .. اغيب لأتذكر أنه كما مرت علينا شتاءات مأسوية لحقتها بعد ذلك شتاءات حملت أجمل الأخبار

قد يكون من الغباء أن اكدس كل الحظات الحلوة في شهر واحد ... و لكن جمال الفترة يستحوذ علي و يجعلني اتمني أن احصر جميع الأحداث في شهر واحد .. و اعد أني سأجترها لتكفيني باقي العام .. أحياناً تأخذني الأنانية بأن اتمني أن ارزق بأطفالي كلهم في هذا الشهر .. ليحملوا صفاتي و يشاركوني نوباتي

في طلة العام .. اطلق القرارات و التحديات التي سألاحقها هذا العام .. و للعام اقرر أن اطارد فقط حلاوة الأشياء

هذا الهواء البارد .. الصباح الجديد .. حمام الماء الساخن جداً في يوم بارد جداً .. مشروباتنا الساخنة المفضلة .. الانغماس في السرير تحت الأغطية لفترات طويلة بلا هدف ... قراءاتنا المحببة .. أن نتناول افطارنا سوياً .. الألحان التي تعزفنا من فرط تداخانا معها .. السحاب .. الزرع ... الألوان .. المطر .. المكالمات الهاتفية .. الملابس الجديدة ..وجودك يــا أمي .. احساسنا بالحب .. كل هذا الحب .. دفء الحضن .. ذكريات سابقة.. السفر .. الكلام .. النقاش .. و الجدل .. أن نتصالح بعد الخصام .. و الكلام دون أن تتكلم .. أن اراك كأني أراك لأول مرة ... و كل هذه التفاصيل المنمنمة التي ألحظها فتسعدني .. و أحبها

هل نستطيع ألا نتذوق من العمر إلا أحلاه ؟؟ أم أن تعاسة الأشياء هي التي تخلق حلاوة غيرها

كل عام و نحن معاً ... نعيش حلاوة الأشياء

في الغالب هتعود

2005-10-16T15:32:00.000-07:00

كيف أن البداية صعبة ... العودة أصعب
أكثر من ثلاثة شهور .. أطل يومياً علي صفحة المدونة .. أقرأ كل ما ورد بها .. اراجع تعليقات توقفت منذ مدة

اغتاظ من توقف تاريخ التحديث ... و اتساءل

لماذا .. حتي الهوايات المحببة .. تجمدت

حجج كثيرة تافهة ... أصل ماجبناش الكمبيوتر .. أصل الأودة مش متوضبة .. بكرة لما آجي من ماعرفش فين .. هنركب ترابيزة الكمبيوتر .. و أخيراً أصل ماجبناش كرسي للكمبيوتر

اغتاظ من داخلي ...اقترح أن استخدم كرسي السفرة مؤقتاُ .. أتمتم لأ .. أنا عايزة كرسي مكتب .. مدور و بيلف ..!!

اعلم أني اختلق الأسباب .. الآن ادركت اني شخصية تكره التغيير .. تكره الانتقال .. اكثر ما آلمني في الانتقال لمنزلي الجديد هو اني تركت كل ما هو مألوف إلي كل ما هو جديد .. و أقر أنه أصعب ما حدث

اليوم اعزم أني يجب أن اعود .. اضغط علي أعصابي و ألملم بعضاً مما مضي .. اجبر نفسي اليوم أني سأفعل شيئاً مما اعتدت سابقاً .. أقول لك علي الهاتف أني سأكتب شيئاً جديداً يمكن أن تقرأه مساءً علي المدونة ..احاول أن الزم نفسي

اجلس الآن أمام الكمبيوتر .. اضع مخدتان ضخمتان فوق بعضهما و اجلس .. سأكتب كما كنت أكتب سابقاً ... سأقرأ كما قرأت سابقاً .. سأعود .. في الغالب سأعود .. حتي و إن لم اشتري كرسي مكتب مدور و بيلف

__________________________________________________________________

العنوان مأخوذ من أغنية لوجيه عزيز

زي الحلــم بشوفه حقيقة

2005-07-04T01:50:00.000-07:00

الفرح جــه ... زي الحلم .. زغاريد الفرح ... بحبك قوي يــا عادل

أنــا في شهر العســل

أشد حلكة من اليل

2005-05-26T14:05:00.000-07:00

"حين تريد ألا تري فتري نفسك و تري النور في قلب الظلام "

" سأل الباشكاتب صاحبه قي لهفة : " إذن فــما هي العلامة

" فــكرر عليه : " أن تري النور في قلب الظلام

" قال الباشكاتب : " و كيف أراه في قلب الظلام ؟

" فرد صاحبة : " سيبدد ضوؤه ظلمة اليل و النهار

" سألة : " و في النهار ظلمة ؟

** " فـرد : " أشد حـلكة من اليل

_____________________________________________________

أمس انهيت نقطة النور ... رواية اسمها نور و صفحاتها تشع نور .. و إن كنت بقيت دائماً بين الأحداث ابحث عن تلك النقطة من النور .. يأخذني القص بين التـفاصيل المنمنمة و الأحـداث المتشابكة .. ناهيك عن الحديث المطول .. اتوه بين الكلمات الكثيرة، حديث النــفس و لحظات التأمل ، أيام المرض الطويلة .. و لكن كما أن البطل ظل ينتظر دائماً أن تظهر له العلامة .. كما تظل أنت بمرور الصفحات تحاول أن تفهم ماهية نقطة النور

الحوار بالأعلي يحتاج لوقفة .. و إن كان جاء بالقسم الأخير من الرواية ... إلا أنه من أعلي ما يمكن أن تقرأة قي هذه الرواية .. يتلخص هنا ببساطة كيف يمكننك أن تصل إلي أعلي حـالات التصالح مع النفـس .. يالا بلاغة التعبير ..؟

