اليل ..اشتياق

نائم أنت بالداخل .. بينما بقيت أنا مستيقظة الليلة لاداء فرض هام ... اتململ مما أفعله و أقوم متحججة لاتفقدك

قليلة هي الليالي التي تنام فيها و استيقظ أنا .. وقتها في وحشة الليل استشعرك .. أقوم لأراك .. نائم أنت بعمق .. و متيقظة أنا بعنف

حقاً نائم أنت بالداخل ... داخلي

أمزجة

اصنف نفسي كشخص متحفظ قليلاً .. و كثيراً ما اعتبر أن كلامي قليل و تعبيراتي عن النفس ضئيلة .. و في التجمعات الكبيرة اجد أني في النصف الصامت من الجلسة , في الحوارات الثنائية العب دورالمستمع أكثر من المتحدث .. كل ذلك إلا انني لاحظت أني مؤخراً أصبحت أفضل التنويه عن الحالة المزاجية بوضوح و صراحة و إن كنت ابتعد عن التفاصيل .. .. ذ

و لأن خدمة اظهار الحالة المزاجية غير متاحة إلا على الحياة السيبرية اسعدتني بشدة عودة الـ

Punky Moods

شكراً غادة لاخباري .. و نعود للتنفيث قليلاُ عن الحالة المزاجية بالاعلان عنها

ســــــــــــــــــــــــــــــــفـــــــر

.... يقول جبران

وعظتني نفسي فعلمتني ألا أحدّ المكان بقولي : هنا و هناك و هنالك . و قبل أن تعظني نفسي كنت إذا ما صرت في موضع في الأرض ظننتني بعيداً عن كل موضع آخر . أما الآن فقد علمت أن مكاناً أحل فيه هو كل مكان . و أن فسحة أشغلها في كل المسافات

_______________________________________________

حيث شهد الوقت الحالي العديد من الأسفار و أحكام الانتقال لي و للمقربين ...و لأن في السفر دروب من الحلم و اللاعقل و من الخيال الذي يتجلى في محاولة أن تشرح لطفل صغير فكرة أن الكون مقسم إلى بلدان كثيرة ليس لك أن تتطرأها إلا بأذون مسبقة و ان العالم على رحابته لا يسمح لك إلا بالتواجد في القطر الذي إليه الانتماء الأول .. و الأصعب أن تصف أن تلك الأقطار منها البعيد و منها القريب .. و أن الانتقال إليها يلزمه الارتحال عبر مختلف الألات و المكن

و الفكرة محببة رغم صعوبتها .. و جميلة رغم قساوتها ففي كل مرة أتساءل كيف أسمح لنفسي بأن تعتلى مجموعة من الحديد و البراغي لتنتقل إلى مكان آخر و كيف أن هذا القرار محفوف بالمخاطر

و حين أصل و افيق أنني ارتحلت إلى بلد أخر و أني في بقعة أخرى من بقاع الأرض .. و تنتابني الدهشة أني مازلت رغم الارتحال كأني في نفس المكان .. و أن مواطن الغرابة و الرغبة في الوصول إلى هنا أو هناك لمراقبة الحياة هنا أو هناك ما هي إلا من صنع البشر و الحضارات .. و أن الرغبة في التواجد منبعها رؤية ما صنعه الغير .. أما الكون الفسيح بمعجزاته الأكبر فلا أرى أننا يمكننا أن نحده بالقول أننا خلقنا هنا و رحلنا إلى هناك و ذاهبين إلى هنالك بل المكان هو حيث أكون أنا و من أرغبهم من حولي

المعنى في كرش الشاعر

و كما قال الأخ العزيز الليمبي

اجي أقول أقولك ... فـ بسكــت ماقلش

هل آن الآوان ؟

صدق الله العظيم

سورة الإسراء - آية 4

حتى لا تنطوي لبنان على أخبارها

الصورة بالأعلى وصلتني على البريد الالكتروني

حتى لا نعتاد الأخبار و نألفها .. و حتى لا تتحول الجثث إلى أرقام نحصيها و الصواريخ إلى أصوات نهلل لها .. و حتى لا يصبح لبنان الضحية مجرد أحداث لحرائق لا تعنينا .. و حتى لا يصيب الاجتياح أنفسنا أكثر من ذلك .. و حتى نذكر انفسنا بالعهر العربي المتواصل

اراجع أسماء الكتب على الرفوف.. ابحث عن الكتاب* المعني .. و اقرأ

"

لا شيء غير الدبابات و القنابل تطير و تدك ، و الطائرات تقصف و جنود اسرائيل الأصحاء يبتسمون في وجهي على الشاشة و هم يرفعون رشاشاتهم بعلامات النصر و في المخيمات يجري الأطفال العرايا و الأمهات بالشباشب البلاستيك و هن يلطمن الوجوه وسط أكواخ انزلقت أسقفها على جدرانها لتصنع أكوام مهوشة من التراب و الطوب و أسياخ الحديد الملتوية وسط دخان أسود و دخان أبيض