كم من نهــار مر و كان أشد حلكة من ظلمة اليل ؟؟

!! حين يعشش الظلام داخلك يطغي اليل كل الأماكن و الأزمنة

_______________________

** من رواية نقطة النور - بهــاء طاهر

ما تحت القشرة الصلبة

2005-04-14T08:23:00.000-07:00

هشة جداً من الداخل .. رغم كل ما يبدو من صلابة و قوة .. فأنا هشة جداً من الداخل .. أمس قال عني قريبي واصفاً إيـاي بين أخواتي " دي بــقا أشرسهم .. بس أجدعهم " ... أرد غاضبة .. أنا شرسة يا مفتري !؟؟

ربما يرونني شرسة .. ربما يرونني من القوة حتي يظنون أن لن يهزموني يوماً ... و لكن من أعماق أعماقي اعلم كم أنا ضعيقة جداً من الداخل .. رغم كل الاصرار يومها و كل العناد .. مع كل التنويهات و التهديدات التي أطلقتها في هذا التــاريخ البعيد ؟؟؟ أعوام مضت

لم اشعر أبداً أن شيئاً انكسر إلا اليوم .. شئ داخل الروح انكسر .. ملأته الشروخ دون أن اعي .. و اليوم

!! حين اشتد الطرق .. بكل هشاشة انكسر

المزاج المقلوب

2005-04-09T03:06:00.000-07:00

شيئاً ما في هذا المقهي يجعلني أفضل حالاً

استقيظ أحياناً لأفاجأ بالمزاج المقلوب بلا أي داع أو سبب منطقي

و لكن لأن حالات الإنقلاب المزاجي يصاحبها حالات اللا منطقية لم ابحث كثيراُ عن السبب

يداهمني هذا الشعورمنذ الصباح ... و حاجتي بألا أمارس أي نشاط تتفاقــم

و لكني مجبرة علي الذهاب إلي العمل و قيادة السيارة و الحديث مع زملائي و القيام بمحادثـات هاتفية .. يخنقــني الاحساس بأنني بجب أن أتجاوب مع الحياة المحيطة

أحاول أن أتنجنب الحديث و الكلام و الاندماج

لا أعلم لماذا حين تجتاحني حالات المزاج المقلوب بدلاً من أن أحاول التنخلص منها فأني أغوص فيها عمداً

أتجاهل تاريخ اليوم الذي يطل علي من الركن الأيمن في أسفل شاشة الكمبيوتر

ماذا يعنيني .. يوم كأي يوم .. تاريخ مثل كل التواريخ .. تحتقن الدموع في جانبا عيني

أحث يومي أن يمر سريعاً و قررت أخيراً أن أحاول مواساة نفسي بأن أهديـها شيئاً محبباً

محاولاتي قي مصالاحات النفــس بسيطة .. اتجهت بلا وعي إلي متجر الكتب الفاخر علي ناصية الشارع المزدحم الذي أحبه و أنا اعد نفسي بالفرجة فقط .. لا مجال للشراء اليوم إنها نهايات الشهر

اجوب اروقة المتجر و أجول بنظري بين الأرفف .. اختار رواية و ثــانية .. كتاب أخر و انتهي بخمس كتب متجاهلة قراري السابق بعدم الشراء ... اعد ما معي من مال متبقي و اتذكر أنه يجب علي شراء حذاء جديد لمناسبة قادمة .. اتحاهل التفكير في ذلك ربما اتحرجي أني وصلت أمام عامل الخزينة و لا يمكنني أن أنسحب من أمامه فجأة

انهي عملية الشراء .. يناولني المال المتبقي و فاتورة الشراء .. أحشرهم دون اهتمام في حقيبة يدي المفتوحة

اتجه إلي المقهي المحبب ... الذكريات تتجلي داخله .. أخطو خطواتي السريعة الضيقة التي طالما كنت تسخر منها ... اتجاهل الذكري ... اطلب قهوتي الساخنة .. اتجه إلي أعلي و أجلس علي الكرسي العالي بجانب الحائط ... الكرسي غير مريح .. المكان مزدحم .. مكاني جيد حيث لا أواجه أحد من هذا الموقع .. لن يضايقني أحد .. و لن اضطر أن أمثل أني أفعل شئ أو أقرأ شئ .. استطيع أن أجلس فقط .. استطيع أن اصمت فقط

من موقعي أري كل من يمر أمام المقهي .. أري كل من يخرج و يدخل من الباب الزجاجي .. أتشاغل بالكتب التي اشتريتها .. اقلبها جميعاً و انتقي أحدها أقرأ فيه عدة أسطر .. أضعه إلي جانبي مفتوح مثبت علي وجهه .. اعبث في الحقيبة لأخرج الهاتف المحمول فيسقط المال الملفوف في فاتورة الشراء التي أعادها لي عامل الخزينة في متجر الكتب .. انزل من علي الكرسي العالي و انحني لألتقط أشيائئ من الأرض .. أصعد مرة أخري إلي الكرسي العالي .. أفتح فاتورة الشراء بلا سبب و أتأملها .. تتجمد ملامحي للحظة و ألقي الورقة من يدي في سخط .. لمادا يلح علي هذا التاريخ مرة أخري اليوم ألا يكفي كل ما أشعر به من حنق و ضجر.

تتجمع الدموع مرة أخري في جوانب عيناي .. و تغيب نظراتي في الزجاج المواجه ... تغيم الرؤية و لا أفسر ما أراه جيداً .. أشعر بالرعشة في أوصالي .. يحتضن كفاي فنجان القهوة الكبير أمامي ... و تسقط الدمعة التي أحبسها منذ الصباح الباكر ... منذ رن المنبه .. مند اسيقظت .. منذ أدرت محرك السارة .. منذ وصلت المكتب .. منذ قررت أن اتي هنا .. تغيم الرؤية أكثر و أضغط علي فنجان القهوة أكثر .. علي سطح القهوة مرسوم خطوط من البن لوجه يبتسم .. ربي .. لماذا يبتسم ليس هذا يوم للابتسام ... تتكاثر الدموع المتجمعة تتشوه الصورة و لا أدرك إن كان فعلاً يبتسم .. أضع المعلقة في الفنجان و أرفع وجهي في مواجهة الزجاج .. أري انعكاس صورتك غائم في الزجاج .. لا اتبين شيئاً من ملامحك .. انعكاس لصورة تشبهك ... و أراك كأنك في الجانب المظلم من المقهي .. تتناول قهوتك و أدهشني أنك ما زلت تضع ثلاث معالق من السكر في فنجانك كعادتك ... و أوجعني أن فنجاني مازال مر كما كان يومها .. أخبرك انك حيت ذهبت أخذت كل السكر من عالمي .

عند الإشارة تكون الساعة ...فيما بعد منتصف الليل

2005-04-09T01:50:00.000-07:00

لست بالكاتبة النشطة ... و أبداً لم أكن

تنتابني منذ فترة ليست بالقــليلة حالات متكررة من الرغبة في الكتابة... كل اللحظات و الساعات و المواقف في الأيام الحالية اجدني اترجمها سريعاً إلي كلمات و أسطر .. و أسارع بتدوينها في أحد المفكرات التي دائماً ما أحمل أحدها في حقيبة يدي .. أو علي أي قصاصة ورق أجدها أمامي ... و كثيراً ما تنتابني نوبات الرغبة الملحة في التعبير بالكتابة أثناء القيادة في شوارع القاهرة المزدحمة و لاستحالة التدوين أثناء القيادة .. يستمر عقلي في تكرار ما أريد كتابته إلي أن أكون شبه حفظته علي أن أدونه في وقت لاحق

في جميع الحالات لا تري الكتابات النور ... سواء احتفظ بها عقلي أو خرجت علي إحدي قصاصات الورق .. فدائماً تظل مكانها ولا تكتمل.. منذ طفولتي و أنا تنتابني حالات تقمص الهوايات المشتتة الغير مكتملة .. تقوي أو تخبو حسب الحالة المزاجية و الانشغال العام .. و رغم أني في قمة فترات الانشغال الان .. إلا أن الرغبة ملحة جداً هذه الأيام

ربما كان اصرار العقل الباطن علي ايجاد مساحة شخصية هو السبب، خاصة و هو علي مشارف أن يجد نفسه بكامل إرادته تحت حماية عقل باطن أخر .. وجب عليه بموجب التعاقد أن يشاركه كل شئ

أو ربما هي فقط الرغبة في الانفصال بممارسة شكل اخر من التعبير

أو هو ذلك الحلم الذي أخذ يتراقص من بعيد .. حين رأيت الاسم المطبوع علي إحدي صفحات الجرائد دون أن اسعي إلي ذلك أبداً .. الحلم الذي يحرضني أن أتجاوب معه بعد أن تم اهماله هو و غيره لفترات طويلة

*********

الواحدة و النصف بعد منتصف الليل .. لا أري سبب يستعدي ما أفعله الأن

الأحداث سريعة جداً في العالم الخارجي حولي .. الشعور بالانشغال يسرقني

و الزمن داخلي متوقف ..

علي طاولة الطعام العريضة في النصف الشرقي من منزلنا .. استخدم جهاز الكمبيوتر المحمول الخاص بأختي و اتجاهل الأخر البطئ القابع أمامي في الطرف الأخر من الغرفة

أعمال كثيرة يجب علي انجازها .. كلها مملة و خارجة عن المزاج الحالي بشدة .. الرغبة في الاسترخاء ملحة جداً منذ الصباح ...و إن حاولت كثيراً عدم الاستسلام لها

الرغبة في الحديث تتضاءل بشدة

يبدو لي كل ما يقال سخيف سخيف ... دون المستو

يخنقــني رنين الهاتف

أجلس هناك ... اسند رأسي - كعادتي - علي كفي ... أداعب خصلات شعري .. و أغالب النعاس ... أريد أن اسمع الموسيقي و لا أجد أي من الأغاني المفضلة لدي علي هذا الجهار .. أنظر إلي جهار الستريو الضخم في الجانب الأيسر من الغرفة و اتكاسل أن أقوم لأديره .. أتجاهل الرغبة بلا مبالاة

كأن كل ما حولي يتأمر ضدي

لا اهتم

أمامي كوب فارغ و زجاجة الفيروز تفاح فارغبة ... بعد أن شربتها شعرت أكثر بالعطش

أتأمل لون الخشب من حولي .. يبدو أحمر أكثر من الازم ... أتذكر الخشب و الألوان و المهندس .. و امتعض .. أقلب شفتي في قرف ...

الكتاب مفتوح أمامي ... يجب أن انتهي الليلة من العرض التقديمي المطلوب تسليمه في المحاضرة

القادمة .. أعلم أن لدي يوم شاق و مزدحم غداً و لكني أتجاهل الرغبة في النوم أيضاً

بنتابني الشك في كل ما حولي .. هل تستهويني تلك الدراسة ... هل أرغب أصلاً في العمل ... هل أريد اتمام أي من المشاريع الحالية

اهز كتفي لاسقط كل الشكوك و اعود لحالة اللامبالاة... الانغماس في العدم أفضل

لا يعنيني ... فلتتسارع الاحداث أو يتوقف الزمن

و مـــن العــمـــــل

2005-03-29T12:05:00.000-08:00

دائماُ تجعلني هذه الأغنية .. ابتسم

رغم بساطة مدخل الأغنية الذي يشعرني أني أطالع كتاب القراءة لأحدي سنوات التعليم الابتدائي .. إلا أن كلمات الأغنية ترتفع بعد ذلك ارتفاع تلقائي فتجعلني أغيب وراء بساطتها و جمالها و دائماً ابتسم