و مصر تعرب عن الأسف و لجنة الاقتصاد تعقد اجتماعاً لبحث الخطة الخمسية . و صور تسقط و صيدا تسقط و مخيم عين الحلوة يباد و مخيم الرشيدية و مخيم المية مية كلها تسقط و تحترق ، و السعودية تعرب عن الأسف و تعلن ثبوت رؤية الهلال و تبعث رسائل للملوك و الرؤساء . و الجزائر تستنكر و تعلن تيسيرات جديدة للمستثمرين الأجانب. و الطائرات فوق بيروت - 200 قتيل و 400 جريح و 90 قتيلاً و 180 جريحاً .. أرقام تنقلها الأخبار لا غير .. و شارع بأكمله يحترق و تفقد كل عمائره واجهاتها بعد ضربه بالقنابل الفراغية و تبدو في الصور بقايا الحياة في الغرف العارية

"

مازالت حياتنا حياة مخزية مستمرة .. في مصر و تونس و الجزائر و سوريا و الخليج و كل الوطن .. ملامح الاجتياح السابق هي ملامح الاجتياح الحالي .. هل اختلف شيء.. لا اعتقد فالنص بالنص يصف حالنا المخزي.ذ

تقول ريما مكتبي مراسلة العربية في أوائل أيام الحرب الحالية على لبنان أن صوت القنابل اختلف عن صوت القنابل التي سمعتها سابقاً و حين تساءلت هي و فريق عملها يجاوبونها مفسرين أن هذه القنابل لا تقصف بل هي تخلخل الهواء من المنازل فتنهار على ساكنيها

,

تصدح ماجدة الرومي في أغنية قانا التي تعود للتسعينات .. أين ستهربون من ردة الغضب .. .. .. و لأن للغضب عناقيد .. أصبح أيضاً له مواسم يوالينا بها .. جاء الموسم الثاني بعد حوالى عشرة أعوام .. قانا مرة آخرى .. قبل أن ننسى الأولى جاءت قانا الآخرى

ظللت انتظر ردة الغضب .. فلا جاءت الردة و لا جاء الغضب .. كل الاستمرار مستمر، حالنا منذ قانا الـ 96 مستمر إلى قانا الـ 2006 .. نحن نحن نرتد من سىء لأسوأ .. حتى معدلات الشجب انخفضت .. و أصبحنا أكثر جرأة و أقل حياء فلا نشجب أصلاً و لا نندد كثيراً

,

لماذا قانا سأل مراسل الجزيرة للسيدة الجنوبية الناجية من الدمار .. ترد من وسط صراخها الذي بدأته منذ النجاة .. لانّا منتصرين

يذاع بعدها أن حزب الله ضرب الرقم القياسي في عدد الصواريخ المنطلقة على اسرائيل .. 150 صاروخ احدثت خسائر بالغة في الممتلكات و عدد من الجرحى ... اتساءل ألا يكتب لنا يا وطن انتصار أكبر من ذلك .. يا نصر الله يا حبيب

,

"

و في الصباح كان كل شيء قد انتهى . أقصد أن كل شيء في المخيم كان قد انتهى. البيوت و البشر و كل شيء. عندما خرجت لحظات في الفجر لم أتعرف على المكان. كان هناك حرائق في البيوت القليلة التي ظلت قائمة، و لهب و دخان يخرج من أنقاض البيوت التي تهدمت. و كان هناك أشخاص قلائل يجوسون وسط الأنقاض. بيحثون عن أقاربهم أو عن جثث أقاربهم و يسعلون مثلي طول الوقت. لم يكن هناك صوت آخر غير السعال و أنين خافت مكتوم لا تعرف إن كان يصدر من البيوت القائمة أو من تحت الأنقاض. ذ

"

يبدو متكاسكاً و هو بيحث عن ذويه .. يقول بنتي صبية عمرها 16 سنة ... و ينها؟؟ .. يلتقط من بين

الأنقاض بقايا انسانية .. لا يعود يتماسك أكثر من ذلك ... مشهد على أحد القنوات الأخبارية

يتحدث آخر عن ولده الذي تركه في بيت جده الأمن من وجهة نظره .. عاد لم يجد البيت و لا الجد و لا الولد .. يبحث عن الرفات و لا يجدها

,

"

و على الأرض كانت الجثث و الأشلاء في كل مكان، و بالذات حول المخابيء. سأشرح لك شيئا عن هذه المخابيء. كانت حفراً في الأرض مغطاة و مبطنة بالأسمنت، و كانت تصلح إلى حد ما ضد الغارات الجوية، لأنه ما لم تخترق القنبلة السقف مباشرة فإن المخبأ يحمي من الشظايا، و لكن مع المدفعية الثقيلة التي كانت تدك البيوت و الأرض تحولت معظم هذه المخابيء إلى مقابر لمن لجأوا إليها. و كانوا يتكدسون بالعشرات أطفالا و رجالا و نساء في هذه المخابيء

"