كم من تفاءل يقبع وراء هذه الكلمات الخفيفة

و يزيدها جمال اللحن السلس للعبقري

حين تهل الأغنية التي استخدمت في السياق الدرامي لكتلة المشاعر في أحداث اللقاء الثاني .. أشعر أني امتلك زمام أمري .. كيف لا و كل الي جاي أفراح ورا أفراح

...ومن العمل

بيهل فجر الأمل .. يعلا البنا .. نملا الليالي الليالي غنا

نلقا هلال .. الحلم بدره اكتمل

و سنة في سنة .. نقطف زهور زهور المني

يا قلبي و لا تبكي ع الي راح .. زمن الجراح راح

كل اللي جاي أفراح ورا أفراح .. دور يا زمن و خدنا في دايرتك

العـــــمل

علي الحجار من مسلسل اللقاء الثاني

: إضافة

الكلمات لسيد حجاب

الألحان لعمر خيرت

أعز النـــاس

2005-03-27T12:11:00.000-08:00

و بنتوه بين الزحــام و النــاس

و يمكن ننسي كــل النــاس

و لا ننسي حبايبــنا

أعز النــاس حبايبــنا

الدنيا صندوق دنيا .. دور بعــــد دور

الدكة هي .. و هي كل الديكـــــــــور

يمشي اللي شاف ويسيب لغيره مكان

كان عربجي أو كان امبراطــــــــور

! و عجبي

الألوان المصيرية

2005-02-17T00:48:00.000-08:00

متابعة لحديث الألوان و قدرتها علي التعبير عن شخصي حاولت مراراً اقناع نفسي بأن الألوان ليست في شيء من التحدث و اعطاء الانطباعات عنا فهي مجرد ألوان قد تكون لطيفة أو مريحة أو محببة إلينا ، و لكني لم أنجح في اقـناع نفسي بأياً من ذلك ، و ما زلت أصر أن الألوان التي اختارها يجب أن تعبر بقوة عن شخصيتي التي تبدو ترابية و واقعية .. و من هنا كان اعجابي و ارتياحي للألوان المتدرجة من ألوان الخوخ و المشمش الطبيعية إلي ألوان التراب بمشتقاته

يداهمني حديث الألوان و القراءة عن تأثيراتها منذ فترة ليست بالقليلة .. منذ بدأت التقكير و الاعداد لمنزل الزوجية القـادم و لا أعلم لماذا تمثل لي كل خطوة في مشروع زواجي معضلة في حد ذاتها .. لا زلت أذكر الأحلام المريعة التي كانت تلاحقني عن خواتم الخطبة التي تركض خلفي كل ليلة ، وحتي بعد أن اشتريت الخاتم الذي أتعبني قراره كثيراً ظهرت أحلام أخري عن فقدان الخاتم الثمين - العلبة التي أفتحها فجأة لأجدها خالية من أي خواتم أوفص الألماس الصفيرالمنمنم الذي يسقط فجأة من موقهه المثبت علي الخاتم ليسقط أمام عيني 30 قطعة - حتي عادل المسكين المطالب بسداد كل هذه المطالبات المالية لم ينجو من الحلم القاسي الذي يري فيه أحد أصحاب شركات المطابخ المستوردة يجري ورائة ليجبرة أن يشتري المطبخ المصمم من قبل شركتهم بتكلفة 15 ألـف جنيه فقط

أفـسر كل ما يحدث لسبببين أهمهما الحالة الاقتصادية العامة و ارتفاع الأسعار المتزايد الذي يجبر شاب مثل خطيبي أن يقتصد قي ساعات نومه إلي خمس أوأربع ساعات يوميا و يوفرها لأعمال الترجمة أو تدريس اللغة الأسبانية التي تدر ربحاً جيداً و إن كان سريع التبخر ، و تجبرني أنا أن أتنازل عن تفطية أرضية المنزل بالخشب المحبب إلي قلبي و أتقبل هذا السيراميك اللطيف تحت أقدامي . أدى ذلك طبعاُ إلي احساسي بالمسئولية بأن أٌَحسن اختياراتي لأن الظروف المحيطة تنبأ بأن ما سأختاره سيبقي معي طويلاُ حيث لن يتسنى لنا تغيرة سريعاُ أو بالبلدي هيقع قي أرابيزي

أما السببب الثاني فأرجعه إلي أمراض المقارنة و التفاخر الإجتماعي التي تغلف مراسم الزواج هنا قي مصر .. و من هنا انتابتني حالة من القلق عن ما قد تسفر عنه حملات المقارنة التي تشن من خلال زيارات المباركة التي تلي الزواج المصري .. و لأني لست بالقوة الكاقية لأتزوج (بلا عقد) علي نهج أغنية كاظم الساهر (أحبيني بلا عقد) أصبحت الاختيارات أصعب و القرارات أعقد.