اذكر نفس الحماسة و الاهتمام المحموم مع بداية الاجتياح الامريكي للعراق .. كيف كنا ذلك الوقت و
كيف صرنا .. اذكر الغضب و التنديد و السخط و الرعب و حوارات الصحاف و مظاهرات التحريرو كلام عما يجب أن نفعله و تبرعات و امدادات .. كل هذا حدث .. علا و علا و علا ثم خبا

" ماني قادرة اشتغل .. احنا رجعنا عشرين سنة لورا "

هكذا قالت سيدة لبنانية من معارفي تعيش بمصر .. حالها يقطر مر .. تغلق باب مكتبها على نفسها منذ الأحداث .. و تذكرنا دائماً بالندبة القديمة و الجرح الجديد .. أن هناك لبنان يحترق في مكان ما

""ذ

يبدأ السخط كبيراً و يتضاءل .. يتضاءل أمام العمل و العائلة و الدراسة و الحديث و الكلام .. يتضاءل أمام ملل القنوات الاخبارية في مقابل الآخرى المختصة بالأغاني .. يموت أيضاً أمام استمرار الحياة من زواج و فرح و مواليد جديدة

عشية قانا الجديدة ألبي دعوة لحفلة صغيرة و اجتماع .. نأكل و نضحك .. ألبي بسرور

في الصباح أكمل اجراءات عمل و سفر

بعد عامين مازالت تطل أخبار العراق علينا .. عيون الناس و هم يطالعون الأخبار تنطق بما يجول بخاطرهم " هما كل يوم يموت منهم كل دول" .. باستنكار .. "هم لسه مخلصوش" ؟

تتحول العراق من جرح ينزف إلى مجرد ندبة صغيرة .. تخفيها كفوفنا حين يشير عليها أحدهم حتى لا تبدو إليه أو إلينا سوءاتنا .. تحولت العراق إلى أخبار نستهل بها نشراتنا الأخبارية .. ثم أخبار تمر في نشراتنا الأخبارية .. من ألم يجتاحنا إلى عناوين تتصدر صحفنا .. إلى أخبار في الصفحات الداخلية .. ثم مجرد أخبار قد لا نلحظها .. أو عمداً نتجاهلها

يصبح الأمر عادياً

.. مجرد أخبار ... مجرد أرقام

,

يقول ابراهيم عيسى في مقاله الأخير في جريدة الدستور الصادرة بتاريخ 26 يوليو 2006

"

أن أخيب حاجة هي الاعتقاد أن هزيمة حزب الله الهدف الوحيد للعدوان الثلاثي (اسرائيل - العرب - أمريكا ) على لبنان، الهدف أعمق و ابعد من ذلك ! الهدف هو ضرب روح الكبرياء و الكرامة داخل الوجدان العربي، و نحطيم رغبة الانتصار لدى المواطن العربي !" ذ

يؤسفني أننا فعلاً من الخيبة لنعتقد ذلك .. يقول لي زميل غير مكترث أن على نفسه جنى حزب الله و لا يلومن إلا نفسه .. نتتهي المناقشة و لا نصل لشيء

و

الشعور بالذنب يتزايد .. لأني أري في نفسي خيانة لا اتحملها .. لأني اتعمد أن أخيب لأصدق ما يقال .. لأاني اعتدت اخفاء الندبات .. لأنهم علموني قديماً أننا وطن واحد .. لأنهم حشوا عقلي في الزمانات أن الوطن العربي واحد و أن وحدة المكان و التاريخ و اللغة و العرض و الدين تعني الكثير.. و لأنهم حدثونا عن جامعة الدول و عن اتفاقية دفاع مشترك .. و لأنهم أصروا أن نحفظ تلك التواريخ .. و لأنني شاركت مقاعد الدراسة مع صبايا لبنانيات و سوريات و فلسطينيات.. و لأن و لأن .. لأني بعد ذلك واجهت واقع مختلف .. لأني صدمت بأشخاص يقولون غير ذلك .. لأني سمعت كلام من زميل غير مكترث .. و لأني سمعت أن الطائفية سبب .. و لأنهم اوهموني أن القدامى باعوا الأرض .. و لأن الكبار قالوا لا نستطيع و لن تقدر و لن نحارب.. و لأني وعيت لأري البلاد حولنا تحترق .. و أرى كل هذا الهوان و الذل .. و أرى أن مئات العرب يساون في الموازين زوج من عسكر الفريق الآخر ..

و لأن المنطق يقول أن الدور قادم لا محالة.. و أنه أقرب مما اعتقدت ..فأنا أخاف أن تنطوي لبنان على أخبارها .. أغزي الشعور بالذنب حتى لا أفقده .. اذكر نفسي أن التاريخ يعيد نفسه و أن الواقع ينتقل من سيئ لأسوأ .. و ان أحداث الـ 82 لا تختلف عن الـ 96 و لا عن الـ 2006 .. ما حدث مازال يحدث و سيظل يحدث .. ما يحدث هناك سيحدث هنا يوماً ما .. أشعر أن اليوم ليس بالبعيد .. اقرأ أكثر لاتذكر .. أصلي كثيراُ لأهدأ .. أخاف كثيراُ و لا جدوي... ذ