و مشكلة المشاكل الأن هي طلاء الشقة ..! و لأن الموضة تقول الأن أن لا يمكن أن تكتقي بالطلاء الابيض العادي و أن يتم الطلاء بألوان مختلفة و أيضاً لإعجابي الشخصي بالفكرة كان علي اختيار الألوان لطلاء الشقة ... و طبعاً لأنها معضلة كسائر اختياراتي السابقة قكلما استقر علي اختيار معين كلما داهمتني الأحلام نفسها أري فيها الشقة تبدو كمدينة ملاهي صغيرة و أحلام أخري أري فيها شقتي بألوان غرفة نوم في دوار العمدة . و لأن الميزانية المتاحة لا تسمح بالتجارب الكثيرة و لأن ربنا رزقني بأحد مهندسي الديكور يفضل الصمت عن الاقتراحات إما لأانه مؤدب كما تقول أمي أو مكسل يتكلم كما يقول عادل كان علي اجراء الاختيارات بنفـسي اعتماداً علي صور المجلات و استشارات الأصدقاء غير المجدية

مازال قرار ألوان طلاء الشقة معلق منذ شهرين تقريباً و ذلك لعجزي عن ايجاد لون مناسب للتحدث عن كينونتي الشخصية .. و لكني أري أن الألوان التي فيها شئ من الأصالة، التقوقع، الواقعية، التقلب، المزاجية و الهدووء فيها شيئاً من مكوناتي و أيضاً أشياء أخري مثل القهوة .. الشيكولاتة و التوابل بالإضاقة إلي ألوان الفاكهة

باب الاقتراحات مــفـتوح لمن يستطيع المساعدة

تجــديـــدات

2005-02-15T04:58:00.000-08:00

لا أعلم لماذا قمت بتغير الشكل العام لمدونتي .. علي أي حال ليس أمامي إلا اختيار أحد القوالب سابقة الإعداد المدرجة علي هذا الموقع حيث
HTML إني لا اذكر أي شئ ممل سبق أن تعلمته قي دراسة الـ
فقد مضي أربع أعوام علي ذلك الحدث تفريباً ... حاولات جاهدة أن أطبق أياً مما درستة و لكن كان الفشل حليفي قلم أفلح حتي قي تغيير
HTML ألوان القالب ، و إن كان هذا حمسني أن أنفض الغبار عن كتب الـ
و مراجعة ما سبق أن تعلمته
اخترت هذا القالب أزرق اللون .. يبدو منظماً و لكني لست من الشخصيات المحبة للأزرق ... لو كان بس في واحد زيه بني أو بيج ؟
الألوان الترابية أكثر تعبيراُ عن شخصيتي المشدودة دائماً نحو الأرضية الواقعية
قريباً سأغير شكل مدونتي مرة أخري

Question

2005-01-26T07:17:00.000-08:00

My Office @ NOC - End of Working Day ! 26 Jan. 2005

I noticed that I don't blog directly on line .. I double the effort by writing first on papers, rephrasing & enhancing then I type what I wrote on word processor program or on my blog.
I feel more intimate with my pencils and papers. I like to see my personality showing in my handwriting & I like the scratches and lines on the papers ... I like the tiny meaningless symbols I draw on the edges of the torn papers.

: تساؤل

هل يفقدنا التدوين الالكتروني التقارب الحميمي للتواصل مع أشيائنا المحببة ؟؟

جملة مستقطعه من لقاء مع الست فيروز بثته رويترز

" وحتى أشياؤها التي تحبها لا تكثر منها كي لا تفقد معناها"

أمنيـــة الـيــوم

2005-01-11T04:35:00.000-08:00

أقصى ما أردته اليوم
أن أشعر أنك ابتكرت شيئاً جديداً لأجل خاطري
شيئاً و إن كان تافهاً
يــخاطب تقلباتي كامرأة
،،، اعذرك
لأنك يوماُ لن تفهم تقلبات النساء

تفاحة

2005-01-11T03:35:00.000-08:00

بعد أن قضيت ثلاث ساعات صباح اليوم في القيادة من منزلي إلى العمل .. إلي منزلي مرة أخرى ثم للعمل ثانية
أدركت أن المكان الوحيد الذي أنعم فيه بقدر من الهدووء ... الانعزال ... و الاستفلالية هو هنا
خلف عجلة القيادة أقطع المسافات .. أتسلي برؤية الوجوة العابرة .. أسمع موسيقاي المفضلة عالية ...
فد ارسم أيضاُ قصصاً متخيلة
أو أئمن لدموع قد تمالكتها ساعات سابقة
( إليك سيارتي ...( تفاحة

عجيب كيف أننا أحياناُ تتملكنا أحاسيس غريبة في غير أماكنها .. كيف أشعر بالانعزال و حولي كل هذا الصخب و الوجوه المتطلعة قي شوارع القاهرة المزدحمة ! لا أعلم ؟؟ ربما لأنه يعجبني الاحساس أني في بعض الساعات لست مجبرة أن أعير أحد انتباهي

ربع قــــرن من الزمـــان

2005-01-04T01:56:00.000-08:00

يحمل تاريخ ميلادي عدداً صفرياً
قديماً ... كان يعجبني هذا الصفر ، حينما كنت اعد أعوام عمري ما بين أصابعي العشرة
كانت سهلة العملية الحسابية ... جعلها الصفر سهلة
حين تدق الساعة الثانية عشرة ذلك اليوم ايذاناً بالعام جديد
نضيف بطبيعة الحال عــام علي تركيبة أعداد العام السابق
عملية حسابية بسيطة منطقية ،و بإضاقة العدد العشري الناتج
علي العدد الصفري الكائن في تاريخ ميلادي احصل علي أعوام عمري
87 ... سبعة أعوام
88 ... ثمانية أعوام
89 ... تسعة أعوام
... و لكن حين احتجت أصابع أخرى ، اقلقني الصفر القابـع
تعقدت العملية الحسابية
! احتاج إضافة أعداد أخري أحادية
و كل عام استعير أصابـع إضافية
هذا العام زادت الأصابع مرة أخري .. استخدمت أصابع كثيرة .. أصابعي .. أصابع أختي .. و نصف عدد أصابع أحد أصدقائي ... فقد أعلن هذا العام أنه قد مضي ربع قرن من الزمان
! أدركت الأن ... وجود هذا الصفر كان لحكمة ما

Back to Writing !