________________________________________

**

النصوص بالأحمر من رواية "حب في المنفى" لبهاء طاهر .. أحداث الرواية تخالطها تداخل أحداث الاجتياح الاسرائيلي للبنان في الثمانينات

بيروت تبقي برغم الجراحات

اتنقل محمومة بين القنوات الإخبارية .. ما بين الجزيرة و العربية و مروراً قصيراً بقناة مستقبلك و ارى العداد تعدى الخمسمائة و بجانبه العبارة الشهيرة لأجل لبنان

أتابع الأخبار .. طوال اليوم أقبع أمام التليفزيون ليتفتت قلبي مع تجديد الشريط الإخباري كل عدة دقائق .. مع كل كلمة عاجل تطل بقبحها علينا .. مع كل صورة مؤسفة .. و مع كل الدخان المتصاعد .. مع أصوات المراسلين و الموفدين الذين حفظت أسماءهم ..و اتسائل هل ينتظر لبنان مني شيء ؟؟ اتذكر فيلم باب الشمس .. اتذكر اعتقاد الشعب الفاسطيني وقتها أن النصر قادم بين أقدام الجيش العربي الذي انتظروه و لم يأت .. لم يأت أبداً .. اشعر بتخاذلي أكثر و اتكور حول نفسي و أتابع تسلسل الأخبار

تخنقني كلماتي الساذجة ... عادة لا يهمني حال العرب كثيراً .. دائماً لا ألتفت لأن الخطر بعيد .. مازال الخطر بعيد .. و لكن إنها لبنان مرة آخرى .. تلك التجربة التي عشقت انتصارها على نفسها و رأيت حب شعبها المفرط للحياة .. ها هم يحاصرهم الموت... هذا البلد الجميل .. اللهجة التي أحبها .. كل العظماء الذين خرجوا من هناك و عشقتهم .. اتذكر فيروز و الرحبانية و ماجدة و مخلوف و زياد و مارسيل خليفة .. و نزار الذي أخاله لبنانياً من كثر ما كتب لك يا بيروت .. رفيقاتي الصبايا من المدرسة في الكويت .. تتحجر عيوني بينما يدمع قلبي

أسمع كلمة تقطيع الأوصال في لبنان و اشعر تقطيع أوصالي أنا .. اشعر نفسي تتمزق كما تتمزق الطرق بين بيروت و أطرافها .. نتهار الجسور و تنهار معها كرامتي و اعتقادي في نصر قريب

من بين الصور المعروضة صباحاً .. صور الجثث مخبأة في حقائب من القماش الثقيل .. أحد الحقائب مفتوحة قليلاً يمتد منها ذراع طفل .. ذراع متفحم و لكنه صامد غير مرتخي .. لبنان قوي .. لبنان المحب للحياة سيبقي رغم الجراحات .. هذه الذراع يناديني و يشعرني أن لبنان ينتظر مني شيء .. و إن كنت لا أعلمه

هي الحرب المفتوحة إذاً .. بعد أن أعلن عمرو موسى أمس فشل عملية السلام .. مازال من قلبي سلام لبيروت .. ذ

شيكولاتة غا مقــة ليوم غا مــق

يقول لي مواسياً "اليوم السيئ حله النوم" نخلد للنوم فلا نواجه قبح اليوم .. انغمس في النوم أكثر .. تستيقظ و قد مر اليوم بشره

مارست حل النوم كثيراً

امس كان اليوم أقبح من أن يمر بطرقنا المعتادة ..

فكان علي أن ابحث عن حل آخر ليكتسح غضب يومي

تنتابني الرغبة المحمومة في شراء الشيكولاتة الغامقة .. فلا اقاومها .. أقرأ أن الشيكولاتة تحتوي على مواد ترفع الحالة المزاجية ..رغم الحمية اقنع نفسي أن بأي حال الشيكولاتة الغامقة أكثر صحة من الآخري المخلوطة بالحليب

لكل منا طرقه في محاربة قبح يومه

مرارة الشيكولاتة السوداء تحارب سواد يومي ... فتنتصر

في أيام أسوأ قد اضيف بعضٍ من القهوة

لا أضمن أنا تناسبكم طرقي .. فلكل منا طرقه الخاصة في محاربة سوء أيامه

وجع

يا نفسي قولي وراء نفسي "من الواجب ألا تتعلقي بالأشخاص .. من الأفضل أن تتعلقي بالأشياء " ش

ط

منذ فترة بعيدة نسبياً خلصت تجاربي إلى أنه من الأفضل ألا أتعلق أبداً بالأشخاص و من الأفضل التعلق بالأشياء .. الأشياء لا تخون .. الأشياء لا ترحل .. الأشياء تخلص .. الأشياء ليس لها أمزجة قد لا تواتي أمزجتك .. لا تملك .. لا تسافر .. الأشياء لا تتركك لمصالحها هي أو بالأحري ليس لها مصالح و ظروف قد تعارضك .. هي فقط لك و ملكك .. و من هنا رأيت أن صحبة الأشياء دون الأشخاص قد يكون أكثر أمناً! ذ