2004-12-23T14:35:00.000-08:00

Thursday 23 Dec, 2004 - Cilantro Zamalek

تأملات طريق يومي

الطريق اليومي من منزلي إلى العمل .. ممل، طويل، مزدحم ... أمر بنفس المظاهر ... التقي وجوه مختلفة تحمل تعابير يومية متباينة ... متفاءل .. متشائم .. متعجل .. متكاسل .. يغلبه النعاس ...

. مبتسم ... أو يلعن حظه التعس بأن يسلك طريق يومي .. ممل ، طويل ، مزدحم

_______________________________________

اعتلي الكوبري يومياً .. أفضله عن ذلك النفق و إن كان هذا الأخير يمنحني فرصة أن أراقب حياة عصرية

ورائها خلفية قاهرية قديمة جميلة معتقة ... أقرأ لافتات لاماكن اذكر أن قرأت اسمها في احدي القصص أو سمعت اسمها في روايات احد أفراد أسرتي المنتمين لجيل تلك القصص ... و أشاهد بنايات ذات طراز قديم ظريف ... يعجبني المعمار هناك ... و ابتسم "هي دي بقا عمارة يعقوبيان" ، و أتذكر أنني لم انتهي من قراءة تلك الرواية بعد و اعد نفسي كل مرة أن أكمل قراءتها في فرصة قريبة قبل أن تتحول إلي شريط. سينمائي يشوه ملامحها المميزة

رغم الحياة و الناس ... واجهات المحال و الدكاكين الصغيرة ... الصخب الذي يستعد لممارسة نشاطه اليومي ... رغم المعمار .. و القدم و هذا العبق ، مازلت اكره ظلمة النفق و اكره طريقه المعتم الملتوي ... يخنقني ضيقه و جدرانه المطبقة .. اكره الصفير في أذني حين ادخله .. اشعر كأني في متاهة لا تنتهي ! و مازلت أفضل الجسر المعتلي ، رغم الازدحام و الضجر ..

!! تعجبني رقة شمسه الشتوية الدافئة و يعجبني اعتلاءه فوق دنيا البشر

_____________________________________

قبل أن يحيرني قراري اليومي بأن اعتلي الجسر أو اتخذ النفق .. هالني ذلك الحادث على الطريق السريع .. تماماً أمام الشاهد التاريخي لضحايا المعركة السابقة ... إحدى وسائل النقل السريع الصغيرة ، نصفها الأمامي انكشف غطاءه عن أحشاء حديدية و صفيح ملتوي ... زجاج متناثر و سوائل كثيرة علي الطريق لا أعلم إن كانت سوائل بشرية أم سوائل من هذا الشيء الملتوي .. لا أعلم لماذا مررت بخاطري و لماذا ارتعدت و أنا أتخيل جسدك ساكن في هذا المشهد وسط التجمهر و الصخب .. و صمت الطريق من حولي و توالت الصور ... سواد، صراخ، عويل، فراغ ... و انسقت وراء الصور ... و لا أعلم كيف أفقت

**! ودموعي بشدة تنهمر ... أفقت نعم و إن بقيت باقي الطريق أتخيل و انتحب

_______________________________________

قرأت سابقا عن ظاهرة ما في علم النفس لا اذكر اسمها ، تدفعك هذه الظاهرة من شدة حبك و تعلقك بشخص معين بأن تتخيل أنك تفقد هذا الشخص و قد تتمادى في خيالك بأن تتخيل تقاصيل فقدانه، كيف ستتلقى الخبر و كيف ستحيا بعد فقدانه، وينتقل الخيال إلى واقع فقد تبكي و قد تصرخ و قد يأخذك الخيال أكثر من ذلك. اعتدت ذلك الشعور تجاه أمى .. أحد

!! أخواتي ..صديقاتي .. و أخيراً أنت .. بكثرة

Relation !!

2004-12-21T03:02:00.000-08:00

Written somewhen in 2001 ... But it' s a life time Entry !!

... أحاول مرات عديدة أن اسمي علاقـتـنا
أن أضع لها حجماً ، أعطيها عمراً ، أهبها اسماً
احدد لها تاريخ بداية ... ارسم لها خطوط نهاية
فافشل ... كل مرة أفشل مائة مرة
و تنجح أنت في قلبي ألف مرة
و أغار من نجاحك ... و أعاندك
و تعرف كم أحبك ، و كم أحب أن أعاندك !
قلت لي ببساطة سمه حباً ... و أرفض
لا ليس حباً ... و لا حتى حباً غير عادياً
إنما اسمه عمراً ..
نجحت حبيبي ألا تجعلني أحبك

... نجحت حبيبي أن تحتل نفسي
فلست أحبك و لست أكرهك !؟؟

... فأنت قدر يا حبيبي

... كل ما أعلمه أنك معي ... و أرفض فكرة ألا نكون معاً
... و أعلم أيضاً أنك لي ... و أرفض فكرة أن يشاركني فيك أحد

... أنك معي .. و أنك لي .. و حياتي و قلبي معك

و متى استوليت عليهما ؟؟ لا أتذكر
و أعود لا أستطيع أن أضع تاريخ البداية أو النهاية
و اكتفي بأنك هنا ....قريب جداً .. و إن كنت لا أستطيع أن أهب قصتنا اسماً ..!!؟

**********

My Lovely Fayrouz ... I Applogize

2004-12-19T05:47:00.000-08:00

Well ... Don't know what reminded me of you once again .....

It's been too long since I took this decision .. No more Fayrouz voice .. No more Diary maintaining ... No more sadness ... it's enough misery I am in love now !

Maybe this cloudy morning ...
Maybe the cool air
Maybe the steam lines dancing on the top of my bitter cappuccino mug ...
Maybe a walk in history ...
Maybe because I passed in front of this well planted street .. which had the trees I always loved .. but the trees are so old and had no power to hold a single green leaf ... wake up Dan' .. It's winter time and no Leaves stay on trees.
Maybe this wooden coffee shop that had this strong baking scent ... do you remeber the friendly waiter who used to work there, usually peeping at the stolen kisses you used to put on my hands! Do you think he is still there ... Maybe he missed us as well !
Finally it's this song played accidentally on this "Kedaho Kedaho" radio station that doesn't usually play this kind of music ...
I remember her famous latest song .. "وجك بيذكر بالخريف " and I repeat " بيذكر بيذكر "... It reminds It reminds ... It reminds !

Reminds me ... As she said ?? ! Is it your face that reminded me .. your face that visited my dream yesterday .. I didn't allow you to visit me .. I should have been stronger to firmly lock the door of my dream.

Or is it her voice ... It's becoming louder .. Ya leeely Ya Leeely Ya leeeil ... More Louder ... Yaaaaa ya ya yaaaa Ya leeely

My lovely singer .. You said it all "!!! شي ما بينتسى "... I do applogize I didnt talk with you for a while .. Long time passed and I didnt think of you .. I didn't allow you to whisper these cute lovely words in my ears ..
Forgive me !
I tried to make my applogy a physical action .. I went all around ... I asked every face I met trying to make it look a normal question after a friendly conversation ...

- Bet7eb Fayrouz ???
- Ta3la asmma3ak o3'neya helwa awy

Oh my lovely Voice .. I do applogize once a again ...
look like you & me are isolated somewhere in this empty shallow world.

And you my lovely small book .. with these yellow old papers ... some are torn and some are worn ! I miss the smell of your pages ... I miss the look of the erased words written with some colored pencils on your weak pages ...

I am using an electronic version now ... Sorry ... it's another curse of technology ... but don't worry I will chose a similar yellow format .. just like your yellow pages are ... ***

What started all this I don't know ?!
Is it the nostalgia to an old life ... Is It I miss you .. Maybe I miss you ... More sure I need you and I need my self back !

Although I am deep in love .. I miss something in my life ... Maybe this old scent ... This worm voice ... Your stolen kisses .. our cute walk & talk ...

** I didn't find any good yellow formates ... !! Sorry

Is it time to BLOG !!!

2004-12-19T05:32:00.000-08:00

One of these days ... I will blog a real something ..

whoever has stolen my talent he will return it back one day ..
I have the feeling, I have the wish ...
Sometimes I have the will.

Sometimes I Just wonder is it the time ... Can you create a talent ... or is it a gift ... I had it once before ... and I have the right to give it birth once more ..

One more time ... Please come back one more time!

I miss my pencils ... I miss my papers ... I miss ME

2004-12-16T04:35:00.000-08:00

You rang a bill in me ... It's all coming back actually ... I gave up my pencils and papers long time ago & I don't know why ... After years & years of thoughts and unseen words, some special songs and un reythemed lines ... Suddenly I stopped I don't even maintain a dairy any more

What happened to my flow of toughts I don't know .. Sometimes I feel I lost them some where .. Some when .. Some how ??!! Sometimes I think somebody has stolen them while I was sleeping .. And I usually accuse my fiancee' that he is the one who took them away!!! Inspite of all the love am having now .. Something happened and missshaped the thoughts inside me.

Should we always lack love to write about it ... ?? Should we always miss happiness to search for it on our papers ! And I wonder ..

I miss me

Love,
Dina

أسبوع من مذكراتي

2000-11-30T19:00:00.000-08:00

فترة ما في شتاء 2000

اليوم الأول

أيامي المغتربة تمر بطيئة مملة، حياة أحياها فقط لأني ما زلت أحيا، لا أشياء أحاول تذكرها ولا أشياء

أتمنى أن تنسى !! اليوم الأول من أسبوع سأقضيه من عمل إلى عمل إلى أشياء يجب أن تقضى .
استيقظت اليوم أشعر شيئا مختلفا، قلق، اضطراب و انتظار مفتعل … حمدا لله جاء يوما فاختلف !؟!

اليوم الثاني

أهداني صديق قصيدة، عن أحد البحارة يهوى أميرة، عيناها في لون البحر الذي يرتاده، ومشاعرها في

قوة الموج الذي يهابه. تخيلتني تلك

الأميرة بعيونها الزرقاء المضيئة، ومشاعرها الصلبة العنيدة، و لمحت عينان من بين أبيات القصيدة، تطل من وراء الأسطر و تلاحقني بنظرات خطيرة، عينان لظل يرتدي ملابس البحارة … بحار شقي يحاول احتلال قلب الأميرة. يحرضني البحار أن أترك معاني القصيدة وأبحر وراء معاني أخرى في عيونه المثيرة

اليوم الثالث

قضيت اليوم أنشغل بأموري التافهة، و أعمالي الكثيرة القليلة، أحاول الانشغال بها عن النظر لأوراق

تحمل قصة البحار و الأميرة، تلك الأوراق ألقيتها أمس بإهمال فوق سطح مكتبي المليء بالأوراق الكثيرة السخيفة، تخونني عيناي فأجدني أحاول التطلع للأوراق علي ألمح العيون المثيرة … و تخونني أصابعي فأجدها تداعب أطراف الأوراق علها تجذب أحد خيوط القصة الغريبة