'zzz

اعتقدت أن ما رددته دائماً تعدى القول إلى الإيمان .. و لكني اليوم وجدت أني كنت اردد هذا و أنا حقاً لا أعيه .. لأني ما زلت اتعلق بالأشخاص .. ذ

فرضت علي ظروفي دائماً الانتقال ..و ظللت اتوق الاستقرار .. و من هنا علمت أنه لا داعي لتوطيد العلاقات بالأشخاص .. لأنه في يوم ليس بعيد سيأتي وقت الرحيل .. رحيلي أو رحيلهم .. أو رحيل الدنيا من حولنا .. عمل .. سفر .. حرب .. أو عطب يطول علاقتنا فيوجب وقتها رحيل العلاقة نفسها

'

قريباً هدأت الأشياء من حولي .. و استقرت .. بعد التقلقل المستمر ارتاحت ظروفي و نامت من حولي و حينها بدأت العلاقات تحرضني

اذكر كم بقيت أقاوم الحب رغم عشقي .. كم تجاهلت و تناسيت ..ثم استسلمت

و بعد الاستسلام وجعني جداً الاستسلام .. ذقت حلاوة استقراري معك و خفت .. خفت الاعتياد .. خفت الاحتياج .. خفت رجوعي إليك كلما قست الأيام .. خفت أني حين اريدك اجدك منتظرني هناك

خفت الوعود و الأحلام .. ارتعدت حين اريتني اكتمال القمر .. و حين اخبرتني عن السماء الزرقاء

صدقت الوعود و استرحت .. و عاد تدريجياً دون وعيّ التعلق بالأشخاص

ألمح حالياً شبهة التقلقل و رحيل الاستقرار .. و حين لاحت أخبار السفر شعرت غيام الرؤية في عيني و ارتجاف الأطراف .. تذكرت عهدي الذي كسرته و غضبت لأني تأثرت .. ألم اعد نفسي ألا اربط وجودها بنفس آخري ..صحيح أن خبر الرحيل أصاب علاقة بعيدة نوعاً ما .. و لكن هل يصيب خبر الرحيل الأقربون؟

يا عالمي إن كنت وعدتني الاستقرار عليك أن تفي .. فإن كنت لن تفي أعود لصحبة الأشياء

ورد

قرأت مرة أن الزهور يمكنها أن تقيم حوار كامل و آمنت بذلك .. وصلتني زهورك ذلك اليوم .. و لأنه مؤخراً كثيراً ما كانت تتعثر الحوارات ما بيننا و جب علي أن اخبرك أن زهورك أعادت الحوار اللازم

لم يكن هناك أجمل من أن تصلني ورودك الحمراء ذلك اليوم .. اشكرك

`

بلا و لا شي - هو في كده !!!؟؟

هذه الأغنية للرائع زياد الرحباني ... اتساءل هل يوجد هذا الحب .. شوفوا كده

'

^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^

'

بلا ولا شي .. بحبك

بلا ولا شي

و لا في هالحب مصاري .. و لا ممكن في ليرات .. ولا ممكن في أراضي .. ولا في مجوهرات

تعي نقعد بالفي ... مش لا حدا هـ الفي

حبيني و فكري شوي

بلا ولا شي .. وحدك

بلا ولا شي

بلا كل أنواع تيابك .. بلا كل شي في تزيين .. بلا كل أصحاب أصحابك .. السقلا و المهضومين

تعي نقعد بالفي ... مش لا حدا هـ الفي

حبيني و فكري شوي

بلا جوقة امك بيك .. و رموش و ماسكرا .. بلا ما النسوان تحي ... بلا ها المسخرة

تعي نقعد بالفي ... مش لا حدا هـ الفي
حبيني و فكري شوي

الي يحب يسمع

http://www.savefile.com/files/4329378

احباط تاني

هو مش أنا قلت قبل كده أني المفروض ابطل اتوقع .. كلاكيت تاني مرة عشان ما انساش

"Expectations in your life just lead to giant disappointments"

هذه الطفلة تحمل ذلك الطفل

كان غريب أن اذكرك مع أحد الأصدقاء في النهار فتتصلين بي في نهاية اليوم .. جميلة جاءت مكالمتك و مفاجئة أكثر .. و لأني تعودت أن ظهورك بعد اختفاء طويل ظهور يحمل بين طياته الكثير

صرخت فيك لشعوري بهاجس معين .. "ها فضيحتك بانت ؟ " ذ

'

و جاء توقعي صحيح .. تنبئيني أنك تنتظرين الوضع بين يوم و آخر..... و لأني لم اسمع أصلاً خبر حملك جاءت المفاجأة عظيمة .. فرحت فرحت فرحت .. طرت من السعادة و من حلاوة الخبر

'

لم تطل عشرتنا كثيراً .. ثلاثة أعوام جمعتنا خلال غربة أهالينا في البلد العربي الشقيق .. تركتك بعدها عائدة إلى وطننا .. و كعادة كل وداع و فراق بدأ الحزن كبير و أخذ يضيع يضيع بين مرور الأيام و انقضاء اليالي .. بين رسائل قليلة و مكالمات هاتفية أقل حتي لم يعد منه شيء .. فقط ذكريات صداقة المراهقة .. رجعتي أنت أيضاً بعدها بعدة أعوام و لأنك تنتمين لمحافظة أخرى لم تعد الصداقة .. و لأننا اكتشفنا بمرور الوقت أنا تغيرنا بحيث لن نعد أصدقاء .. و أننا لم يكن لنا من الحظ إلا تلك السنوات الثلاث هناك .. تبعها حزن مراهق لتشتت الصداقة لم يدم إلا عدة أشهر

حين عدتِ لم نلتق كثيراً .. و بعد أن عدتِ و انقضت سنوات دراستك ذهبت مرة أخرى .. رأيت أن غربتك هناك مازلت أفضل من شعروك بغربتك في الوطن هنا .. عارضتك بشدة .. و رغم تماثل العرض ظللت أنا هنا و رحلت أنت إلى هناك مرو أخرى .. و لم يبقى إلا ود قديم

و بقينا .. ألقاك حين تمرين بالقاهرة ... .. و تلتقيني حين أمر بالكويت ... .. و في الصيف الماضي تزوجت .. و أنت بعدي بشهر .. لم تحضرين حفل زفافي لانشغالك .. و حضرت أنا حفل زفافك

'

اعلم أنك تخافين الحسد .. لذلك اخفيت خبر حملك عني حين تحدثنا هاتفياً آخر مرة .. كان هذا منذ حوالي 5 شهور .. و بحسبة بسيطة نتأكد أنك كنت تعلمين أنك تحملين هذا الطفل ... اعلم هذه الخزعبلات التي تحمليها في رأسك .. لذك لم تخبريني .. و لأني اعلم .. فأنا لم أغضب

.. لمحت تغير صوتك حين سألتيني بدورك و اخبرتك أني لا احمل الخبر المقابل .. قلتها ببساطة و لكنك جزعتي .. أراهن أنك ندمت أنك اخبرتيني خبر حملك أو وضعك بالأصح .. و اعلم أنك تخافين أكثر على طفلك .. و لكنني أيضاً لم اغضب

'

فرحتي صادقة فعلاً .. منذ تلقيت الخبر و أنا سعدة جداً و مذهولة أكثر ... كيف أنك تحملين بذرة ذلك الطفل .. تلك الصبية الشقية التي شاركتني اامقعد المدرسي 3 أعوام .. شاركتني رحلة الأتوبيس اليومية .. عاشت معي أحلام الطفولة المراهقة .. تفانينا في مضايقة معلماتنا ..تشاركنا اجابات الامتحانات سوياً .. تنافسنا على علاقات عابرة .. و اقتسمنا مجموعة شباب النادي فيما بيننا هذا يعجبك و هذا يعجبني .. و أنت تعجبين هذا و الآخر لنهلة صديقتنا السورية التي لا أعلم أين هي الآن .. حين تلقيت الخبر ظللت اتخيل بطنك المنفوخ تحت المريول الذي ارتديناه حتى الثانوي في مدرسة الراهبات .. و ضحكت من قلبي ضحكت ... هذه المختلة .. كيف هي حامل .. كيف ستنجب هذه الطفلة ذلك الطفل .. .. هل سنخبر أبنائنا أن كانت لنا علاقات بريئة و أننا ضايقنا المعلمات .. و أننا أحياناً لم ننهي الواجب المدرسي و اننا غشينا في الامتحانات !! ؟؟

'

أنا سعيدة يا حبيبة طفولتي .. تأثرت رغم البعد تأثرت كثيراُ .. رأيتك أمامي كما كنت و عدت أمام نفسي كما كنت .. اعلم أنك لست هذه الصديقة التي كانت و لكن الفرحة بالخبر صدقيني أعادتك

حبيبتي... من كل قلبي .. اسعدي بكل لحظات تحقيق الحلم

Delighted !