اليوم الرابع

دعتني صديقة لحضور معرض رسم لفنان زعمت شهرته العظيمة، ذهبت بعد إلحاح و إصرار غريب، انشغلت صديقتي بأشخاص قابلتهم، يناقشون، يحللون و يتضاحكون… انسحبت أجول بين لوحات زيتية كثيرة، لم افهم أغلب تلك الخطوط الملونة الغريبة، وأخذت أكتم ضحكاتي و أنا أشاهد تلك الرتوش الزاهية العجيبة، خط أحمر .. خط أصفر.. و نقاط زرقاء كبيرة… واستوقفتني لوحة زيتية كبيرة معلقة دون اهتمام بين لوحات المعرض الأخرى الثمينة، لوحة لفارس يرتدي ملابس الفرسان القدامى، يختفي بجسده القوي خلف درع عليه نقوش لآله الرومان القديمة و أخذت أحدق في اللوحة الزيتية الكبيرة… عجباً نفس العيون المثيرة، هذه المرة لظل شخص يرتدي ملابس الفرسان القدامى، فارس أنهكته الحروب القاسية و الجيوش العتيدة، فارس يلاحقني بنظرات خطيرة… تحرضني عيون الفارس أن أترك معاني في اللوحة الزيتية الكبيرة و أرحل وراء معاني أخرى في العيون المثيرة. و طفت بعيني و وجدت على الصورة بطاقة صغيرة بخط أسود جميل "محجوزة" !!رر"

اليوم الخامس

استيقظت اليوم و قد تناسيت أمر القصيدة و أمر اللوحة الزيتية الكبيرة، و مارست أعمالي الكثيرة القليلة، مررت حين عودتي بمتجر يبيع اسطوانات موسيقية جميلة، و أخذت انتقي من بين الاسطوانات الكثيرة. التقطت إحداها لموسيقى أسبانية لم أسمع عنها من قبل و إن كانت قد أعجبتني الصورة الملونة على الأسطوانة الجديدة. أدرت الأسطوانة… موسيقى أسبانية كموسيقى الغجر العتيقة تحكي قصة شاعر غجري يهوى أميرة، يفصل بينه و بينها أسوار عالية منيعة، و من بين النغمات الصاخبة السريعة أطلت عيون مثيرة لظل شخص يرتدي ملابس غجرية غريبة و يحمل اله موسيقية قديمة و نظرته ساخرة مثيرة، عيون تبعث نغمات كثيرة و أشعار زجلية رقيقة، و يحرضني الشاعر الغجري أن أترك الحان الأسطوانة الجديدة و أرقص على أنغام أخرى في عيناه المثيرة

اليوم السادس

لم أعد أستطيع تجاهل هاتان العينان الدخيلتان، كل دقيقة أفكر في بحار القصيدة و فارس اللوحة الزيتية الكبيرة، و الشاعر الغجري بملابسه الغجرية الغريبة و نظرته الساخرة المثيرة… و في كل مرة أنا الأميرة!! أسرعت الخطى في طرقات المدينة الكبيرة، طرق ملتفة طويلة، مليئة بأعين كثيرة، أعين شابة و أعين كهلة، أعين طفولية جميلة، أعين منهكة و أخرى قتيلة، و من بين الأعين الكثيرة التقطتني عيون مثيرة تلاحقني بنظرات خطيرة، أسرعت هرباً من تلك العيون المثيرة.ت

و عدت أدراجي و وجدت أحدهم ترك طرداً في انتظاري، طرد تلفه أوراق باهتة قديمة و في الطرد كتاب يضم قصيدة لبحار يهوى أميرة، و لوحة زيتية كبيرة لفارس أنهكته الحروب الكثيرة، و أسطوانة لشاعر غجري له نظرة ساخرة جميلة… و مع الطرد زهرة ذابلة حزينة، حمراء حمرة داكنة فقدت مشاعر كثيرة.
و في المساء زارني ظل يرتدي ملابس لم أتبين إن كانت لبحار أم لأحد الفرسان القدامى، أم تلك الملابس الغجرية الغريبة… همس لي بكلمات كثيرة و قصائد مهملة جميلة، راقصني لساعات طويلة و أهداني زهرة ذابلة حزينة.ت

اليوم السابع

استيقظت و ألم حاد في رأسي، يدق بشدة يؤرقني… حاولت التذكر لم أتمكن، حاولت أن أنسى فلم أتمكن… نظرت حولي لم أجد ذلك الكتاب ذو القصيدة الوحيدة و لا تلك اللوحة الزيتية الكبيرة… بحثت كثيراً لا اثر..أكانت مجرد قصة قصيرة لعبت فيها دور الأميرة الجميلة، خيال نسجته أنا أم تحيكه أنت… و من تكون أنت؟؟ و لمن تكون تلك العيون المثيرة؟؟ أهي لحظة التقى فيها واقعي مع الخيال، خيال أتمناه ، أتمنى قصة حب غريبة، أهوى فيها بحار أراه مرة كل عام و أبحر وراءه في كل ميناء باقي أيام العام… أو أهوى فارس كالفرسان القدامى يحارب من أجلي جيوش عتيدة و يحمل ندوب و جروح دلائل قصته العظيمة… أو شاعر غجري يروي قصتنا الممزقة الحزينة بأشعار منغمة على آلته الموسيقية القديمة ؟؟!! لم أجد إجابة لأسئلتي الحزينة سوى تذكر هاتان العينان المثيرتان…و قضيت يومي أحاول طرد الأفكار الكثيرة و العودة لحياة بها أعمال كثيرة قليلة… و جلست على مكتبي المليء بالأوراق الكثيرة السخيفة، و في إحدى التفاتاتي الشاردة لمحت بين أوراقي السخيفة، زهرة ذابلة حزينة !!و

أفكـــــــــــــــــار

2000-01-31T01:06:00.000-08:00

Early 2000 - Can't Remember

... أقكــــار و أقكــــار

... تزاحمت أفكاري و تكاثرت ظنوني

... هاك أوراقي و ما خطتة أقلامي

... سطور متناثرة

... كلمات مكسرة

... أهديك شعراً ... أهديك نثراً ... أهديك زهوراً و ياسمينا

... أهديك أيضاً ماساً و عقيقا

... عللك يوماً تفهم ... ليتك يوماً تحزن

كنت يوماً ملهمتك ... ما الجدوى ؟؟ "

!!" و قد ماتت ملهمتك في انتظار كلماتك لتحيها