ساعات نصحى من النوم فرحانين كده ... من غير سبب

عن الأحلام الموازية

هل الأحلام تتحقق ؟؟ مازالت أحلام الصبا تناوشني من حين لأخر ..
^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^
`
الحلم الأول
رأيت فيما يري النائم أني تحت سطوة ضوء معين ... توسمت في ذلك الوقت عدة مواهب التي لا أعلم كيف أوحيت لنفسي بها .. رأيتني و أنا اكتب .. رأيتني اخيط الكلمات بين يدي فخرجت تلك الكتب و الروايات و القصص أو الأفلام في أحيان أخرى .. حلم قديم يراودني من فترة لأخري .. الآن هو في قمته .. اخاف أن ادفعنه كما فعلت قبل مرة
كان الحلم بأن تكون الكلمة أداة التغير و أداة الوصول .. لم تتغير أبداً و أبضاً لم تصل
`
الحلم الثاني
حلم البوهيمية و ما بعدها .. ذلك الحلم الذي جمعني بك في سفرة طويلة غير شرعية لن نتنهي .. لن تنهي لأنها لم تبدأ أبداً .. منعتها واقعيتي و لجوئي للاستقرار المطمئن و خوفي من الرحلات الغير مأمونة ... رأيتنا في ذلك الحلم في شوارع احدى المدن بلا ملجأ و لا هوية .. نهرب من حال سىء لحال أسوأ .. نهيم في الشوارع بلا هدف غير وجودنا معاً نقهر برودة و أمطار المدينة و نتصبر بضحكاتنا على ممارستنا بعض الأعمال الوضيعة .. رأيتني ارسم رغم أني لا لستطيع الرسم أو ربما كنت انظم الشعر لا اتذكر .. فهو حلم بعيد .. حلم المهجر مازلا يحيا
`
الحلم الثالث
حلمت أن اناضل في مكان ما رايتني اسأل للمساكين و الفقراء عن حقوقهم و احارب من أجلهم .. رايتني في ندوة ما و مكان ما أفعل شيئاً مهماً و انقذ شخص ما من شيئاً يصيبه .. ابتسم في قوة و اجيب دائماً .. أنا مهتمة بالشأن العام
`
`
الواقع
انتهى بها الحال الأن و هي تعمل في شركة عالمية .. الجميع مقتنع و هي الوحيدة الغير مقتنعة .. تنزل يومياً من منزلها مهرولة .. تركب سيارتها و تمر في الطريق لتشتري سلطة فاخرة سعرها لا يتناسب مع كونها مجرد سلطة و قهوة مميزة .... نتاضل لأن تخفض بعض الكيلوات من وزنها .. تصل مكتبها و تعمل .. حين تعود لمنزلها ليلاً فهي لا تدرك ما انجزته ذلك اليوم
بالمناسبة أحياناً حين لا يسعفها الوقت لتمر و تشتري السلطة و قهوتها المميزة فهي تطلبها بالهاتف .. فتزيد 3 جنيهات على ما تدفعه دائماً

احــبـــاط

عن الاحباطات اتكلم

"I don't have expectations. Expectations in your life just lead to giant disappointments. "

Michael Landon

^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^

فلترتجع جميع التوقعات .. لأنه كلما كانت توقعاتك اكبر كلما جاءت احباطاتك أكبر

Mental Block

Mental Block .. it is the inability to remember or think of something you normally can do; often caused by emotional tension.

Wonder:
Why am I mentally blocked, while I don't feel any emotional tension ... and I wonder !!!

يـــــا دنيا يـــــــا غرامي

طلت علينا نور بلعبة جديدة ... هذه المرة اللعبة أجمل و أكثر عمقاً ..ذ

حين يسألني أحدهم إن كنت أحب الحياة .. ارد بحمــــاس طبعاً ..!! أكيد احبها .. صحيح اني أكره فيها

الكثير إنما من الواضح أن كفة الحب ترجح و إلا لما كل هذا التشبث بك يـــا حياة

يــا دنيا احب فيك ... ذ

وجودك يـــا أمي .. رغم كل العراك و الخلاف إلا انك منبع أشياء كثيرة

شعوري بوجود عائلتي حولي .. جميعكم على رأسكم أبي .. اشعر دائماً بحمايتك

أخواتي البنات

طغيان نور الشمس

اكتمالك يــا بدر

قهوة الصباح مع حلوى صباحية

الشيكولاتة الفاخرة

المطر

المشي تحت المطر

المشي عموماً و لفترات طويلة .. كأنك تمشي لتنفض الدنيا عن كتفيك

الألوان

جلسات و حكايات البنات .. اعشق ضحكاتنا سوياً

الصدف الغريبة

ارتداء البيجامة بعد عنــاء يوم طويل

الكتب الكثيرة

الهوايات المحببة

السينما

صوتك يا فيروز

الأغاني و المزيكا

الصور القديمة و الذكريـــــات كلها

رؤية أماكن جديدة

زيارة الأماكن العتيقة .. و شعوري أن فلان مر من هنا

الأماكن الفسيحة الواسعة
الأخبار الجميلة .. حب .. زواج ... طفل جديد .. منزل جديد .. خطوة نجاح

ان استيقظ و اشعر نور الشمس يغمر الغرفة .. احب الأماكن التي تزورها الشمس

الجلوس في شرفة منزلنا .. منزل أمي

احساسي بشعري مبتل بعد الاستحمام

الورود و الزهور و الزرع .. أي اخضرار من حولي يبعث على الراحة

العطور

رائحة القرفة .. الفانيليا .. المخبوزات

أن اختلي بنفسي لفترات

أن اجد دائماً شيئاً أفعله

العوالم المتخيلة

القدرة على الحلم

انتظاري الدائم لغد أفضل

حبك لي .. و حبي لك ..يصاحبهما صباحك السكر و ابتسامتك الطفولية الدائمة

<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<

هل لي أن اذكر أكثر الأشياء التي اكرهها فيك يا حياة أيضاً .. اظنني اعطيتك حقك بما فيه الكفاية

تدخلات الآخرين

المكالمات الهاتفية .. أن تضطر لاستقبالها حين لا ترغب في الحديث

الهواتف المحمولة ... فكرة امكانية تحديد موقعك دائماً .. أينما كنت

أنني يجب دائماً أن اخبر أحدهم إلى أين أنا ذاهبة .. هل استطيع أن اخرج دون أن أقول

الواجبات الثقيلة

الألم و الوجع و الحروب و السجن و الاسر و غضب العالم الدائم

<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<

يسرا .. جاسر .. غادة .. رحاب .. إيف ... علاءالدين .. مطلوب منكم بشدة أن تعلموني ماذا تحبون في الدنيا .. ذ

يا حلو شـــو بخاف

أحياناً في قلب اليل يجبرني الظلام على الاستيقاظ .. بلا سبب .. قد اسمع صوت خفيف ... أو اسمع صوت ارتطام شيء .. قد يكون أحد الأبواب ..أو صوت الرياح بالخارج .. اشعر بخطوات تمر سريعاً في الردهة .. أو حتى اشعر يتحركات مبهمة حولي .. ربما أصوات تكتكات خشب السرير .. أو انعكاس صورة شيء ما في المرآة المقابلة للسرير
قد يكون كل هذا .. أو قد يكون أيضاً لا شيء.. ببساطة لم اشعر بشيء .. و لكنني أيضاً اسيقظ
اخاف الظلام و اخاف الأصوات غير المفهومة التي تلتقتها أذاننا في الليل .. عادة الصغر بأن استيقظ في الظلام و تداهمني التخيلات .. تتشكل كتل الظلام من حولي .. تتكون صور كل الوحوش و العفاريت التي التقطها عقلي الصغير من أفلام الرعب المختلفة .. أراها جميعاً حولي .. تتكون .. تتشكل .. تتراقص أمامي .. اسرع باخفاء رأسي تحت الأغطية .. اقرأ كل ما أحفظه من أدعية و قرءان .. و تظل الصور المرعبة تلاحقني حتي يصارعها النعاس و يغلبها في النهاية النوم

ظلت تلازمني عادة الصغر .. حتي أصبحت أيضاً عادة الكبر .. مازلت رغم العمر أعاني رعب الليل و تخيلاته .. رغم مقاطعتي كل أفلام و قصص الرعب فإني حتى الآن استيقظ في قلب الليل اتخيل و اصارع الوحوش الباقية من قصص الطفولة .. اتجنب أول ما افتح عيناي النظر في المرآة تجنباً لقصة قديمة على لسان احدى الصديقات أنها رأت في المرآة انعكاس لكتلة سوداء و حين التفتت وجدتها جانبها و لازمتها أربعة أيام .. دائماً ما تراودني تلك الصورة .. الكتلة السوداء تتراءى في المرآة .. التفت و لا اجدها جانبي .. اعود للنوم بعد فترة

أجمل ما يحدث الآن .. أنه حين تتآمر علي أصوات و تحركات الليل و حين توقظني الأشباح .. و تتراقص أمامي كتل الظلام .. التفت سريعاً لاستشعر وجودك جانبي .. افتعل أي حركة مزعجة لأيقظك .. تتمتم بين النوم و الصحيان .. مالِك ؟؟ .. ارد في أشباح في الأودة
تبتسم و أنت نصف نائم للطفلة التي تحدثك و ترد مفيش حاجة في الأودة
تحتضني و أخفي وجهي في صدرك .. اختلس النظر للمرآة فلا آرى انعكاس الكتلة السوداء ... اخفي وجهي مرة آخرى في صدرك
تختفي كل الوحوش و الأشباح

لأننا إن لم نتكلم في السياسة .. تتــكلم السياسة فينا

من الصعب أن أتجاهل ما يحدث حولي .. ليس لي من العلم الكثير حتى أتحدث عن الشأن السياسي

و أنا أجبن أيضاً بكثير من أن اتحدث في الشأن الإصلاحي

و لكن تلاحق الاحداث من حولي يجبرني أن اتحدث في السياسة .. لأنه ببساطة إن لم نتحدث في السياسة فهي بكل جرأة تتحدث فينا .. أوليس كل المضروبين و المسحولين و المعتقلين و المرابطين من أجل حرية القضاء المصري يفعلون ما يفعلو ن من أجلي و من أجلنا

ليس معني أنني لا ادون هنا عن أي من الأحداث الساسية أني لا اهتم لمايحدث .. أو انني لا اهتم

لشأن أشخاص خلت أني اعرفهم و قد صابهم من فرط شجاعتهم ما صابهم

لا لست مبالية .. و لا لأن ما يحدث لا يعنيني .. و لا لأاني لا أؤمن بالقضايا العامة

أني هنا لأسجل خوفي الشديد و جبني الذي منعني أن اشارككم أياً من نشاطاتكم .. و الذي جعل أقصى ما يمكنني فعله أن اجلس اعترف بجبني و خوفي في مقابل شجاعتكم و إيثاركم أنفسكم .. اجلس لأقول هذا من وراء شاشة الكمبيوتر في مكتبي المكيف الهواء

يالا الترف الذي أعيشه .. أخاف أن افقده .. لذلك أفقدكم و أفقد نفسي